Travessões

Ir até às Maldivas não é para todos.

Para já, é só para mim e para a minha miúda.

Colaços

A minha namorada gosta muito de se armar em vaca logo pela manhã, especialmente quando me passa o leite ao pequeno-almoço para eu pôr nos cereais.

Cigarradas

Há muitas semelhanças entre aviar-me um banano na fronha e dar uma passa num Português Suave.

Dádivas

Transpiro tanto amor que sempre que abro o sovaco o meu chefe apaixona-se por mim.

Criação da teoria da teoria da criação

O Big Bang mais não foi do que Deus a criar a sua conta no MySpace.

Faber-Castell

O céu é azul, a relva é verde e as pessoas, as casas, os carros, os pássaros, as ruas e o Sol são roxos.

Peço desculpa, mas é o que se arranja com estes lápis de cor.

Circunvizinhanças

Sou uma derma a fazer anagramas.

Folguedo

O amor é uma merda, e nós mais não somos que as moscas que nele poisamos.

Penáltis

O Hélder Postiga é tão Hélder Postiga que até os penalties de Moscatel que manda vão à trave.

Mimóseo

Acabei de abrir um pacote de batatas fritas e, na minha cabeça, fez-se luz de como resolver o problema com que andava a labutar desde manhã.

Estes gajos da Matutano estão cada vez mais originais nos brindes que metem dentro destas embalagens.

Demografias

Fiz as contas à população mundial e à quantidade de gajos que a minha ex-ex-ex-ex-namorada já comeu depois de mim, e tenho quase a certeza que me deu mais um zero à direita naquela segunda grandeza.

Impreteríveis

Tenho a certeza absoluta que tudo na vida é relativo.

Ecoponto final, parágrafo

A minha namorada é tão amiga do ambiente que ela recicla sempre que eu lhe passo cartão.

Electropositividade

Esta cena é tão do metal que o gajo quando acaba de cantar deve ficar com a boca a saber a ferrugem.

Eu e tu ++

Todo eu sou um servidor dedicado a ti.

Se aquele momentozinho em que eu viro a esquina e te vejo ali, a sorrir, à minha espera pudesse cantar, ele diria qualquer coisa como...

Cimalhas

Se a pedofilia é uma doença mental, então ela é como o frio: psicológica.

Se a sexta ao final da tarde pudesse cantar, ela diria qualquer coisa como...

FUNKIST - Snow Fairy:


MP3 aqui.

Compassos

Não sei que raio de necessidade é esta que o ser humano tem de, sempre que se cruza desconfortavelmente com alguém, grunhir uma barbárie que acaba, inevitavelmente, ou por soar mal, ou por deixar no céu da boca um certo sabor a estupidez.

Especialmente quando estes recontros se dão à saída de um dos elementos da casa de banho.

Acho que foi assim que nasceram todos os "Então? Já cagaste?"s deste mundo.

Quanta

O que sinto neste momento pela minha namorada é inversamente proporcional ao que sinto neste momento por sopa de peixe.

Estava a brincar.

Era sopa de peixe, mesmo.

Sopa de carne.

Sopa...

... de peixe.

De peixe.

De quê?

Sopa.

Sopa de peixe.

Sopa de peixe

A dor

Hoje estou num escritório diferente do já quotidianamente habitual.

E tenho três gajas à frente que estão há mais de uma hora a falar de sopa de peixe.

E não posso colocar os fones porque preciso de estar auditivamente disponível.

Somebody shoot me.

Papilas

Não gosto de gelado de chá verde.

Mas só porque me sabe ao mesmo do que quando eu lambo a minha namorada depois dela ter espalhado creme no corpo.

Idas

"Eu ia lá" aplica-se tanto ao Japão como à mamalhuda que acabei de ver a fumar à entrada do edifício.

Ramas

Há uma diferença muito ténue entre a criação de um ambiente romântico ao jantar e o fazer figura de urso ao jantar.

É uma tenuidade que jaz ali entre o empurrar da última almôndega com o nariz na direcção dela, assim a la "A Dama e o Vagabundo", e o tentar fazer o mesmo só que com sopa de nabiças.

Flash Gordon wannabe

A minha máquina fotográfica tem flash, aaa-aaaaah!

Abrangências

A minha personalidade é uma autêntica matrioshka.

Desovas

Às vezes, ponho a minha namorada tão húmida que aquilo para lhe chegar ao clitóride só fazendo como os salmões e nadando contra a corrente.

