Esta coisa faz anos daqui a dois dias

E com esta me despeço.

Até quando eu tiver trinta anos.

Gastronomia popular

Antes um bife sozinho que mal acompanhado.

Úngulas

E se uma Popota incomoda muita gente, uma Hip Hopota incomoda muito mais.

Malapata

A próxima vez que me cruzar com o Paulo Coelho vou-lhe arrancar uma perna e ensartá-la no meu porta-chaves.

Diz que dá sorte.

Velocidade mais furiosa = velocidadefuriosa

Odeio cenas que me ultrapassam, tipo o Usain Bolt e assim.

Sufoco de espírito

Eu até afogava as minhas mágoas, mas as cabronas sabem nadar.

Vítima das circunstâncias

O coitadinho em mim foi-se embora.

Fartou-se de eu lhe estar a roubar o protagonismo neste últimos dias.

Já nem para morrer eu sirvo

Merda.

Trouxe a faca de peixe em vez da faca de cortar pulsos.

Amargura de espírito

Deprimente é as próprias lágrimas que choro me dizerem para eu crescer e me fazer um homenzinho.

Rijeza de espírito

Gostava de ter feito como a minha força de vontade e ter ficado hoje na cama a dormir até mais tarde.

Gazeta anímica

Gosto de pensar que não sou eu que tenho ataques de depressão.

Gosto de pensar que são os ataques de depressão que vêm cá passar umas mini-férias.
Assim tipo escapadinha pitoresca do quotidiano aborrecido da mente de um qualquer jovem gótico com tendências suicidas.

Aquela pessoa ali faz anos daqui a dois dias; a outra, a que está a tirar a fotografia, é a Rita.

A Rita não é minha prima e não se pode dizer que seja propriamente pobre da boa, mas é razoavelmente boa.

Também nunca a comi, apesar de ter querido muito.

"Também nunca a comi, apesar de ter querido muito" podia muito bem ser o nome de uma biografia não autorizada da minha pessoa.

A existência enquanto predecessora da vivência

Hoje não é um bom dia para existir.

A consciência de uma sevícia

Sou consultor informático mas sei, bem cá no fundo, que devia ter ido para eremita.

Sociopatias

A fragilidade da carne e do pescoço das pessoas que sobem comigo no elevador é quase palpável.

Mundo imundo

Sinto as minhas mãos sujas com o sangue das pessoas que ainda não matei.

O absoluto da minha parcialidade

O meu amor é a coisa mais agridoce que alguma vez dei a provar a alguém.

Falso ajuste de contas

Sou o fantasma da minha própria ópera.

A cobiça de uma nova natureza

Sinto que aquilo de que eu preciso não precisa de mim.

A má vontade de uma cobiça

Os meus desejos são fruto do meu mau génio.

Justo ajuste

As minhas qualidades são minhas por defeito.

A natureza da minha natureza

A minha felicidade não quer viver para sempre.

A natureza de um ajuste

O meu ódio não precisa necessariamente de um alvo.

Ajuste de natureza

A minha solidão não depende minimamente da ausência de outras pessoas.

Mar largo

Eu sei que nenhum homem é uma ilha, mas mesmo assim gostava de largar o João Manzarra em pleno alto-mar só naquela de tentar provar o contrário.

Perdas e danos

Estou constantemente a correr atrás do prejuízo, mas desconfio que o cabrão tem uns ténis melhores que os meus.

O passado e o presente

A vida do Manoel de Oliveira dava um filme do Manoel de Oliveira, uma vez que também parece que nunca mais acaba.

Palavra e utopia

Os filmes do Manoel de Oliveira são tão parados que costumo confundi-los com a Segunda Circular em hora de ponta.

Vou para casa

Uma VHS com um filme do Manoel de Oliveira em câmara lenta não avança: auto-rebobina-se.

O princípio da incerteza

Qualquer filme em câmara lenta podia ser um filme do Manoel de Oliveira.

Aquela pessoa ali faz anos daqui a quatro dias; a outra continua a ser a minha prima pobre da boa e que eu nunca comi, apesar de ter querido muito

E ali é o canto onde o Luís Cláudio, o cabeçudo na quarta posição à direita a contar de cima, mostrava a pilinha à minha prima.
O que rendeu, uma vez que ele a comeu mais tarde.

Reality: check!

A realidade é que eu vivo num mundo de fantasia.

Little brick house

Disse à minha vizinha do lado que os filhos dela parecem saídos de um conto de fadas, e ela ficou toda contente.

Só não lhe disse é que o conto de fadas era o d'"Os Três Porquinhos".

Coentradas

"Ex-alunos da Casa Pia" foi uma das cenas mais fodidas que me disseram até hoje.

Odor

"O Perfume" é aquele romance do Patrick Süskind e o que eu deixo para trás depois de cagar.

