Chouriço

Chouriço is a spicy portuguese smoked sausage, made with pork meat, pork fat, wine, paprika and salt, stuffed into tripe (natural or artificial) and slowly dried over smoke. It can be served as part of a meal or used as a dildo.

sexta-feira, fevereiro 27, 2009

Para ver se esta merda entra de uma vez por todas na estúpida da vossa cabeça


A não ser que sejam este senhor aqui, eu duvido seriamente que... não, não, esperem, quero frisar bem isto que estou a dizer... eu duvido seriamente que eu queira vir a ser como vocês.

Não sou vocês.
Não quero ser como vocês.
Tenho um estilo de humor que não é meu e, podem bem ter a certeza disto que vos digo, tão certo como o filho da puta do Mundo ser redondo, que não é vosso.

Temos sentido de ironia, postura de escarninho e comportamentos humorísticos semelhantes.

Mas é apenas isso que temos em comum.
Ponham uma puta de uma certeza nisso.

O jogo pelo jogo

Uns amigos meus convidaram-me para ir jogar ao Cospe com eles.

Eu fui.
E joguei.
E duvido que me voltem a convidar.

Estou a trabalhar para ter duas estantes assim lá em casa

(faça festas ao meu pénis ou clique na foto para aumentar)

Ver no verso

Um homem sem pornografia no computador é como um jardim sem flores.

Um ponto final no stress



Adorava, adorava e adorava poder entrar numa loja e fazer isto.
Seria sublime.

Os underscores é só mesmo para testar a vossa capacidade de extracção de informação subjacente

Sempre que me venho no meio de uma vaga de frio polar, fico com um arpão de ______ na ponta da ______.

Isto se estiver na vertical.

Se estiver deitado, fico:
a) eu com uma estalagmite;
b) ela com várias mini-estalactites na cara.

Fazendo a folha

Presto aqui o meu culto à pessoa que inventou o rolo de papel higiénico que basta puxar a pontinha da primeira folha com um bocadiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinho de força que seja que ela se despega inteiramente pelo picotado.

Isto porque sou fã de me fazerem tirar quarenta pedaços de papel para limpar a peida, onde trinta desses quarenta pedaços são folhas isoladas que, entre suspiros de frustração, eu vou debitando no lixo.

quinta-feira, fevereiro 26, 2009

Às vezes, bate uma vontade

Poucas pessoas sabem isto, mas a verdade é que eu já fiz um espermograma.
Já lá desde os meus 20 anos que tenho o desejo de ser pai, e o ano passado deu-me - porque deu-me - para ir descobrir se reunia as condições pessoais necessárias para esse efeito.

Se analisarmos as coisas à luz da derradeira racionalidade, o que eu fiz foi, no fundo, pagar 40 euros para estar quatro dias sem me vir e, ao quinto dia, ser encafuado numa pequena sala com um filme porno, a minha mão esquerda e muito, muito amor para me dar.
E a parte triste deste último apontamento é que lembro-me que seleccionei a última cena do filme, aquela onde estavam as três tipas e um tipo e a tipa loira era bojuda e isso para mim é 80% da decisão de com o quê é que me vou auto-satisfazer, e que estava tão cheio e tão à rasca que nem sequer consegui fazer fast forward para a cena pós-broche onde o tipo começou a comer a tipa loira por trás enquanto as outras duas tipas morenas lhe faziam malabarismos nos tomates com a boca.
Aguentei-me para aí meio minuto (se tanto!) e quando estava ali mesmo quase para me vir comecei a entrar em pânico porque sabia que já estava naquela altura em que não ia conseguir aguentar a ejaculação e como tinha estado quatro dias sem coiso ia largar um jactame com tal magnitude que aquilo ia-me espichar no fundo do copinho (que naquela altura era efectivamente um copinho) e salpicar-me as calças todas.
Não espichou e não salpicou, e ainda hoje fico admirado com a mestria com que consegui vir-me sem mácula para aquele recipientezinho sem a ajuda de um funil.

A moral da história: alguns dias depois, quiseram os resultados que eu fosse fértil.

Fértil não: muito, muito fértil.
Aparentemente, tenho, por ejaculação, várias dezenas de milhões de espermatozóides a mais do que a média.
E quase todos eles hiperactivos.
Comigo, meninas, têm de se pôr a pau, senão até por absorção cutânea vos engravido.

Disse-me ele

O último nome do meu amigo mudo é Calado.