Entrudo

Neste Carnaval, vou-me mascarar de homem-pombo, só para poder cagar em cima do homem-estátua.

Supraintendência

Só entendo as cenas à segunda.

O resto dos dias, apenas finjo que sim.

Exceptivos

O trabalho e a vontade são cenas que me são mutuamente exclusivas: quando estou cheio de uma, não tenho nenhuma da outra.

Pecíolos

Tal como o meu vizinho do lado, eu também já fiquei sem pé.

A diferença é que eu fiquei sem pé a nadar em água, e ele ficou sem pé a nadar na serra de fita da oficina lá do trabalho dele.

A plenos pulmões

Não é sem a minha namorada que eu não consigo viver: é sem ar.

Solitário

Não só não sei jogar Mahjong, como também não sei se escrevo bem "Mahjong".

Pressirrostro

Sou tão mas tão nerd que, até quando quero um broche, faço duplo clique na testa da minha namorada para ela abrir a boca.

Fila de donato

Há, aparentemente, mais pessoas do que eu julgava que gostariam de estar no meu lugar.

Especialmente quando me passam à frente assim à filha da puta nas filas nas paragens de autocarro.

União, de facto

Se um dia me casar, hei-de insistir até ficar roxo de conter a respiração que esta seja a música a tocar quando estiverem a levar a minha noiva ao altar.

Civilizações

O Adolfo Luxúria Canibal atinge-me como o tipo de pessoa que come bebés, sim, mas de faca e garfo e com um guardanapinho por cima do colo para não sujar as suas Pepe Jeans de carne tenra e mioleira.

Fôlegos

Sempre que inspiro lembro-me da minha mãe.

Sempre que expiro lembro-me do meu pai.

Confrarias

Sou um animal de hábitos.

Devia ter ido para monge.

Unturas

A última vez que fui a Manteigas, fui barrado à entrada.

Gagosas

Há toda uma diferença entre ser-se gago e ser-se morbidamente adepto de pausas dramáticas.

Fármacos

Um dia destes, ainda hei-de meter éter assim de soslaio na comida da minha miúda, só para ter o prazer de lhe dizer no final da refeição o que fiz e deleitar-me a vê-la a tentar mandar-me à merda em câmara lenta e a tentar dar-me chapadas sem o mínimo controlo sobre as funções motoras.

Getting medieval on your chin

Pelo andar da carruagem, mais uns aninhos e já poderei usar os meus tomates como se fossem um mangual.

Direituras

Não sei definir qual é exactamente a minha orientação sexual.

Só sei que, sexualmente, cá me vou orientando.

Mandriice

O meu pai passa os dias deitado a fazer nenhum.

Rica vida que ele não tem.

Valência (o substantivo)

Ao abrigo da minha polivalência aplicada ao pragmatismo, costumo utilizar as mesinhas de cabeceira não só para guardar os meus peúgos e as minhas ceroilas, como também para atirar ao chão quando a vaca da puta da cabra da pega da minha vizinha de baixo fica a fazer festins até às tantas da madrugada.

Rebarbas

Tenho alguns pêlos púbicos que acham que são os maiores.

E são.
Passaram ao lado do escanhoamento da minha miúda.

Escabelas

No sábado, enquanto eu rapava frio, a minha namorada rapava o meu escroto.

Mudanças, tempos e vontades

Sempre que ouço alguém da minha geração a dizer que a nossa geração, quando era mais nova, tinha mais valores do que esta de agora, primeiro lembro-me sempre de quando eu costumava combinar com o pessoal lá da rua irmos para minha casa apalpar a minha prima toda no meu quarto.

Só depois é que aquiesço e aceno um "Sim" com a cabeça, enquanto coloco o meu melhor ar reprovador.

Beat to a pulp

Aposto que o avental do Jules Winnfield diz "Kiss the chef goodbye".

Disforias

Gosto muito de ouvir esta faixa do "Beautiful Garbage", mas não consigo deixar de, nesse meio-tempo, ir confirmando de quando em quando se os meus tomatinhos continuam no sítio.

Bungee

Ando cheio de vontade de saltar no vazio.

Chapa quente

Só não me sinto muito bem na minha pele quando estou a fazer panquecas e me queimo no fogão.

Vagens

Nunca mais discuto com a minha namorada numa secção de frutas e legumes: quem acaba a pagar as favas sou sempre eu.

A verdade da mentira

Algumas das minhas mentiras são baseadas em factos verídicos.

