Se dependesse de mim, estávamos todos ao moche aqui nesta sala

Mudvayne - Determined:


MP3 aqui.

4-4-2 = -2

Tenho um amigo tão fanático pela bola que costuma comer a namorada de 4-4-2.

A rota

Eu sou tão bom a jogar Descobridores de Catan que no outro dia rolei 8 e, em vez de ganhar uma madeira e um barro, redescobri o caminho marítimo para a Índia.

Sob antidepressão não consigo

Ainda está para nascer uma pessoa que tome Prozac que me consiga calar.

Tasker

A verdade da mentira é que eu comia a Jamie Lee Curtis.

Texto livre

Na sua própria concepção, faça uma composição de não mais de quinhentas palavras a explanar o que sente relativamente ao facto deste almiscarado deste boi-cavalo ter trocado, ao nível do telemóvel, do toque polifónico do "Bésame Mucho" para um "Careless Whisper" dos Wham! em formato MIDI.

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King of pain

Juro que, se me quebrarem o coração uma vez mais que seja, eu me torno oficialmente no Neil Diamond.

E, nessa altura, passarei a fazer como ele e a acordar todo o santo dia e a ficar uma intemporalidade de tempo deitado na cama a vidrar, simplesmente, na escuridão do tecto, e a levantar-me vagarosamente da cama como se o próprio Mundo tivesse decidido que os meus ombros eram um bom sítio para assentar todo o seu peso, e a arrastar os meus pobres e cansados ossos para a casa de banho onde tomarei o meu frio e desconfortável duche de olhos assentes no chão, e sairei do polibã a escorrer água e vida para a frialdade do mármore e fitarei a figura quebrada do outro lado do espelho e dir-lhe-ei, tal como lhe havia dito no dia anterior e no dia anterior a esse: "É hoje; não passa de hoje", em resposta à sua contínua pergunta de "Quando é que cortas os pulsos e acabas com esta tortura de uma vez?".

Espanca

Eu mandava o Luís Represas a Marte.
Assim.
Perdidamente.

Olá e adeus

Vou passar a andar com um cone de baunilha na mochila.

Nunca se sabe quando voltarei a estar com diarreia, e quero estar preparado para, nessa altura, cagar para o cone e oferecer e vender a este búfalo a ideia de que aquilo é um Cornetto de chocolate.

Nikita

Nos concertos do Elton John, ao invés de se berrar "Bis! Bis!" no final, berra-se "Homos! Homos!".

Melodias do tempo em que eu ainda era virgem

Whitesnake - Is This Love:


Esta música faz-me desejar ter cabelo comprido e estar de cabedal justo e de ter um brinquinho com uma cruz na orelha direita e de ter uma bola de espelhos no tecto e de ser o meu baile de finalistas para poder abraçar-me e dançar esta balada comigo mesmo.

E depois levar-me a mim mesmo para um miradouro com vista para uma auto-estrada no meu Buick de 87 e dizer-me "Tens frio?" e eu "Ya" e sorrir e eu "Então toma o meu casaco" e tirar o meu casaco de cabedal e chumaços de forma a exibir os meus bíceps a mim mesmo e eu reparar e sorrir no preciso momento em que eu reparo que eu estou a olhar para mim e depois eu desolhar e olhar uma segunda vez quando o casaco me está a cair sobre os ombros e reparar que estou apenas a milímetros do meu próprio nariz e depois quando desse por mim estar-me a beijar e cortar o beijo com um "Não posso fazer isto, desculpa" e sair a correr pela noite afora deixando-me sem saber como reagir.


MP3 aqui.

How you uh, how you comin' on that novel you're working on?

Não sei quanto a vocês, mas eu fico com extrema necessidade de agredir fisicamente com uma box contendo as sete seasons de Family Guy aquelas pessoas que dizem que desenhos animados é coisa de miúdos.

The cat returns

Ser o maior fenómeno do humor nacional é, aparentemente, fazer única e exclusivamente anúncios para a MEO.

Melodias do tempo em que eu ainda era virgem

Climie Fisher - Love Changes (Everything):


Esta música faz-me desejar ter cabelo comprido e molhado e estar de toalhão de banho e ser gaja para poder cantá-la em frente ao espelho da casa de banho enquanto danço em pinotes e seco o cabelo com um secador da Rowenta.


MP3 aqui.

O mais recente bólide do Michael Jackson

Lucky Charms

Acabei agora mesmo de fazer, na casa de banho, uma ferradura tão perfeitinha que quase que me deu vontade de a trazer e pô-la aqui atrás da porta para dar sorte.

Fatality

Às vezes, imagino que o meu chefe olha para mim e diz "Finish him!", e eu vou e chego ao pé deste camelo e faço frente, baixo, frente, soco alto.

Soltando o Mandela que há em mim

Adorava que a cabeça deste boi fosse preta para lhe fazer um Apartheid nas trombas.

Interlúdio

Para além da pausa para o café, devia ser instituído aqui, no meu local de trabalho, a pausa para dar um esticão nos colhões deste gajo com uma daquelas cenas de dar choques a gado.

Bumblebitch

Depois de ver o segundo filme dos Transformers, fico com a sensação de que está a faltar uma categoria à cerimónia dos Óscares: a de "Melhor Vascolejar de Tetas em Câmara Lenta".

A Megan Fox seria a óbvia nomeada, apresentadora da categoria, vencedora e entregadora do galardão a si mesma.

Homo habilis

O Nuno Eiró é o tipo de gajo que me dá extrema vontade de voltar à Idade da Pedra e bater-lhe com uma pedra lascada na testa até aquela merda pegar fogo.

Death Becomes Her

Neste preciso instante, o Michael Jackson deve estar a ver o "A Morte Fica-vos Tão Bem" com a Farrah Fawcett, o David Carradine e os passageiros do voo AF447 da Air France no plasma da sala de estar do São Pedro.

Utilitário

A vantagem de se ter um carro de cinco portas em relação a um de três é que sempre se tem mais duas portas à disposição para entalar e esmagar a cabeça do Quimbé se por um qualquer acaso nos cruzarmos com ele.

Mine is bigger

Ninguém me tira que as minas terrestres espalhadas por Angola fazem não parte do antigo conflito armado no país, como se pensa, mas sim de uma tentativa aparentemente frustrada de fazer um jogo de Minesweeper que entrasse directamente para os recordes do Guinness.