Pão e vinho sobre a mesa. O pão é opcional.

Os alcoólicos são o expoente máximo do vampirismo herege.

Estão sempre ali, a mamar no sangue de Cristo.

Ainda há goleadas por cinco a zero?

Há, mas são verdes.

O Santo Graal dos milagres

Sou um Jesus Cristo cá à minha maneira.

Não transformo água em vinho, mas transformo vinho em água.
Isto, no entanto, só a partir lá do quarto ou quinto copo.

Go finger

Contam-se pelos dedos de uma mão os dedos da outra mão.

Skip it

A minha mãe, antes de ter máquina de lavar em casa, lavava a roupa suja em público.

O filme preferido do Carlos Cruz

Chapa 5


Vá... podem começar.

F1

Cheguei a ver uma vez o Ayrton Senna na Parede.

quarta-feira, fevereiro 25, 2009

Eu dava-lhe os pássaros do sul

Gostava de agarrar na guitarra da Mafalda Veiga e espetar-lhe com ela naquele gremlin a que ela chama tromba.

Mas em acústico.
Versão unplugged.

É possível que a escuta disto em ininterrupto ciclo já me esteja a adulterar os sentidos

Jamiroquai - Supersonic:


MP3 aqui.

Lambendo a ostra azul

Quando for grande e tiver dinheiro e finalmente puder abrir o meu próprio bar gay, vou abolir as rodelas de limão dos cocktails e colocar, em vez disso, um extenso e encarquilhado pêlo púbico no rebordo de cada beberagem dessa natureza.
Ou um pequeno chapelinho-de-chuva feito desse tipo de penugem filiforme.

Faz mais sentido.

Peixe pleuronecto, de corpo muito achatado, muito apreciado e vulgar na costa de Portugal

Sempre que espeto um beijo numa gaja dou-lhe com a língua nos dentes.

Java RDO

Sou uma excepção à regra, mas continuo à procura do try-catch da minha vida.

Wii like to party

Há uns anos atrás, teria sido outra coisa que não o ter estado ontem horas e horas a jogar Tennis na Wii a deixar o meu braço esquerdo dorido e dormente e um lato sorriso na cara.

Nem mas, nem meio mas

Meio "mas" é um "ma" ou um "as"?

Eu armado em bolinho da fortuna

Mais do que querer ganhar, há que saber perder.

Eu barbearia, tu barbearias, ele barbearia

A minha barba de três dias tem a mania que é uma barba de um dia.

segunda-feira, fevereiro 23, 2009

Para os cegos, todos os que gozam com eles são uma cambada de...

Engripados Árabes Unidos

"Dubai" parece-me nome de emirado inventado por um português constipado.

Modéstia apartheid

Quando me falam em "segregação racial", eu fico sempre com uma pegajosa sensação de hegemonia entre os dedos.

O dom a quem de direito


Das poucas individualidades portuguesas que fazem jus ao estigma de artista.

Aparentemente, o Neil Gaiman é para meninos


Queria agradecer aos Ex.mos Senhores Filhos da P#ta da ZON Lusomundo e dos Cinemas Medeia o facto de em sala alguma na zona de Lisboa se poder assistir à versão original desta película que, como toda a gente sabe, é apenas e só para maiores de 3 anos e menores de 5 anos.

Para eles, o meu muito e muito sincero "vão-se todos f#&er".

Café em Deus

Sempre que a tipa de quarenta anos que trabalha ali em baixo no café onde eu todos os dias tomo o café me serve o café todos os dias ali em baixo no café onde eu todos os dias tomo o café e sorri para mim e me mostra a falta de um dos seus pré-molares superiores, aquilo soa-me sempre a convite para arrumar ali a minha língua.

Juntando os dias úteis aos agradáveis

É impressão minha ou hoje é sexta, amanhã é domingo, quarta é segunda, quinta é quarta, e sexta é o único dia são no meio disto tudo?

Informação n.º 2 ao consumidor

Informo que os comentários deste botequim voltaram a ficar o contrário de moderados, ou seja, sodaredom.

E sim, já passou um dia.

Informação ao consumidor

Informo que os comentários deste botequim foram moderados por tempo indeterminado, ou seja, um dia.

Só porque posso.

Não é desvio, é feitio

Não consigo manifestar o quanto estimo pessoas que, por piores pessoas que se julguem, acabam sempre por revelar o fundo bom que têm.