Bebedolas

Sexta-feira passada, embebedei-me sozinho a beber Favaios.

Tenho um problema com a bebida?
Não.
Tenho é um problema em arranjar quem beba comigo.

Maus costumes

Para ser imortal, só me falta o tê.

Faunas

Sendo como sou, acho que a única forma de algum dia me apanharem a ver o canal da National Geographic é se puserem uma stripper a caçar uma zebra ou um crocodilo a saltar de surpresa da água para abocanhar a cabeça de um strapon.

Disfarces

Neste Carnaval, vou-me disfarçar de babuíno.

Vou pedir à minha miúda que me dê palmadas no rabo até ele ficar vermelho.

Tandoori

Três e meia.

Não as horas, mas sim a quantidade de chamuças que precisei de comer ontem para ficar com uma bruta diarreia hoje.

Caneladas

A minha namorada é uma pessoa tão doce que, para tirar o máximo proveito da coisa, costumo polvilhar-lhe a boca com canela antes de lhe dar uma trincadela nos lábios.

Tumidez

A semelhança entre a forma como estimulo sexual e manualmente uma mulher e a forma como amanho um peixe não é a mais pura das coincidências.

Faustos

O meu colega de carteira tem umas mãos tão grandes que hoje de manhã quando cheguei tinha uma folha de papel com a letra dele no meu lugar a dizer:

"Estamos todos na copa do café. Vai lá ter quando chegares."

Mexericos

Eu sei bem que trabalho é trabalho, conhaque é conhaque.

Até porque não consigo estar todos os dias úteis, das 9h às 18h, a fingir que estou a beber conhaque.

Culminâncias

Uma velha grávida e paraplégica é assim uma espécie de quinta-essência para uma caixa prioritária.

Encómios

Cheguei àquela altura da minha vida em que não sei se "porco nojento" já se começa a qualificar como um elogio.

Lacunas

Pergunto-me se as carrinhas da ACAPO têm lugares reservados para não-deficientes.

Animadversão

Até os desenhos que eu vejo andam mais animados que eu.

Rectidão

Se tiverem um amigo proctólogo, nunca lhe peçam para, quando chegar ao local que combinaram, ele vos dar um toque.

Here, Kittie

A Talena Atfield e a Tanya Candler, volta e meia, são giras e tocam o mesmo.

Pedúnculos

Sendo quem e como sou, quando digo que há uma parte de mim que está sempre em pé, as pessoas nunca me olham para o cabelo.

Genética artística

Pus em prática a teoria da evolução, mas fiquei na mesma.

Cromossoma e segue

Mete-me impressão o novo poster da campanha de apoio aos portadores de síndroma de Down.

Mais impressão ainda me mete o slogan que eles escolheram: "A bela e o paparazzo".

Fráguas

O peixe grelhado que jantei ontem morreu a fazer boquinha de Soraia Chaves.

Umas portas abrem-se, outras perdem o cabelo

O sentido de humor não é uma cena exclusiva dos seres vivos.

Olhem o cabelo do Paulo Portas...

Todos comigo: ima made naaaaando mo, naaaaando mo, naaaaando mo, naaaaando mo...

The Mass Missile - Ima Made Nando Mo:


MP3 aqui.

Escopos

Trato a minha namorada como um objecto: o objecto da minha afeição.

Dança dos mortos

Dançar na campa do meu pai só por cima do cadáver dele.

Aliás, não há mesmo outra forma de o fazer.

Error

O informático em mim não consegue deixar de divisar que os programas da manhã dos canais generalistas estão cheios de bugs.

Sobejos

Façam uma corrente humana e eu serei o vosso elo perdido.

Saídas

Fiz com a minha ex-namorada o mesmo que o meu pai fez com a vida, e fui daquela para melhor.

Patentes

O meu amigo Duarte não é nenhum artista, mas já teve uma cena em exposição: o cúbito do braço direito.

O meu pai e o pintar da manta

Depois do aconchegar das mantas, vinha o beijo de boa noite.

E depois, vinham o meter a mão por dentro do pijama de boa noite, o apalpar de rabo de boa noite, o abrir de braguilha de boa noite, o broche forçado de boa noite, o baixar de calças de boa noite, o enrabar a seco de boa noite, o "Chama-me nomes feios, filho" de boa noite, o agarrar-me nos cabelos por trás de boa noite, o cuspir-me na cara de boa noite, o dar-me palmadas com força para apertar o esfíncter de boa noite, o vir-se na minha cara de boa noite e o "Contas à tua mãe e eu mato-te" de boa noite.