Moonhorseback riding

Em homenagem ao falecido rei da pop, prometo passar a chamar "Jackson 5" à minha mão esquerda durante as minhas sessões de masturbação.

Moonrunning

Em homenagem ao falecido rei da pop, prometo tornar o "Beat It" o hino oficial das minhas sessões de masturbação.

Odor de alma

Vocês estão a ver aquelas sacas de estrume assim mesmo muita grandes e onde o cheiro a bosta é tão intenso e de tão elevado nível que até as moscas que cirandam à volta delas se vestem de gala para lá irem chafurdar?
Estão?

Agora peguem nessas sacas de estrume e ponham-nas a demolhar durante um, dois dias ali nos esgotos pré-estação de tratamento de águas residuais ali de Chelas.
Já está? Óptimo.

Agora vomitem para cima delas esse papo-seco com manteiga e essa meia de leite que tomaram há menos de duas horas ali no café da esquina da Sra. Adelaide.
Dois dedinhos na goela e faz força e... isso.

Agora metam duas pernas esterlicadinhas, uma careca, uma camisa de alças, muito pêlo no peito e a aparência geral de um velho de cinquenta anos nas sacas e ponham-nas a caminhar dois metros à minha frente na vereda que eu tomo para chegar aqui a Carnaxide.
Coiso, as pernas ali e...
Espectáculo.
Nem mais.

É que era isso mesmo que ia à minha frente, no caminho para cá, a nauseabundar as minhas narinas.

Moonwalking

O Michael Jackson fez pop!.

Chouriça de Vinhais, Vinhais, Baby

A chouriça de Vinhais
É, tais como outras que tais
Um enchido fumado, bem usado e abusado
De formato cilíndrico e em tripa enrolado
Em forma de ferradura com trinta de comprimento
Estou a falar de centímetros e não da pila de um jumento

Yo, de cor clara, feito com carne de porco
Gordura, sal e tal e vinho de beber de borco
Água, alho, algum louro e colorau doce ou picante
Sabor agradável, bom aroma e outra cena que rime com -ante

Ya, carne da boa, carne do porco da raça Bísara
Onde o abate e a desmancha não são feitas de forma mísera
Não: o porco é transformado, é marcado e acondicionado
É: provisionado, pré-embalado e legislado
É: certificado, convencionado e rotulado
Até: ser fatiado e lambuzado e com pão mamado

Ya, ya, ya, com'é que é, people de Alfândega da Fé, quero ouvir!
Check it out, Bragança!
Carrazeda de Ansiães!
Pessoal de Macedo de Cavaleiros e Mirandela!
Ma boys de Torre de Moncorvo!
Malta do beat de Vila Flôr e Vinhais!
E, last but not least, o peeps sem o qual estas rimas não teriam sido possíveis, ma hommies da secção de enchidos e salsicharia do Gastronomias.

Para vocês, um respect!
Fo shizzle e peace out!

Full of shit

Pior do que me dizerem que o Antonio Banderas, esse muro de betão, é "sensual" e não aquilo que eu julgo ser a melhor descrição para ele, ou seja, "FODA-SE!", é deslocar-me ao WC para aviar a real cagada pós-almoço apenas para descobrir que o único cubículo com latrina se encontra ocupado.

Ou seja: para além dos dez minutos que o coirão que está lá dentro ainda vai levar a matéria-fecalizar, a limpar o ilustre buraco da peida e a fechar definitivamente as bordas desta, ainda vou ter de dar a chamada "margem de segurança", aquele período de tempo minimamente suficiente para esfriar o tampo da retrete e permitir ao cheiro nauseabundo das borras a gentileza de ir emanar para outro lado.
E, se bem conheço a dieta das gentes daqui da zona, a "margem de segurança" deve poder alcançar os vinte minutos.

Ou seja: na melhor das hipóteses, só cago daqui a meia-hora.
E isto se ninguém se lembrar de quebrar a "margem de segurança".

Ou seja: 'tou na merda.

Um dois som

Sempre que alguém usa as expressões "ganda malha" ou "ganda som" ou "sempre a bombar" quando se refere a música, eu sorrio também sempre antes de virar costas e afastar-me o máximo possível daquela pessoa.

A Lot Like Shift+Delete

Acabei de descobrir que tinha, por qualquer razão macabra que desconheço, a banda sonora do "A Lot Like Love" no meu PC.

Acho que nunca fiz Shift+Delete tão depressa na vida.

Sonar

Não consigo perceber se a tipa da sala ao lado se está a rir ou está a tentar comunicar com golfinhos.

Insosso

Comi há pouco uma sopa tão sem sal que aquilo quase parecia um filme da Sofia Coppola.

Quimeras

Acalento o sonho de um dia esperar que todo o Porto esteja a dormir para depois cavar um fosso à volta da cidade e chamar três amigos meus para me virem ajudar a empurrar aquilo para o oceano na direcção dos Açores.

Só queria era depois estar lá quando os tripeiros acordassem, fossem à janela e dessem com o pessoal da ilha de São Miguel a mandar vir porque lhes tinham amolgado a costa do concelho de Ponta Delgada.

Facto numérico

Um em cada zero homens já pensou pelo menos uma vez na vida que "Não tenho qualquer queixa relativamente ao broche acabado de se me fazer".

Por favor, alguém que o páre.

Ira do Luso

Tenho tanta raiva acumulada dentro de mim que estou a pensar em começar a engarrafá-la e a vendê-la em vasilhame de trinta e três centilitros.

Tenho um asco deste tamanho

Tenho muito ódio para dar.

Essa é que é Eça

Ao pé d'"Os Maias", o "Guerra e Paz" do Tolstói não é nada.

Já ando a ler "Os Maias" há 15 anos.

I shot the sheriff

Adorava que um gajo qualquer armado em Wyatt Earp confundisse o Sam the Kid com o Billy the Kid.

Meita in Heaven

Uma actriz pornográfica nunca engole em seco.

Droga leve, levemente

O Maradona era tão pro na arte de snifar coca que até tinha um fiscal de linha.