A minha vontade é a de estar sempre lá para elas.

Sempre.

Dead or alive

Os zombies são gente que gosta pouco de viver a vida.

Totalmente merecido

Bukkake to the future

Eu sou tão mas tão precoce que nem sequer me venho no presente: venho-me no passado.

Para assistir aos meus orgasmos só mesmo com recurso a um DeLorean.

"Com cheirinho" à luz da lupa

Atenção: ali em baixo, não é o leite que tem voz de bagaço.

Eu sei, eu sei que aquilo tem dúbia interpretação, mas ali a semântica sobrepõe-se à sintaxe.

E se algum de vocês julgar que é o leite que tem voz de bagaço então deviam passar a beber menos deste último e mais do primeiro.

Com cheirinho

Confunde-me ver miúdos que ainda cheiram a leite com voz de bagaço.

A altura certa para desconfiar que algo de muito errado se está a passar com o vosso foco de atenção

É quando vocês entram na casa de banho do vosso local de trabalho, acercam-se de um dos cubículos, desapertam o cinto, baixam as calças e sentam-se na latrina apenas para verificarem que não têm qualquer vontade de mictar e/ou evacuar e que na vossa mão esquerda se encontra uma escova e uma pasta de dentes.

sexta-feira, fevereiro 20, 2009

Jerking off in Elm Street

Nunca daria para Freddy Krueger.

Gosto demasiado de me masturbar.

Primeiro, a Rua Augusta e o Rossio. Depois, o Mundo.

Odeio jogar Monopólio com o Vale e Azevedo.

Os nossos jogos acabam sempre com ele a ir parar directamente à cadeia.

E sem sequer ter a decência de passar na casa "Partida".

Quem não risca não petisca

No outro dia estive a jogar Risco.

Eu com uma chave de fendas, ele com o carro dele.

Seria invencível no Mikado

Desde pequeno que tenho o sonho de ser autista.

Sempre invejei a capacidade que alguns deles possuem de conseguirem contar 837 palitos em três segundos.

Uma faixa 2 em 1

Radiohead - No Surprises:


Esta é boa tanto para saborear a vida como para cortar os pulsos.
Ambas, se se for a Gi*.


MP3 aqui.

Crónica Terceira da Gi*

E diz a Gi: "Guardo uma caixa de pesadelos. Com os respectivos protagonistas."

E digo eu: "Eu cá não lhes chamo "pesadelos". Chamo-lhes "preservativos usados". E costumo guardá-los no caixote do lixo. Mas isso sou eu. Que sou estranho. E não sou morbidamente consanguíneo. E o meu pai e o meu avô não são uma e a mesma pessoa."

Crónica Segunda da Gi*

E diz a Gi uma vez: "Nunca vais poder quebrar a monotonia de viver um dia atrás do outro, e atrás do outro, e atrás do outro..."

E diz a Gi outra vez: "Enquanto pisares este mesmo chão, vais ter que continuar a dar um passo atrás do outro, e atrás do outro, e atrás do outro..."

E digo eu: "Epá, por mim podias bater com a cavalgadura nos pára-choques dianteiros de camiões que venham ali na A1 um atrás do outro. E atrás do outro, e atrás do outro..."

Crónica Primeira da Gi*

E diz a Gi: "Pecado é não cometer todos os pecados a que tenho direito!"

E digo eu: "Pecado é correr parado num mesmo sítio. É respirar a vida quando se está morto por dentro. É querer poder e não poder querer. É, é, é. Mas pecado é, acima de tudo, o que tu estás ali a fazer com as antíteses, pá. Aquilo não se faz. Aquilo não se chama figura de estilo por nada, sabias? Chama-se assim porque é preciso estilo para a utilizar de forma adequada. Pensas que estás ali a empregar uma figura de estilo. Para mim, o que está ali é uma figura de parva."

Hoje acordei com a fita-cola neste estado

quinta-feira, fevereiro 19, 2009

Torre de Piça

Devia ter dedicado a minha vida à construção civil e às obras públicas.

Isto porque ainda estou para ver um arranha-céus de bocas melhor do que o meu.

Drunken master

A última vez que bebi vodka fiquei bêbado.
A última vez que bebi Favaios com cerveja fiquei bêbado.
A última vez que bebi Moscatel fiquei bêbado.

Desconfio que me andam a pôr merdas na bebida.