Aconchegos

Lembro-me com carinho dos beijos de boa noite que o meu pai me dava todos os dias, antes do deitar.

Foram os meus primeiros beijos com língua.

Cerdas

O meu pai já não me liga há mais de uma semana.

Desconfio que lhe andam a meter minhoquices na cabeça.

Dissidências

Ser ou não ser, eis a questão.

O meu pai respondeu "não ser" e chumbou para a vida.

Dia de sol nascente

Hearts Grow - Yura Yura:


MP3 aqui.

Fold

Tenho uma personalidade tão vincada que mais parece que sou fruto de um origami proibido.

Teste projectivo

Tenho uma personalidade tão difícil que para me perceber não precisam de um psicólogo: precisam é de uma equação de quarto grau.

Death magnetic

O meu amigo Carlos é tão do metal que sempre que passa a rasar o meu frigorífico leva-me os ímanes todos atrás.

Varredelas

A diferença entre uma bruxa e um suicida é que só um deles leva uma vassoura quando sai a voar pela janela.

Literatelhos

Estou cercado de gente virtual com talento que reconhece, de forma recíproca, a minha existência.

E isso enche-me o peito de orgulho e as calças de volume.

Agent provocateur

A diferença entre aquilo que eu digo e o Hélder Postiga é que aquilo que eu digo é ofensivo a valer.

Ajuda de custo

A minha namorada sentiu hoje o que é ser o Haiti quando precisou de ajuda humanitária para subir o fecho do vestido até cima.

Derreamentos

Tenho um poder destrutivo tão grande que não consigo abrir de puxão um pacote de Nestum sem fazer um rasgão até meio.

Insalubres desejos

Tenho vontade de morrer por ti.

É o quão doentio este meu teu amor é.

Declarações de amor

Hoje, quando chegar a casa, não te vou dirigir a palavra nem para dizer olá.

Vou deixar que as minhas mãos falem por mim.

L

Fui à Springfield, mas eles não tinham lá Simpsons para o meu tamanho.

Amicitas

Um tipo sabe que já não tem verdadeiros amigos quando abre a caixa de correio electrónico de manhã e constata que não tem lá um único email de cariz pornográfico à sua espera.

"Rah-rah-ah-ah-ah-ah, roma-roma-ma-ah, ga-ga-ooh-la-la" era o que eu costumava dizer antes de largar as drogas

Com a quantidade de vezes que a andam a despejar indesejadamente nos meus ouvidos, eu já ando a vomitar Lady Gaga pelos poros.

E, a avaliar pelo semblante dos trajos que essa amostra de musicalidade costuma envergar, a diferença entre ela e o que eu esteja passível de vomitar não é assim tão distinta.
Talvez a Lady Gaga tenha menos bocados de carne mal digerida. Talvez.

Abusões

Acusarem-me de ser homofóbico é uma cena bué paneleira.

Pipas

Gosto de pensar que as putas e os cabrões existem apenas porque Deus precisa de vasilhame onde guardar as doenças venéreas.

Arrimos

Há quem defenda que o expoente máximo do conforto masculino e heterossexual para com a parceira é o peidar-se à frente dela.

Não.

Para mim, é o começar inconscientemente a bater uma e só depois reparar que ela, o seu chá de erva príncipe e o seu ar de reprovação estão sentados ali mesmo ao nosso lado.

Desforços

A vingança só é um prato que se serve frio porque eu ainda não aprendi a mexer muito bem no meu novo microondas.

Difamações

Tenho a pila quente.

Alguém deve estar a dizer mal dela.

Gordura é formosura, mas apenas nas últimas três letras

Ou seja, as gordas brasileiras estão, aparentemente, cada vez mais gordas.

Solavancos

Se ninguém impedir a Simara de saltar à corda, eu juro-vos que o Haiti será apenas o início.

Temores

Já fui atropelado três vezes, por isso o meu medo não é das mudanças: é da carrinha delas.

Inimicícia

A pressa é inimiga da perfeição.

E eu que pensava que toda a gente gostava de mim.

Puerícia

O amor não escolhe idades.

A pedofilia sim.

Tratos

Consta que o Carlos Cruz gostava muito de conhecer pessoas novas.