Fox Life

Não sei qual é o oposto de "levar um pontapé na boca", mas é o que eu sinto sempre que olho para a Megan Fox.

Estaca zero

O Hugh Jackman é tão bom a fazer de Van Helsing que até com presunção consegue matar vampiros.

Optimus Primetime

Um verdadeiro filme dos Transformers transformaria o Shia LaBeouf num bom actor.

Veleidades

Estou com um desejo absurdo de ir jogar basebol com meloas em vez de bolas.

Moedinha número 1

Quando era puto até achava a ideia catita e com a devida pompa e circunstância.

Agora, julgo simplesmente que se o Tio Patinhas saltasse daquela altura toda para mergulhar de cabeça no mar de moedas da sua caixa-forte, o mais provável seria ele partir o pescoço sem muita espinha.

Os surdos é que a sabem toda

Estamos em pleno século vinte e um, temos aparelhos que nos permitem voar e visitar as profundezas dos oceanos, temos comunicação global, já fomos ao espaço e à Lua e ao caralho a sete, o nosso maior estandarte é a racionalidade, evoluímos dos ramos das árvores para a posição de bípede dominante no planeta, e tudo para quê?

Para quê, quando ainda existem individualidades que apontam para palmiers recheados, dizem coisas como "Ui, hoje vem altinho e grande, mesmo bom, como eu gosto" e não se apercebem da alarvidade que acabaram de lançar no ambiente audível por outros?

O eterno réprobo

Sinto-me socialmente inapto.

E tudo porque estive a fazer estimativas e cheguei à conclusão de que cerca de noventa porcento das coisas que gostava de fazer com/a outras pessoas ou dão cadeia, ou dão processo judicial e, consequentemente, cadeia, ou dão controlo policial e, consequentemente, processo judicial e, consequentemente, cadeia.

O talentoso jogo das palavras

Continuo a afirmar que quem classifica TapRoot como "barulho" nunca parou para tomar bem atenção à profundidade e ao idealismo poético de algumas das suas letras...

Como se o vermelho já não fosse maricas o suficiente

Qualquer homem que utilize a palavra "carmesim" no seu discurso perde automaticamente, perante mim, toda e qualquer hipótese de tentar justificar a sua orientação sexual.

.44

Acabei de aviar uma cabeçada imaginária à Cais do Sodré no letárgico mental que, ao meu "Gostava de conceber um magnum opus", respondeu "Isso é o novo Magnum? Eu gosto muito é do Temptation de chocolate, e também gostava muito daqueles dos sete pecados".

Inércia de per si

Soube que não dava para a venda de imóveis quando me apanharam a tentar vender o homem-estátua.

Malta jovem

Sou rapazinho para fazer um mapa de Gantt a explanar, tintim por tintim, a planificação temporal de cada uma das alíneas que comporiam a savage beating que gostava de aplicar a cada um dos apresentadores do Curto Circuito da SIC Radical.

Black metal

Ser preto deve ser daquelas cenas que não deve dar jeito nenhum quando se quer ser gótico.

Tapumes

Penso não ser o único com vontade de soltar a parede na Diana Chaves.

O último bastião de uma imaginação irreflectida

Ainda hei-de, um dia, estar duas semanas sem dizer nada a ninguém e depois, naqueles segundos que antecederão a minha chegada, mancheias de miúdas e mulheres amiudarão de ouvido em ouvido, como que desbravando um mito, "É ele! É ele! Ele vem lá!".

E eu entrarei porta adentro de um qualquer edifício avulso, ao som disto...



... com o vento a ondular-me a fronte do cabelo e com o sol, qual acólito da minha lenda, a cegar a multidão em desassossego apenas o suficiente para eles se sentirem arroubados pela minha imponência, mas nunca para não repararem no meu imperturbável olhar fixo no infinito e no meu sorriso pleno de confiança no futuro.

E direi "Cheguei", e a turba, emudecida pela minha palavra de lei única, rejubilará em êxtase, primeiro no clamor da voz isolada de uma emancipada jovem das primeiras filas, depois nos milhares de vozes em contemplação à chama da esperança que eu, incontornavelmente, conduzi às suas vidas.

Contracurva na evolução

Só eu sei o quanto lamento não ter nascido com mãos de titânio ou de qualquer outro material que suportasse a quantidade imensurável de lamparinas que me apetece despachar no focinho destes putos idiotas chapados que usam boxers por debaixo dos rebaixados calções de praia.

Postmortem de duas semanas de férias

Curtas.

Cem anos de solidão

Uma pessoa sabe que está verdadeiramente só quando solta, na cama e à noite, um dos mais ruidosos peidos da história do seu quarto e não está lá ninguém para se rir com ela.

13.87 segundos

Acho que a única altura em que verdadeiramente fiz cem metros barreiras foi quando, aflito para cagar, vim uma vez lá de baixo do rés-do-chão até aqui à casa de banho do terceiro piso.

Como nunca fui grande fã de despedidas longas...

... os Geolabidídeos (Geolabididae) foram uma família de mamíferos pré-históricos pertencentes à superordem Insectivora, ordem Lipotyphla (segundo Lopatin, 2006), subordem Soricomorpha, infraordem Soricota, superfamília Nesophontoidea, e acredita-se que eram parentes dos recentemente extintos Nesophontes.

Até daqui a duas semanas.

Faca você mesmo

Gostava que alguém se acercasse de mim, me tocasse ao de leve no ombro e, com a minha atenção tomada, apontasse e me dissesse "Estás a ver o inventor da faca de peixe? É aquele."

De aí em diante, esse gajo viveria acorrentado ao radiador da minha cave a inventar outra cena: como comer polvo à lagareiro com aquela merda.

Ouvidos de mercador

Nunca passei nenhum cotovelo a alta velocidade por uma tira de lixa, mas imagino que faça a mesma cara que faço sempre que entro numa sala e está a tocar Simply Red.

Em gula

Se aquela merda fosse um teclado, o mais certo seria ela estar a escrever ".,muioppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppp" no ecrã.

Isto enquanto mordiscava com aquele ar guloso o Ctrl.

Aberta 24/7

Já namorei com uma gaja tão escachada que, antes de lhe ir à cenaita, tinha de mandar um berro lá para dentro para, com o eco, afugentar os morcegos.