Dezasseis minutos e quinze segundos que me dão pele de galinha

Hans Zimmer and James Newton Howard - A Dark Knight:


MP3 aqui.

quarta-feira, fevereiro 18, 2009

Ponto e vírgula e ponto e vírgula

Estavam um ., uma , e um ; numa mesa de esplanada e nisto diz o ; ao .: "Dude, vais convidar os (                                         ) para passar cá o Carnaval?"

E responde o .: "Não, man. Eles são parêntesis afastados."

Entre isto -> ""

Eu digo sempre entre aspas que gosto de Entre Aspas.

Enforcados amadores

Gostava de convencer o tipo que está aqui à minha frente, este aqui, o camelo que está a ouvir Jason Mraz e Duffy, a fazer bungee jumping, só que com a corda ao pescoço em vez de ser nos pés.

Moscardo Jorge Graça Barbudo

As varejeiras fazem muita coisa on the fly.

Gato nojento

A próxima pessoa que iniciar conversa comigo com um "Ah, e tal" leva - e por esta sequência exacta - com um tal no osso nasal, no maxilar, no osso lacrimal, no osso zigomático, no osso palatino, na concha nasal inferior, no osso vômer e no osso hióide até dizer "Aaaaah!".

E tal.

OK KO

A próxima pessoa que assentir a algo que eu digo com um "ó-kapa" ficará com as rugas da minha testa crivadas nos seus dentes da frente, "ó-kay"?

Open space / outer space

A próxima pessoa que me disser que vive no mundo da Lua leva um soco nos dentes.

Em rotação.

De 24 em 24 horas.

Marisa do mar

Aposto que o João Pinto já carregou a Cruz às costas.

A coisa estaria dessa cor

Imagino-me perfeitamente a comer uma preta enquanto bebo uma preta.

terça-feira, fevereiro 17, 2009

Indago-me

O cruzamento entre um terrestre e um extraterrestre dá origem a um terrestre extraterrestre ou a um extraterrestre terrestre?

segunda-feira, fevereiro 16, 2009

A conivência de uma vida

Quando vos ligam de um número desconhecido, vocês não atendem, enviam mensagem a perguntar "E quem somos nós?" e recebem uma mensagem de volta a dizer "Sou uma bixa solitária em busca do Vale Encantado", vocês sabem que só podem ligar de volta e abrir as hostilidades com um "Gaspaxo, meu boi-caralho, tens número novo, é?".

Não, não é Natal, mas sempre que saio de casa e está sol e calorzinho e olho à volta e uma pessoa, uma pessoa que seja, sorri na minha direcção...

... é isto que ouço aqui, cá dentro.

Danny Elfman - What's This?:


MP3 aqui.

sexta-feira, fevereiro 13, 2009

Derrama de drama

Eu sei, eu sei.
Eu sei que tenho sido mais figura ausente do que presente nestes últimos tempos.

E que a quantidade de material diminuiu.
E que a qualidade das piadas afrouxou.
E que a atenção que antes vos dispensava minguou.

Mas isso não significa que estejam esquecidos.
Vocês estão sempre "aqui".
Todos vocês, os dali da lista ao lado.
E o O Peidolas também.
Porque eu sempre tive pena dos coitadinhos.
Ainda ninguém teve a decência de abater aquele pobre animal, por isso eu lá vou deixando ali no cantinho do blog uma malga de ração com estrume.
Que eu não quero que ele passe fome.

E agora vou só ali aviar cabeçadas nos dentes de um garfo que esta ramelice deste post melodramático não é arcaboiço que se preze desta minha ostensivamente máscula figura.

O romance comercial namora aqui

Sexta-feira 13: hoje.

Dia do azar: amanhã.

Eu tinto, eu juro que tinto

Sempre que posso, vinho-me todo na Porta da Ravessa dela.

quinta-feira, fevereiro 12, 2009

Gagagogo

O "Fungagá da Bicharada" era para se chamar só "Fungá da Bicharada".

O problema é que, na altura, ninguém se apercebeu que o José Barata-Moura era gago.

A ironia

Há quem beba para ficar em coma.

No rules


Sempre que vou ter com as minhas amigas, costumo levar disto.

Eu bebo o da direita.
Elas bebem o da esquerda.

Isto não é um trocadilho

Tínhamos um deficiente mental lá na nossa faculdade que irritava pelo facto de, quando o punham em frente a um teclado, ele estava sempre a bater na mesma tecla.

quarta-feira, fevereiro 11, 2009

Quanto mais, malhoa

O Malhoa malhou a Malhoa.