Reversos

Um gajo que seja o total oposto de mim tem de ser um gajo que primeiro diga "Foda-se!" e só depois entorne o copo de Favaios no novo napperon que a namorada, essa rameira quadrúpede que lhe dá sentido à vida, colocou a fazer pandã ou tigre de bengalã ou o caralhã que a foda com o centro de mesa da mesa da sala.

Odeur

Amanhã, quando acordar, espero que o meu quarto cheire a brut e a anais anais.

E não estou a falar de perfume.

Desejo por conhecimento

Penso, logo fantasio, logo excito-me, logo masturbo-me.

O dicionário da nossa paixão

Se o Nicholas Sparks fosse mudo, "As Palavras Que Nunca Te Direi" seria, basicamente, um léxico.

Quando for grande quero ser como o Orochimaru.

Insofrimentos

Nunca cheguei a perceber se era o meu pai que era uma pessoa de pouco apetite, se era o facto de ele me andar sempre a comer com os olhos que o enchia.

Abalos

Fico feliz com esta notícia.

Agora só falta é alguém fazer o mesmo com o menino assustado que está enterrado há anos debaixo deste escombro que é a minha vida.

Zénites

À próxima pessoa que me perguntar se eu lhe sei dizer as horas, eu vou responder "Meia-noite, uma da manhã, duas da manhã, três da manhã, quatro da manhã, cinco da manhã, seis da manhã, sete da manhã, oito da manhã, nove da manhã, dez da manhã, onze da manhã, meio-dia, uma da tarde, duas da tarde, três da tarde, quatro da tarde, cinco da tarde, seis da tarde, sete da tarde, oito da noite, nove da noite, dez da noite e onze da noite."

Areia nos olhos

Tentei explicar-lhe que aquele batom nos lábios era de ter andado a mamar na boca de outra tipa, mas o facto de estar a envergar, na altura, um vestido e uns sapatos de salto agulha dela frustrou-me completamente o bluff.

Violação doméstica

O meu pai era uma pessoa que me preenchia.

Especialmente no cu.

Cisma

Estimo que a população do Haiti seja, mais sismo, menos sismo, cerca de oito milhões.

Menos-valias

Estou a pensar em fazer uma venda de garagem com todas as mágoas e sonhos desfeitos que ainda guardo em mim.

Valimentos

De entre todas as coisas que nos podem fazer sentir dentro de um filme, acho que a mais bizarra que me aconteceu foi quando uma vez cheguei já tarde a casa e estavam a passar os créditos finais desse dia.

Negaças

Há qualquer coisa na Christina Hendricks que me chama a atenção.

Não consigo é pôr as minhas mãozinhas no quê.

Queimor

O que arde, cura.

É bom saber isso.
Assim, da próxima vez que esfolar os joelhos, vou usar a Serra da Malcata como pomada.

Ludíbrios

A vida não é um jogo, mas eu tenho quase a certeza que o meu vizinho do quarto direito é o anão do Golden Axe.

Senhoria

A minha pila não é nenhum cão, mas tem dono.

Hot dog in the city

Se eu tivesse um cão salsicha, não o ensinava a ir buscar bolas e a fingir-se de morto: ensinava-o era a cortar-se às rodelas, a ensopar-se em mostarda e a meter-se dentro de um pão de hambúrguer.

Arrebiques

Gosto de pensar que saber estar profissionalmente num office space passa por fazer headbanging e devil horns ao som do "Psychosocial" dos SlipKnot.

Mas de gravata.

Contusões

Sofro por amor.

Especialmente quando ela se vira na cama de madrugada e me espeta um banano inconsciente nas ventas.

Azos

É possível que 1=3.

Não no campo da matemática. É mais no campo da obesidade mórbida.

Extravios

Se nada se perde e tudo se transforma, então eu transformei dez euros no autocarro hoje de manhã.

Félidas

Tenho as mãos todas retalhadas.

Parece que andei a fazer festas a um cortador de fiambre.

Esquadrinhadura

Ando com tanto trabalho que o lazer já me mandou uma SMS a indagar se estava tudo bem comigo.

Aduções

Ontem, senti-me um autêntico filme do Michael Bay quando, numa discussão, me deixaram sem argumento.

Enredos e narrativas

Estou a escrever uma história, e a história começa assim: "E acaba assado".

Ora amarga, ora doce

Pá, odeio chorar enquanto estou a comer mousse de chocolate.

O sal das lágrimas estraga-me o sabor todo a esta merda.