Cyberia

Eu sou tão bom com tecnologia que até consigo jogar Quake III num ábaco.

The homem

Onde é que tu andas, caralho?

Prova oral

O camelo do gestor ali da ponta tem um riso tão irritante que já estive mais longe de lhe enfiar uma batedeira pela boca adentro e bater-lhe a língua em castelo.

Todo-escorregadio

Deus é grande.

Tão grande que eu acho que Ele me tomou nas Suas mãos apenas para eu Lhe escorregar por entre uma das falanges, falhar o agarrar-me a uma impressão digital e estatelar-me de cara no chão de mosaico da Sua celestial cozinha.

Bigfoot fetish

Já sei porque é que eles não encontram o Sasquatch nas florestas da América do Norte.

Acabei de vê-lo ali no segundo andar, no Departamento de Engenharia e Gestão.

Fadiga

Tive a prova de que estou notoriamente cansado imediatamente a seguir a ter verbalizado alto um "Foda-se, tens um riso de puta que nem te digo nada" a apenas escassos centímetros da loira de nariz empinado que toma o café pós-almoço, como eu, ali em baixo.

Lá se vai mais uma que já não é só por mim que nunca hei-de comer.

O cântaro e a fonte

Já me disseram que tenho um discurso tão colocado que, às vezes, até se sente a Times New Roman que há na minha voz.

Amigos aparte

Tenho um amigo meu que não diz nada de jeito.

Por exemplo, ainda há bocado passou por mim e disse "Fizeram compactos de quando para onde da elevada durabilidade".
Eu fiz que que sim com a cabeça, e depois fiquei a olhar para o solo até ele se ir embora.

Trazer a lume

Cometi o erro de, no meu primeiro dia de voluntariado no Hospital de São José, convidar todos os internados na Unidade de Queimados para um churrasco.

Tecelão

Eu sou tão versado em sexo oral feito a entidades femininas de vasta pilosidade púbica que, quando acabo, elas ficam com a pintelheira em macramé.

Pain com manteiga

"Life is pain" é uma máxima emo que sinto sempre que leio na diagonal o suplemento comercial do Oje.

Time is of the essence

Se fizessem uma corrida entre o Flash e a minha ejaculação, o Flash terminaria em terceiro lugar.

Isto porque eu seria rapazinho para me vir duas vezes antes de ele cortar a linha da meta.

The way of the Buda

Dêem-me isto...



... e comandem-me que feche os olhos e eu sou automaticamente transportado para aqui:


Se isto não é sacrossanta paz interior, então não sei o que poderá ser.

Epizoários por natureza

Se anunciassem agora mesmo que o tempo havia chegado para a próxima Era Glaciar e que a raça humana iria, por fim, testemunhar a sua já há muito devida e total aniquilação, eu sei exactamente como gastaria as minhas últimas horas.

Primeiro, cumpriria o restante do meu horário laboral, que eu cá não sou daqueles que acredita em pontes e ausências injustificadas que é por causa disso que este país não anda para a frente.

Depois, daria um pulo rápido a casa.
Agarraria no meu casaco mais quente, num cachecol, numa cadeirinha de praia, num saca-caricas, numa mini e no meu melhor sorriso, escolhido a dedo directamente do espelho.

Sairia de casa, deitaria a agora desnecessária chave fora, seguiria até à beira-mar mais próxima, cobrir-me-ia o melhor possível, desdobraria a cadeira, sentar-me-ia lenta e refasteladamente, abriria a mini e, após um sôfrego e refrescante golo, poria o sorriso e simularia um brinde à tempestade já a espreitar no horizonte com um "Porque demoraste tanto?".

Parental Advisory: Explicit Screaming

Gostava de gravar um álbum cem porcento a cappella com o André Sardet.

Apenas eu, ele e os meus socos nos rins dele.

Swallow

A Ana Malhoa é tão puta que até o elixir dentífrico ela engole.

Man of bravery

Depois de vê-lo a partir a espinha a um urso, a aviar um pêro num camelo, a violentar uma matilha de lobos e a cortar a cabeça a uma serpente gigante, diria que o Conan não deve ser lá grande defensor dos direitos dos animais.

Warrior without fear

Uma vez, a minha mãe perguntou-me o que é que eu queria ser quando fosse crescido.

Eu virei para ela o livro de quadradinhos que estava a esquadrinhar na altura e apontei para a quadrícula que mostrava o Conan a partir a espinha a um urso.

Tresmalho

Ninguém me desimagina que cada uma das ruas do Bairro Alto é um caminho de cabras.

Porta-aviões ao fundo

A minha avó bebe tanta água que, para passar por ela no corredor, só mesmo de barco.

Tiro num barco de três canos

A minha namorada gostava que eu fosse como a água que ela bebe: sem gás.

Tiro num barco de dois canos

A minha mãe trabalhou para a Vimeiro até ao dia em que lhe rebentaram as águas.

Sticks and stones can really break your bones

Duzentos e seis ossos intactos no corpo de algumas pessoas e eu, aqui, com duzentas e seis formas de matar o tempo que tenho entre mãos.

Não é justo.

Erudição alcalina

Desconfio que os pais deste gajo lhe tenham colado, à nascença, um post-it na testa que dizia...


... post-it esse que, com o tempo, deve ter caído.

E digo isto pois acredito que só alguém que padeça recorrentemente de falta de oxigenação no cérebro escreve assim tão mal.

Liberdade de consciência

Raramente crescemos para nos tornarmos o que sonhávamos querer ser quando fôssemos grandes.

No meu caso, o Conguito, que era o gajo lá na escola que dizia "Já alguma vez viste uma escarreta em câmara lenta?" e depois gerava, húmida e ronceiramente, uma fieira de cuspe tão comprida que tocava, até e por vezes, no solo.

Fascinado, eu queria ser como ele.
E hoje, a roçar os trinta anos, sinto que a minha vida tomou uma outra curva algures no caminho, pois não sei maniatar a minha saliva daquela forma.

Indago-me sobre o quão diferente seria neste momento a minha vida caso eu possuisse aquela idoneidade...

Se a tal ousasses...

... sei que, nos meandros da insânia, só te largaria o pescoço na altura certa: quando mais de três dos cerca de cinco litros de sangue que repugnantemente dimanas pelo corpo já me tivessem escorrido pelas unhas, mãos e braços abaixo.