Este vai sem título porque me dói a cabeça

A última vez que fui a um clube de swing pedi um casal Garcia.

terça-feira, fevereiro 10, 2009

Revivalismos = 4

Cutting Crew - (I Just) Died in Your Arms:


MP3 aqui.

Pingou para o lado dela

Uma amiga neoclássica da minha avó materna padece de um severo caso de Goethe.

Não se esqueçam

Os pacientes de Alzheimer lembram-se de tudo como se tivesse sido ontem.

Adoro quando elas me dizem que esta é a eau de toilette que mais gostam

segunda-feira, fevereiro 09, 2009

Cow boy

Conheço um tipo que já namorou com tanta vaca, tanta vaca, mas tanta vaca, que se refere às suas conquistas passadas como "a minha ex-manada".

Borrar a pintura

O Picasso era um tipo tão incompreensível que precisava sempre de fazer um desenho para que o percebessem.

Há coisas que só se usam uma vez na vida


Sempre que vou à casa de banho, aquela coisa ali dá-me sempre vontade de partir a cara toda à pessoa do outro lado do espelho.

A cafeína é fod#da

Acabei de tomar o primeiro café do dia, e acabei de me aperceber que, afinal de contas, aquele acordar estupidamente cedo, aquele arrumar das coisas soltas pelo quarto para que a minha governanta não me desapareça com nada, aquele fazer de barba, aquele tomar de duche, aquele palmilhar só de boxers e ao frio de volta para o quarto, aquele vestir desta camisola gay, mas tão gay que eu tenho vestida, aquele sair de casa directamente para a chuva, aquele andar de autocarro no meio de gente que cheira mal e me bate com guarda-chuvas molhados no escroto, aquele andar de quinhentos metros ao frio e à chuva até aqui, aquele passar por uma tipa com um café na mão, aquele dizer "Adoro o seu perfume," aquele responder "Desculpe?!" dela e aquele responder "Não estava a falar consigo, estava a falar com o copo de café" meu não foi tudo parte de um sonho mau.

Má interpretação

Acabei de passar por uma tipa com um café na mão e de lhe dizer "Adoro o seu perfume," ao que ela me respondeu "Desculpe?!" e ao que eu respondi "Não estava a falar consigo, estava a falar com o copo de café".

quinta-feira, fevereiro 05, 2009

Com textura

Quando o astronauta se virou para a mulher e lhe disse "Amor, eu vou a Marte", ela ficou tão contente, tão contente, mas tão contente, que nem sequer se apercebeu que a sua interpretação da sentença do marido estava completamente fora de contexto.

Aviso ao quadrado


Eu juro solenemente e por tudo o que tenho de mais hereticamente sagrado que a próxima pessoa ou coisa de acepção próxima desta que me vier dizer que tem uma Bimby e que a Bimby é a melhor coisa do Mundo e que na Bimby faço tudo e que a Bimby é óptima para quem não sabe cozinhar e que cozinhar na Bimby é extraordinariamente rápido e que tudo o que sai da Bimby é delicioso e que a Bimby se lava sozinha e que a Bimby é a Bimby que é a Bimby que é a Bimby e a Bimby e o car#&%o e o car#&%o e a Bimby leva com uma merda daquelas nos dentes.

Espero ter sido bem explícito.

T-800


Nem quero imaginar o tamanho da casa de um bicho destes.

Verde e branco e anão

O Moutinho, se tivesse mais uns centimetrozinhos, chamar-se-ia João Mouto.

Revivalismo mais mais

Laura Branigan - Self Control:


MP3 aqui.

Aviso


Eu juro solenemente e por tudo o que tenho de mais hereticamente sagrado que a próxima pessoa ou coisa de acepção próxima desta que me enviar algo de natureza análoga àquela daquela gosma ali em cima verá o seu email ser utilizado em centenas e centenas de subscribes de sites de pornografia gratuita, de newsletters de espaços religiosos virtuais e como contacto de uma entidade feminina que eu pessoalmente personificarei em locais de encontros para novas amizades como, por exemplo, o Cupido do Portugalmail, onde declararei que sou uma jovem em busca de novas amizades e algo mais, que sou adepta do sexo sem compromisso, que sou jeitosa e onde corroborarei este último ponto com uma fotografia tirada de um qualquer hi5 de uma gaja em pose de pega em frente a um espelho.