Reciprocidade

Espero sinceramente que venhamos a ser todos amigos, até porque eu não consigo fazer sexo com completos desconhecidos.

Cinematografismo

Ainda bem que o coito que eu pratico e os cinemas ZON Lusomundo não são uma e a mesma coisa.

Odiaria ter de aguentar o meu orgasmo durante dez minutos só para a minha namorada poder ir mandar uma mijinha e comprar pipocas.

O lado averso

Xenofobia é ser olhado de lado só porque dou beijos a portas de elevadores.

Fossas

Odeio quando me peido e ninguém dá pelo cheiro.

Faz-me sentir que fiquei momentaneamente desconfortável por nada.

Mínguas

Estou com tanta fome que o meu estômago está a arrotar mais alto do que eu.

Quando for grande quero ser o Rock Lee.

Deteriorações

O meu pai já deve estar pior que estragado.

Adornos

Só não fui para decorador de interiores porque a minha memória é uma merda.

Intrínseco

O que me lixa é saber que há vermes que já conhecem melhor o meu pai por dentro do que eu.

Reencarnações

Para mim, a pior cena do "Avatar" foi aquela cena em que eu tive de tentar três vezes até ter conseguido finalmente ver o filme, e isto sabendo de antemão que o James Cameron jamais faria esse esforcinho para ir ver um filme meu.

Grosseria

O maior erro da minha vida foi ter escrito "à bocado" há bocado.

Diligências

Acho inacreditável como consigo estar a trabalhar e a fingir que estou a trabalhar ao mesmo tempo.

Pene

Acho que o que mais me fodia no meu pai era o pénis dele.

Humor

Uma mulher que me diga que gosta do cheiro do meu esmegma ganha o meu coração para sempre.

Costumes

O respeito é uma coisa tão bonita que hoje trouxe uma camisa a combinar com ele.

A par

Eu e tu, somos um par ímpar entre pares.

O fim de um extravio

Tenho tanto medo de te perder que acho que te vou fazer uma chapinha com o teu nome e o meu contacto telefónico para pores na coleira.

Fábulas

Se me imagino sem ti, é apenas porque isso nunca será uma realidade.

Aquele teu abraço no final do dia e isto e o tempo não tem outra hipótese senão parar.

Rebentações

Somos todos filhos de Deus, e eu acabei de passar por uma irmã minha que, se ela me deixasse, incestava-a à bruta ali na sala das arrumações.

Prorrogações

A diferença entre Deus e o meu pai é que eu só costumava rezar a uma deles para que o outro não me fizesse visitas nocturnas quando a minha mãe já estivesse a dormir.

Molde

Não vivo cada dia como se fosse o último, mas devoro cada Ferrero Rocher de acordo com esse paradigma.

Sete minutos e trinta e cinco segundos que levo comigo no bolso para casa

Yoshida Brothers - Nabbed:


MP3 aqui.

Artículos

Monossilabicamente falando, sou pa.

Conivências

Não vou para novo.

Pelo menos hoje. Hoje, vou para casa assim que sair do trabalho.

Partícula

Do pó vim e ao pó voltarei.

Isto, claro, até dar uma limpeza àquela casa.

Ortografias

Eu escrevo tão bem que, se a gramática tivesse bracinhos, aposto que ela me batia palmas sempre que eu acabasse de redigir um texto.

Seláquios

Faço uma óptima imitação do "Jaws", mas com a minha pila como barbatana à tona e a boca dela como a vítima inocente a nadar no nosso mar de lençóis.

Meatos

Um tipo sabe que isto vai ser para sempre não quando baixa as calças do pijama e os boxers, mete o esfíncter na cara dela e lhe pergunta "Achas que tenho mais pêlos no rabo?", mas sim quando baixa as calças do pijama e os boxers, mete o esfíncter na cara dela, lhe pergunta "Achas que tenho mais pêlos no rabo?" e ela lhe responde que sim com aquela cara de "O teu cu está à frente do meu "America's Next Top Model"".

Fumeiros

Mais do que prejudicar gravemente o meu esperma e provocar-me uma morte lenta e dolorosa, fumar leva a que os fumadores aqui do meu local de trabalho entulhem a entrada e não me deixem passar à vontade.

Remanso

Fico triste sempre que a minha namorada sai de casa e me deixa lá sozinho, até porque é ela que tem a chave para o armário dos licores.

Predicados

Ela disse-me que uma das minhas melhores qualidades é a minha capacidade de amar.