E depois, qual miúdo esbracejante e esperneante deitado na neve, deitar-me-ia de costas na tua poça a meus pés e desenharia o meu próprio e personalizado anjo.

Calidez

Do que eu curto mesmo é daquele pessoal que diz "Do que eu curto mesmo é deste calorzinho" quando estão trinta filhíssimos da puta de graus lá fora e isto enquanto desenham na camisola e com o sovaco uma excreção a suor daquilo que parece, no seu todo, ser a América do Sul, ali, até com direito a um Hugo Chávez a dizer-nos adeus e a chamar-nos fascista e tudo.

Isto é pessoal que gosta tanto de elevadas temperaturas que deve usar um ferro de engomar ligado como almofada.
E se não deve, devia.

O Fincher dos tempos visionários

Beber Coca-Cola sem gás devia ser considerado um pecado mortal.

E depois faziam o remake do "Se7en" para "Ei8ht" ou assim e, no final, em vez da cabeça da Gwyneth Paltrow, punham lá na caixa uma lata de Coca-Cola já aberta e semi-bebida.

Haviam de ver se a carga dramática do Brad Pitt com cara de peido naquele vais/não vais levar um balázio nos cornos não era logo outra.

Equador

Numa escala de 1 a 32, digam-me o quanto gostavam de ver o Miguel Sousa Tavares num bonito estilhaçar de dentes contra um bloco de cimento fora do seu estado de repouso.

Uma Playboy Portugal sem a Ana Malhoa não é uma Playboy Portugal

Aaaaah, até que enfim!

Pá, eu sei que ainda só vamos na edição número 3 da revista, mas confesso que já começava a ficar preocupado.

Join the French Foreign Legion

A cena mais confusa no falar com uma certa e determinada ex-namorada que se encontra por acaso é a constante e distractiva noção de que, entre mim e o actual namorado dela, existe um número tal de indivíduos que ela comeu que dava para criar uma segunda Legião Estrangeira.

Pantene

Está tanto calor que há bocado, quando fui urinar, reparei que os meus tomates, de tanto suor, já tinham extensões.

As portas estão fechadas, as persianas estão corridas, e por cada muro que eles saltarem, dois mais serão erguidos

Muse - Invincible:


Follow through
Make your dreams come true
Don't give up the fight
You will be alright
'Cause there's no one like you in the Universe

Don't be afraid
What your mind conceives
You should make a stand
Stand up for what you believe
And tonight we can truly say
Together we're invincible

During the struggle
They will pull us down
But please, please
Let's use this chance to turn things around
And tonight we can truly say
Together we're invincible

Do it on your own
It makes no difference to me
What you leave behind
What you choose to be
And whatever they say
Your soul's unbreakable

During the struggle
They will pull us down
But please, please
Let's use this chance to turn things around
And tonight we can truly say
Together we're invincible
Together we're invincible

During the struggle
They will pull us down
Please, please
Let's use this chance to turn things around
And tonight we can truly say
Together we're invincible
Together we're invincible


MP3 aqui.

Eixo Norte-Sul

Falho em perceber como é que se passa duas horas e meia numa via rápida.

Pepe

Não me admirava nada de ouvir um tipo que namora com uma tipa com bigode a dizer que há qualquer coisa no Cantiflas que mexe com ele.

Publicidade enganosa

Dizerem-me ontem que a formadora de hoje tinha um rabinho bem bom e depois um gajo vai a ver e aquilo mais parece um saco cheio de gatinhos bebé acabado de atirar de um varandim num décimo andar é o tipo de cena que dá vontade de reportar à DECO como publicidade enganosa.

Crime e castigo

Se dependesse de mim, o escutar de kizomba e o contar de anedotas de um português, um francês e um inglês deviam dar direito a chibatadas em praça pública seguidas de um banho em piche e penas.

Snappy

Parte de mim fica curioso de como será o barulho produzido pelo estalar do pescoço de uma pessoa que me diz que tem know-how.

Radio Ga Ga³

Para um gago, todas as palavras têm, no mínimo, quatro sílabas.

Rerererererereformatura

O sulco entre as mamas da formadora bem que podia ter sido o molde utilizado na geração do meu falo.

Rererererereformatura

95% das minhas mãos encaixavam que nem ginjas nas mamas da formadora.

Rerererereformatura

100% do tempo em que estou a olhar para as mamas da formadora e estou a pensar que devia era estar a olhar para o slideshow acabo por continuar a olhar para as mamas da formadora.

Rererereformatura

80% do tempo em que estou a olhar para as mamas da formadora estou a pensar que devia era estar a olhar para o slideshow.

Rerereformatura

80% do tempo em que estou a olhar para o slideshow estou a pensar em olhar para as mamas da formadora.

Rereformatura

Fifty / fifty, vá.

Reformatura

Para ser sincero, é mais 55% / 45%.

Formatura

Estou numa formação, e tenho a quase certeza que vou sair daqui a saber apenas 60% do que devia.

Mas só porque estou 60% do tempo com os olhos no slideshow.
Nos outros 40%, eles estão nas mamas da formadora.

De boca III

Das dez câmaras inicialmente apontadas à Manuela Moura Guedes no serviço noticioso nocturno da TVI, apenas quatro restam depois de ela dizer "Boa noite, este é o Jornal Nacional".

De boca II

No outro dia, ouvi alguém dizer à Manuela Moura Guedes "Olha, abre a boca e f...".

De boca I

Tenho cá para mim que respiração boca-a-boca feita à Manuela Moura Guedes só é possível com recurso a um funil.

Aparentemente, o Ricardo é giro, tem um mac e faz os mesmo que eu

Pessoal, o primeiro a me conseguir identificar ali no mínimo cinco coisas passíveis de serem gozadas até à exaustão de tão ignóbeis que são ganha um fornecimento vitalício da minha consideração, que ouvi dizer que vende que nem pãezinhos quentes na candonga.

Nota de rodapé: comentários retirados daqui.

Pandora's xukebox

A honra foi-me concedida e eu aceitei o seu convite.

Falo disto, claro está.

Um enorme bem haja à senhora xukebox pelo seu voto de confiança e por achar que o meu julgamento musical é digno de ser levado em conta.