Espero ter sido bem explícito.

quarta-feira, fevereiro 04, 2009

O amor é cego, tem bengala, pede no Metro e eu tenho a bondade de o auxiliar

A amiga cega da minha melhor amiga apaixonou-se pela minha pessoa.

Muito sinceramente, não sei o que é que ela viu em mim.

Ora bolas

Enquanto estava ali a mictar, olhei para baixo e apercebi-me que uma de duas: ou eu tenho um tomate descaído, ou um dos meus testículos tem a mania que é mais pesado que o outro.

Nunca mais verei o óleo Fula da mesma forma

terça-feira, fevereiro 03, 2009

O jogo que todo o jovem gay de 8 anos devia ter

Contradecepção

Chamar "Sílvio" ou "Patrício" a um filho dá claramente a ideia de que os pais ficaram desiludidos com o sexo da criança.

O mesmo se aplica a "Bruna" ou "Bernarda" no caso de uma filha.

Coisas claramente overrated: ponto póstumo

E se discordarem daquilo que eu disse ali em baixo, lembrem-se do que ele (David Fincher) fez com a marca "Alien" em "Alien³".

E do "Se7en".

E, acima de todos estes, do "Fight Club".

E depois voltem a vir falar comigo.

Coisas claramente overrated


Não me levem a mal: no que toca à cinematografia pautada por David Fincher, eu sou dos primeiros a dar o passo em frente e a fazer-lhe a justa e reconhecida vénia mas, por favor, parem de fazer disto a oitava maravilha do Mundo.

Não é.

Mute III

Tive a infeliz ideia de dizer ao meu colega mudo que "vais ver que as coisas vão mudar".

E mudaram.

Mute II

Não sei se é de estar chateado comigo, mas a verdade é que o meu colega mudo costuma entrar aqui mudo e sair calado.

Mute I

Os mudos têm muito a mania de fazer as coisas pela calada.

segunda-feira, fevereiro 02, 2009

Sem mãos a medir VII

Cerca de 50% dos manetas canhotos deixam de ser canhotos a partir do momento em que passam a ser manetas.

Sem mãos a medir VI

Para um maneta, dois dedos de conversa é mais complicado do que a uma primeira vista possa parecer.

Sem mãos a medir V

Nunca digam a um maneta que há coisas na vossa vida que fizeram em tão pouca quantidade que se contam as vezes com os dedos de uma mão.

Para vidas que jazem no fundo de uma garrafa de whisky

KoRn - Love on the Rocks (Neil Diamond cover):


Love on the rocks
Ain't no suprise
Just pour me a drink, bitch
And I'll tell you some lies
Got nothing to lose
So you just sing the blues all the time

Gave you my heart, gave you my soul
You left me alone here with nothing to hold
Yesterday's gone, now all that I want is a smile

At first they say they want you
They really need you
Suddenly you find you're out there, walking in the storm
And when they know they have you
Then they really have you
Nothing you can do or say
You got to leave, just get away
We all know the song

Need what you need
You can say what you want
Not much you can do when the feeling is gone
Baby blue skies above
But it's cold when your love's on the rocks

At first they say they want you
They really need you
Suddenly you find you're out there, walking in the storm
And when they know they have you
Then they really have you
Nothing you can do or say
You got to leave, just get away
We all know the song

Love on the rocks
Ain't no big suprise
Just pour me a drink, bitch
And I'll cover your eyes
Yesterday's gone and now all that I want is a smile


MP3 aqui.

Penso, logo hesito

Quando as pessoas colocam demasiados pontos finais numa mesma coisa, arriscam-se a ficar com umas indesejadas e dolorosas reticências...

Nostalgia

Coolio - Gangsta's Paradise:


Esta já foi, em tempos há muito, muito idos, a minha faixa favorita.

Numa altura em que os animais ainda falavam e a Humanidade andava a sorver os primeiros tragos da sopa primordial.

Ali, há muito muito tempo, tempo muito.
Muito.
Muito muito.
Tempo muito tempo tempo.
Tempo muito muito tempo tempo muito muito tempo tempo muito tempo muito muito tempo.

Ámen.


MP3 aqui.

Ida à tosquia

"Clã" é um belíssimo nome para um banda, mas é um ainda melhor elogio para se fazer a uma ovelha.