Eu disse-lhe que uma das melhores qualidades dela são as amigas bêbadas e altamente sugestionáveis dela.

Incompreensões

Primeiro, pedem-me para ser eu mesmo.
Depois, admiram-se de estarem a levar chapadas de piça na testa.

Definitivamente, não compreendo as mulheres.

Alcali

Não é sem a minha namorada que eu não consigo passar todos os dias: é sem café.

Algaraviadas

As pessoas literais não me incomodam por aí além.

As que me chateiam mesmo são as numerais. Especialmente quando me dizem "79023 674 54923004 576". "54923004 576" é mas é a puta da mãe deles.

Maternidades

Com três letrinhas apenas se escreve a palavra "mãe".

A minha definição de "circo"

Realidade saponácea

A diferença entre o meu esperma e o champô Johnson's é que o champô Johnson's não arde nos olhos.

Mefitismo

Detesto quando convido o meu pai para ir dar uma volta e ele prefere ficar em casa a putrefazer-se.

Reviver o passado como se fosse o futuro relativamente ao... espera. Eu já li isto em qualquer lado...

Mas é que nem vos passa a saudade que sinto dos tempos em que tinha tempo para escrever cenas e coisas com mais do que umas poucas de linhas...

Efeminações

Estou a comer uma ciabatta com queijo e manteiga e a bebericar um chá de camomila.

Eu sei que há melhores formas de vos dizer que sou um ganda maricas, mas esta aqui pelo menos mata-me a fome.

Bálano

A minha próstata foi apanhada a copiar no exame que lhe fizeram.

Descaminho

É bom saber que as pessoas sentem falta da falta que eu faço.

Sebo

Não é a revista da Simara que é uma ganda banhada: é a Simara.

Arábigo

'Tá-se bem no Iémen.

Acepções

Chateia-me quando ando à procura dos segundos sentidos em frases e expressões e os únicos que eu encontro são os terceiros e os quartos.

Percussões

Choque de culturas foi quando eu há bocado esbarrei num marroquino.

Magnanimidades

O meu pai deu o último suspiro.

Aquele homem nunca foi muito guloso.

Circunspecção

O único rigor que senti da parte do meu pai foi o mortis.

Concessões

Vive e deixa viver.

Eu deixo. O meu pai é que não quer.

Olvido

A minha curiosidade lamenta que nunca ninguém venha a saber que merdas são aquelas que não lembram a ninguém.

Altissonância

Efeito retroactivo.

Ou seja, mais uma forma pomposa de dizer "levar na peida".

Varapau

Estou tão magro que as espinhas é que me trincam a mim.

O lado positivo das coisas

A vida do meu pai pode ter chegado ao fim, mas a morte dele, essa, está apenas no início.

Pulo de corça

Estou tão magro que, sempre que dou um salto no ar, a gravidade pega-me ao colo.

Tenacidade

Se me enroscasse agora a ti, só com uma turquês é que me arrancavam daí.

Regímenes

O segundo passo é admitir que se está errado.

E eu que já me doem as pernas de tanto palmilhar.

Oclusão

A minha cabeça está tão minada com merdas que se alguém ma pisa eu rebento.

Regímen

O primeiro passo é admitir que se precisa de ajuda.

Eu já calcorreei mais de dez quilómetros a pé e, até agora, nada.

Modorra

Estou tão cansado que acho que a minha vontade de trabalhar ainda está a dormir.

Men who want boys who like boys to be men who do boys like they're men who do men like they're boys

"E então? Tens rasgado muitos cus a meninos?" é capaz de ser o melhor icebreaker de sempre para conversas com pedófilos.

2D

Estou tão magro que acho que perdi uma dimensão.

A morte da bezerra

Dizem que o meu pai tropeçou e bateu as botas, e que só depois é que morreu.

Aranzel

Eu não falo: eu faço amor com as palavras.

O que é uma merda, pois acho que engravidei a minha eloquência.

Gnómon

Comprei um relógio, mas ele não me diz as horas.

Não percebo se foi algo que eu fiz ou se é ele que é assim tímido por natureza.

Leviandades

Deixei de fazer piadas fáceis.

Para fáceis, bastam-me as mulheres.

Não, não falta ali um espaço

Para mim, optimização de tempo é ler o 24horas em dez minutos.

Quotiliquês IV

"Talvez" é uma daquelas cenas que me acontece 100% das vezes.

Quotiliquês III

Semana sim, semana não costumo ter uma semana talvez.