Aqui, recomenda-se que...

... saquem e ouçam isto.

Já.

A totalidade de um desinteresse

Um tipo sabe que a vida de todo um grupo de individualidades está a lambujar no lodo quando esse grupo de individualidades passa vinte minutos seguidos a falar sobre... pão.

Sem pio

"Quem não chora não mama" é uma frase que, na Casa Pia, nunca fez muito sentido.

A primeira pedra

Gosto de pensar que toda a gente sabe que o acto de desejar "Bom dia" é um acto meramente retórico-social e que a única resposta que aceita e respeita é um outro "Bom dia" de volta.

Não aceito avant-gardes nesse aspecto, daí que quando, há bocado, de manhã, o velho irritante ali da ponta da sala respondeu ao meu "Bom dia" com um "Bom dia só se não chover" eu tenha olhado para ele e não o tenha visto a ele mas sim... a Maria Madalena.

E não olho para essa visão do ponto de vista religioso da coisa.
Olho para ela mais do ponto de vista de quem gostava de ter apedrejado, ali e na hora, a sacana da pega.

Psicodrama

Um tipo sabe que é um potencialíssimo psicopata quando, à pergunta "Se pudesses fazer save and load à tua vida, o que farias em primeiro lugar?", ele responde "Fazia save, agarrava numa faca de cozinha (daquelas sem serrilha) e via quantas pessoas conseguia matar com isso até me conseguirem parar".

Tentâmen

Sou um gajo com elevada taxa de sucesso nas minhas abordagens tentativa/erro.

Errata

Onde em baixo se lê "... até daqui a uma semana e meia" leia-se "... os Geolabidídeos (Geolabididae) foram uma família de mamíferos pré-históricos pertencentes à superordem Insectivora, ordem Lipotyphla (segundo Lopatin, 2006), subordem Soricomorpha, infraordem Soricota, superfamília Nesophontoidea, e acredita-se que eram parentes dos recentemente extintos Nesophontes".

E caguei e andei se isso não faz sentido como seguimento lógico ao título desse post.

Mas antes de ir...

... quem, mas quem é que tem o "Bésame Mucho" como toque de telemóvel, man?

Como nunca fui grande fã de despedidas longas...

... até daqui a uma semana e meia.

Já não se fazem homens como antigamente

Diz que sim, que um homem também chora, também dá uvas à boca da sua amada deitada numa rede embalada pela força do amor de ambos, também corre na praia de mão dada recorrendo apenas a umas calças de linho brancas e arregaçadas, um sorriso desmedido e a um pôr-do-sol que de pôr põe-se é o caralhinho, também escreve juras de amor no ar, também sussurra aos pássaros que pintem lá bem alto nas nuvens o nome dela em raios de sol, também ouve isto...



... e pensa nela e só nela e nunca na secretária de minissaia lá do escritório com saltos de agulha à puta e um batom que lhe fica mesmo mal nas beiças mas ficaria lindamente na nossa pila, também diz "Não, eu é que gosto mais" ao "Não, eu é que gosto mais" dela, também só pensa nela e só nela quando bate uma na claustrofobia do cubículo do WC e alheio ao tipo qualquer que lá fora do cubículo mija num volume de decibéis equiparável às mangueiradas de quem apaga um fogo num edifício de dez andares com uma gorda e um gato no último andar, também faz sempre amor e só amor mesmo que "amor" signifique partir-lhe a bacia à virilhada enquanto lhe aperta ainda mais a gag ball e lhe dá chapadas num cu já megavincado de impressões digitais e de arranhadelas, também chove em lágrimas se no amor deles chovem as gotas da monotonia, também lhe põe os palitos se as dores de cabeça dela superam o número de aspirinas que lá em casa entra, também transforma os palitos em chifres de rena quando começa a tomar o gosto ao foder de outras, também sente uma bárbara dor de cabeça quando ela primeiro estranha depois lhe entranha nos cornos uma das pernas da mesa da sala que em cacos está já desde que ela descobriu o que ele andava a fazer, também sente a sala a rodopiar apesar de estar de joelhos a fitar o solo, também ouve os insanos berros dela enquanto ela se dirige à cozinha, também vê o Sol no brilho que escorre do gume do cutelo acabado de se materializar na mão direita dela.

Também chora.

Diz que sim, que um homem também chora.
Mas nem sempre pelas razões certas.

Bork, bork, bork!

Gostava de apresentar marretas ao pessoal aqui da sala.

Em particular, o Cocas...
... a Miss Piggy...

... e aqui o Urso Fozzie.

Ecdémico

Acabei de ver um corcunda com um braço maior do que o outro e de cabelo escorrido pelo óleo a entrar por uma porta que dizia "Proibida a entrada a pessoas estranhas".

O romper das hostilidades

É possível que este pobre coitado esteja a falar de mim.
Por causa disto.

É pena neste momento sentir-me animicamente exausto e não ter nem tempo nem cabeça para articular resposta em tempo real.
Mas gosto de pensar que foi por situações como esta que inventaram os bookmarks.
Porque é para onde ele vai.

E, daqui a uns dias, a gente fala.

Pundonor estatístico

As únicas cenas que eu estimo são valores de grandeza e percentagens.

Never say Neverland

De um momento para o outro, o Peter Pan viu-se a ir da Terra do Nunca para a Terra do Epá Eu Já Estava Com os Copos e o Gancho Começou a Dizer Que Eu Não Tinha Coragem e Que Se Eu Estivesse Seguro da Minha Sexualidade Aquilo Não Fazia de Mim Panilas e Uma Coisa Levou à Outra e Quando Demos Por Nós Estávamos a Comer-nos à Bruta Por Detrás do Bar em Pixie Hollow.

Do latagão

Se há coisa que não falta por aí são machos alfa na sua versão beta.

Como ler uma definição e ficar na mesma

Copofone

Sou um optimista: vejo a minha paciência como meio cheia.

Nos domínios do idealismo

Será que alguém consegue dizer, em concreto, que algo é abstracto?

Perdão, sou o quê?

Admito que já me chamaram coisas piores, mas os senhores do Blogger já começam a esticar a corda...

Odiosseia

Tirando dois dedos de pessoas aqui da sala onde me encontro, tudo o resto era para varrer a lança-chamas.