Quotiliquês II

Tenho um diário, mas só lá escrevo uma vez por semana.

Quotiliquês I

Tenho um livro de reclamações, mas prefiro chamar-lhe "diário".

Dissimulação

Há aqui um tipo que passa tão despercebido que acho que, só hoje, já o cumprimentei para aí três vezes.

Shinobi

A única altura em que sou verdadeiramente ninja é quando estou a descascar batatas e, assim vindo do nada, dou uma navalhada num dos dedos.

A masmorra infernal

Um tipo sabe que leu demasiadas Aventuras Fantásticas quando era puto quando dá por si a passar por um Director Técnico, Perícia 7 Força 10.

Sagacidade

Sou tão bom em nada que até o facto de não ter jutsus é, em si, um jutsu.

Conjecturas

Fui agora à casa de banho e fiquei sem perceber se o tipo enfiado no cubículo estava a peidar-se forte e feio ou a tocar taiko drums.

Antagonismos

Degraus: os piores inimigos de um bêbado.

Cânhamo

Doze passas em 2009 e quando acordei já era 2010.

Uma década de não-mudanças

É engraçado como eu já tenho trinta anos mas aquela cena do "Não me leves a mal, mas eu gosto é de homens mais maduros" continua a aplicar-se.

Pá, esperem aí que eu vou só ali a 2010 e já volto.

Caran d'Ache

A minha amizade é tão pouco colorida que só tenho amigos pretos e brancos.

Frivolidades

Mãe há só uma.

Pai há menos.

365

Ano novo, vida nova.

Isso querias tu, pai.

Falta de pílula

Uma amiga minha está a tentar engravidar.

Já lhe recomendei que vá passear por ruas pouco iluminadas sozinha e à noite.

Conserto

Há bocado, fui cagar e no recipiente do papel higiénico dizia "Renova".

E eu renovei.

Censor

Entrei no Metro e o fiscal acercou-se de mim e disse "Passe".

E eu passei.

Vicissitudes

Não sei o que é que já deu mais voltas: se a minha vida, se o meu pai no túmulo.

Linha de rumo

Eu sou tão mau a dar direcções que ainda há bocado me perguntaram como é que se ia para a Efacec e eu disse "Então, o amigo segue por aqui, depois mete ali na rotunda e depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois vira à esquerda, depois mete para a direita como quem segue ali para baixo e é ao fundo da rua."

Rede postal

Sinto que trabalho numa grande caixa de correio electrónico onde toda a gente sabe, em BCC, da vida de toda a gente.

Atrição

Eu gero tanto atrito que nunca sei se estou numa discussão, se numa aula de Física do 12º ano.

Solércia

A minha lábia é tanta que acho que até consigo engatar mudanças.

Turrão

O meu pai fez como muitos e passou o Natal na terra.

Entretelas

A minha falta de estofo é apenas superada pela da minha almofada.

Primo direito

O número de telemóvel do meu primo é divisível por 2.

Rodovia

Se eu vivesse num mundo em 1D, olharia sempre para os zero lados antes de atravessar na passadeira.

Eu, a minha avó e o guarda-roupa

Tenho a ligeira impressão que a minha avó compra os pijamas que me oferece pelo Natal em Narnia.

Afã

Já foderam o meu juízo mais vezes do que me foderam a mim.

Mascavo

Ingeri tanta glicose neste Natal que agora, sempre que arroto, a vida fica mais doce.

Oiteiro

O meu pai só não foi enterrado num morro porque quem morreu foi ele.

Coação

Ontem comecei a ver o "Prison Break" no PC, mas carreguei no "ESCAPE" sem querer e a série acabou.

Panorâmica de uma essência

É estranho como é que eu gosto tanto de naturezas mortas mas odeio tanto o meu pai...

Como arruinar um clássico

Arranjem um amigo, peçam a esse amigo para arranjar amigos só dele, e depois fiquem à espera que um desses amigos do amigo se chegue à frente e diga qualquer coisa como "Pá, estão a ver o "Smells Like Teen Spirit" dos Nirvana? Não parece que o gajo está a dizer "Não há pão quente" em açoriano?"

E depois vão e ouçam isto com esse condicionamento psicológico...



... e cheguem à mesma conclusão que eu: Kurt Cobain era, afinal de contas, oriundo dali de São Miguel.

Zotismo

A minha namorada costuma fazer uma cena muito estúpida: eu.