Fedora

Deviam fazer um perfume com a fragrância exalada pelo meu pénis.

É o tipo de aroma que todas as senhoras de bem deviam trazer atrás da orelha.

Fogo posto

Fascinante como o corpo regado com gasolina de algumas pessoas e o fósforo aceso na minha mão produzem um belo fogo de vista.

A direcção certa

O caranguejo é o único animal que, em vez do frente-a-frente, tem o lado-a-lado.

Corpo de delito

Se calhar foi só imaginação minha, mas da última vez que passeei pela Arrábida reparei que haviam lá covas no solo com o formato exacto de um corpo espostejado.

Acho que vou contar esta curiosidade ao próximo atrasado mental que me queimar a paciência.

A minha filantropia acaba onde a misantropia dos outros começa

Conto um dia ter dinheiro suficiente para mandar construir, em pleno Pacífico, uma ilha cem porcento feita de areias movediças.

Afinal de contas, preciso de um sítio para onde um dia enviarei todas aquelas pessoas que insistem em existir e respirar e invadir a minha bolha existencial com as suas políticas infectas de "Vou viver só para o meu umbigo".

Pare, escute, olhe e PAM!

O lenhador em mim gostava de cumprimentar com várias machadadas as faces das pessoas que se esquecem que a passadeira serve para travessia de peões e que o passeio serve, igualmente, para circulação de peões.

É que já estive mais longe de me encontrar a dizer "Então vamos lá: o que é que eu não tenho coragem de fazer mesmo?" a um estupor de um destes condutores.
Com ele pendurado por apenas uma perna, de cabeça para baixo, num denso ramo de uma das árvores mais refundidas do Parque de Monsanto.
Há noite.
Com lua cheia.
Enquanto vou amolando a lâmina da minha faca de mato numa pedra-pomes que fito de ar vazio e distante e entre pequenos sorrisos nervosos.

Razão primeira pela qual eu gosto da Lily Allen

Puta que a vivipariu

Tanta, mas tanta caça ilegal à baleia que por aí há e ninguém tem a decência de espetar um sacana de um arpão naquele satélite natural de carne que acabou de levar o último croissant com queijo dali do carrinho dos bolos?

Capacidades

Até hoje, ainda estou para encontrar quem me dê o devido valor por conseguir acumular até quase um copo de pé alto de cuspo na boca.

Fundamento metafísico da impropriedade social número 2: O escrever nos transportes públicos

Não é só o acto de lavar os dentes em público que desencadeia reacções de natureza desconexa (para não dizer estúpida) estúpida na população geral circundante.

Como diligente utilizador do serviço de transportação pública de Lisboa que sou, tenho para mim duas formas de neste matar o tempo.
Ou leio... ou escrevo.

Ler parece ser socialmente aceite.
Toda a gente lê nos transportes públicos.
Ler é o fumar de pés em cima da cadeira à nossa frente na esplanada dos transportes públicos.
É a cena cool a fazer.

Já o escrever parece que é o irmão bastardo do ler.
Escrever é o espirrar em cima da sopa de nabiças que estávamos para começar a comer dos transportes públicos.
E pessoas há que, de esgar surpreso e indagado, tentam ver o que é que eu espirrei para cima da minha sopa de nabiças.
E alturas houve em que dei por mim, só por gozo adveniente da consternação alheia, a espirrar o seguinte:

"Lista de coisas a fazer:
- comprar ovos
- comprar leite
- ligar ao Tó Zé
- meter o corpo da Carla na arca frigorífica
- mudar os lençóis da cama
- limpar as paredes
- atirar o cutelo ao Tejo
- escrever carta de suicídio"

Fundamento metafísico da impropriedade social número 1: O lavar de dentes em locais públicos

A cada passo que dou na direcção da casa de banho de um qualquer centro comercial ou qualquer outro local de acesso público e genérico, e armado que vou com a minha pasta e a minha escova de dentes ortodôntica, não consigo deixar de me sentir incomodado com o facto de que, algures no período de tempo em que me vou estar a escovar interino-bocalmente, alguém aleatório vai entrar na casa de banho e lançar-me o mesmo olhar de desdém que já recebi milhentas vezes.

E tudo porque não é comum encontrar pessoal a lavar dentes em poisos daquela natureza.
Dá-me sempre vontade de responder ao olhar com um "Sim, eu sei, eu tenho uma higiene oral zelosa e assídua; nojento, não é?".
Mas nunca respondo.
Ao invés disso, acabo sempre é a cuspir a pasta na qual estive a ruminar durante dois minutos para a superfície do lavatório como se esta fosse a focinheira do camelo que me lançou o olhar.

Nojenta, obscena, impura, sórdida e suja fealdade

Marilyn Manson - The Beautiful People:


And I don't want ya, and I don't need ya
Don't bother to resist or I'll beat ya
It's not your fault that you're always wrong
The weak ones are there to justify the strong
The beautiful people, the beautiful people
It's all relative to the size of your steeple
You can't see the forest for the trees
And you can't smell your own shit on your knees

There's no time to discriminate
Hate every motherfucker that's in your way

Hey you, what do you see?
Something beautiful or something free?
Hey you, are you trying to be mean?
You live with apes man, it's hard to be clean

Aaaaahhh
Aaaaahhh

The worms will live in every host
It's hard to pick which one they eat the most
The horrible people, the horrible people
It's all atomic as the size of your steeple
Capitalism has made it this way
Old-fashion facism will take it away

Hey you, what do you see?
Something beautiful or something free?
Hey you, are you trying to be mean?
You live with apes man, it's hard to be clean

There's no time to discriminate
Hate every motherfucker that's in your way

The beautiful people, the beautiful people
The beautiful people, the beautiful people
The beautiful people, the beautiful people
The beautiful people, the beautiful people

Hey you, what do you see?
Something beautiful or something free?
Hey you, are you trying to be mean?
You live with apes man, it's hard to be clean

Hey you, what do you see?
Something beautiful or something free?
Hey you, are you trying to be mean?
You live with apes man, it's hard to be clean

The beautiful people, the beautiful people
The beautiful people, the beautiful people
The beautiful people, the beautiful people
The beautiful people, the beautiful people


MP3 aqui.

O fácil que se torna difícil

Estou a pensar seriamente em deixar de facilitar trocos.

Isto porque começa a tornar-se cada vez mais incómodo dar dois euros e quarenta para pagar algo que custa um euro e quarenta e ficar à espera de um troco que não virá.

E depois vem a incómoda e já antecipada conversa do "Eu dei-lhe uma moeda de dois", e do "Tem a certeza?" acompanhado daquele ar do "Este gajo está-me a tentar comer por parvo", e do "Sim, tenho a certeza", e do "Olhe que não sei", e do "Até lhe consigo apontar ali qual foi a moeda de dois que lhe dei" e do "Então está bem, desta vez passa", e do nosso suspirante "Obrigado" acompanhado de uma retirada ao compasso de um estúpido sentimento de culpa quando, no fundo, tudo o que queríamos era simplificar uma situação completamente banal.

Maior é impossível

Toda a gente diz "Nunca a vi mais gorda" quando se fala da Simara.

Ah, então está bem

Anseio pelo dia em que saberei o que é que

Invalid compiler output.
System.ArgumentException: FileStream will not open Win32 devices such as disk partitions and tape drives. Avoid use of "\\.\" in the path.
at System.IO.FileStream.Init(String path, FileMode mode, FileAccess access, Int32 rights, Boolean useRights, FileShare share, Int32 bufferSize, FileOptions options, SECURITY_ATTRIBUTES secAttrs, String msgPath, Boolean bFromProxy)
at System.IO.FileStream..ctor(String path, FileMode mode, FileAccess access, FileShare share, Int32 bufferSize, FileOptions options)
at System.IO.StreamWriter.CreateFile(String path, Boolean append)
at System.IO.StreamWriter..ctor(String path, Boolean append, Encoding encoding, Int32 bufferSize)
at #xp.#Ap.#Fu()
at #xp.#Ap.Dump()
at #xp.#zp.Dump()
at #xp.#yp.Dump()
at #Qk.#Yc.#Ft()
at #Qk.#Yc.#Ht(String[] args).

quer dizer.

There's a shark on the motherfucking plane

Alguém, algures, um dia, achou que esta ideia daria um bom filme.

Com fartura

Nas mulheres vítimas de violência doméstica, os olhos também comem.

Geometria analítica

Aposto que o Picasso via o Sol aos quadradinhos.

Pintar o sete

Revi o "Se7en" há pouco tempo e fiquei indagado com a cena final: desde quando é que cortar a cabeça à Gwyneth Paltrow é um pecado mortal?

Questão existencialista

Se o Paulo Gonzo estiver a passear sozinho numa floresta e uma árvore quebrar pela raiz e aterrar mesmo em cheio na mona dele, será que a árvore faz barulho?

Palavras? Para quê?

Há bocado, uma tipa apanhou-me a olhar na direcção dela e lançou-me um daqueles olhares de "sim, eu sei, sou muita boa".

Estive quase, quase para lhe lançar um dos meus refutadores olhares de "desculpa lá, mas não nutro particular fascínio por mulheres com mais barriga do que mamas".

Making things up

Confunde-me olhar para a cara de uma das secretárias daqui.

Nunca sei onde é que a base acaba e a mulher começa.

A semente da discórdia

Vou deixar de beber cafés e descafeinados para passar a beber cafeinados e descafés.

Romance à letra

Adorava que se fizesse uma homenagem ao "A Queda d'um Anjo" do Camilo Castelo Branco.

Nomeadamente, este anjo...


... com uma queda...


... dali de cima.

Olé 2

Mentira.

Há outro tipo de pessoas a quem eu gostava que metessem os cornos: os engatatões fodilhões, independentes, com asco a qualquer tipo de compromisso e actualmente com trinta anos.

Olé

Só há um tipo de pessoas a quem eu gostava que metessem os cornos: os toureiros.

Retórica, retórica, acabou-se a história

Gostava de ouvir a retórica do engatatão fodilhão, independente, com asco a qualquer tipo de compromisso e actualmente com trinta anos.

Gostava, mas não agora.

Gostava de a ouvir daqui a dez anos, quando a sua vida social e amoroso-pretensiosa começar a ruir.

Préstimo ao culto de Eiichiro Oda

One Piece - Intro 5:

Up, up and away

É impressão minha ou quase que dá para fazer escalada nos abdominais do Hugh Jackman?

Fidalguias

Há qualquer coisa de muito espirituoso no sarcasmo merecido.

É que hoje uma tipa armada em besta lançou-me um "Com licença" no metro como quem está a pedir a um leproso para sair da frente.
Eu sorri e lancei-lhe um "Com certeza, minha rainha" de volta.

E fiz-lhe uma vénia enquanto ela passava por mim de garfo de arrogância espetado no cu.

Não tenho nada, mas tenho tudo, tudo

Pessoalmente, não tenho nada contra o escumalhal que anda por aí aos tiros e a queimar veículos e a aterrorizar nefanda e indiscriminadamente pelo bairro da Bela Vista.

E digo que não tenho nada porque não tenho nenhum taco de basebol, nenhum barrote, nenhum cutelo, nenhuma espada, nenhum Interceptor a la Mad Max nem arma de fogo de espécie alguma na minha posse.

Festa rija

É agradável de ver que o bairro da Bela Vista, em Setúbal, tem ultimamente feito jus ao seu nome.

Têm-se lá feito umas fogueiras bem bonitas lá para as umas da manhã.

Pitch black

Se eu vivesse na Damaia, teria muito, mas mesmo muito medo do escuro.

Berliner Mauer

Acabei de mandar abaixo uma bola de Berlim.

Mucambo

Há qualquer coisa de extraordinariamente gratificante em chegar à casa de banho, tapar uma narina, fazer força com a outra e deixar um magnificente ovo estrelado na face do lavatório.

É capaz de ser a única coisa que me apraz nesta cena toda do estar constipado.

Se tal vier a ser possível, gostaria de um dia...

... levar um soco na boca de um monstro completamente feito de bolo brigadeiro.

Peladinha

Cometi o erro de dizer "Belo disfarce" à rapariga à minha frente na fila para o "X-Men Origens: Wolverine" e só depois me aperceber que ela padecia de hirsutismo.