Per decapita

Estou a pensar em perder a cabeça e comprar uma guilhotina.

Aquela pessoa ali faz anos daqui a cinco dias; a outra é a minha prima que é pobre da boa e que eu nunca comi, apesar de ter querido muito

Pulverulência IV

Dois, três orgasmos da Cristina Areia e eu calafetava aquela frincha no canto da parede da sala por detrás do sofá.

Pulverulência III

Fazia um minete à Cristina Areia até ela ficar a escorrer cimento.

Pulverulência II

Adorava enfiar a cabeça na Cristina Areia.

Pulverulência I

Acabei de passar por um placard de publicidade do Continente e de me imaginar a fazer motorboat nas mamas da Leopoldina.

Definitivamente, eu devia enfiar a cabeça na areia.

Sentimento de posse

Tua é o rio e o que ela me responde quando eu lhe pergunto de quem é que ela vai para sempre ser.

Aquela pessoa ali faz anos daqui a cinco dias

Christes maesse

O Natal está outra vez aí à porta, mas desta vez o cabrão só entra se limpar mesmo bem os pés à entrada, que eu ainda bem me lembro dos cinquenta euros que no ano passado tive que arrotar para a limpeza da alcatifa da sala.

Improrrogabilidade

Sinto-me fisicamente atraído pelo planeta Terra e por assuntos com um mínimo de gravidade.

Chouriço: a vossa fonte de wondrously rhythmic japanese stuff and shit

Orange Range - *: Asterisk:


MP3 aqui.

Esta pessoa faz anos daqui a seis dias

Petulância

Deus deu-me esta voz sexy para que eu possa chamar nomes às pessoas mas num tom que lhes agrade.

Donaire

Mau gosto é um tipo contar uma piada sobre o facto do Robert Enke ter sido finalmente posto na linha mas vestido com uma camisa às riscas e umas calças aos quadrados.

Entretecedura

Odeio quando fico sem rede.

Fico sem poder ir à net, pescar e fazer mortais encarpados de um trapézio para outro.

Day by day

Pediram-me para apresentar, no evento de equipa que tenho daqui a pouco, uma esquemática do que eu faço no cliente ao qual estou alocado.

Preparei um único slide que apresenta todo o workflow do meu quotidiano.

Este:

Ciência infusa

A ignorância não é uma benção: é um substantivo feminino.

Salvo o respeito

Não percebi o que é que a minha irmã quis dizer com o "faltei-lhe ao respeito": a única coisa a que faltei foi ao jantar que tínhamos combinado para ontem, sem avisar nem lhe dizer nada.

Almafre

Nunca sei discernir quando é que a Cláudia Vieira se está a rir ou a devorar a alma a alguém.

Wood stock

Tábua é assim uma espécie de Madeira mas sem água à volta e com menos Jardins.

Para os interessados na faixa-mãe do excerto na trailer abaixo...

The Used - The Bird and the Worm:


Peguem num copo de "My Chemical Romance" ou de qualquer outra banda de sensaborão emo rock e deitem-lhe umas gotas de "Nightmare Before Christmas" a gosto.

Agitem bem até obterem isto.


MP3 aqui.

Isto. O mais depressa possível.

Coleccionismo

Estou a pensar em começar a coleccionar cenas raras.

Já reservei uma estante lá em casa onde meter todas as fodas de jeito que der na vida.

Trucagem

Não troco a minha namorada por nada.

Tem de ser por alguma coisa.

Sapateta

Dei corda aos sapatos, e os cabrões nem um "Obrigado" nem nada.

Berlin kugel

Mandei cremar a minha bola de Berlim.

Vincilho

Se o namoro é uma prisão, então eu vivo em liberdade condicional.

Flexíloquo

A minha namorada é tão dobradiça que, se ela se esconder atrás de uma porta, eu tenho vinte e cinco porcento de hipóteses de acertar nela.

Do the locomotion

Pergunto-me se o Robert Enke parou em todas as estações e apeadeiros.

A ventura

Ando à procura da felicidade.

Provavelmente está no mesmo sítio onde perdi a vontade de viver.

Grilhões

Se fosse eu a mandar, abria uma cadeia de supermercados, e o primeiro que eu mandava para lá era o Pingo Doce e aqueles verdadeiros baluartes de estupidez que eles cospem cá para fora sob a forma de anúncios.

Chouriço: a vossa fonte de you know what

FictionJunction Yuuka - Akatsuki no Kuruma:


MP3 aqui.

Fluido

Comecei por fazer a dança da chuva mas acabei a patinar no molhado.

Temporão

Estou a pensar em deixar de sofrer por antecipação: já sou precoce a demasiadas outras cenas.

Despeio

Sinto-me uma espécie de místico devotado à quebra das barreiras do impossível sempre que me dizem que o que eu fiz não se faz.

Et tu, Brutus

A minha gaja anda-se a queixar de que eu ando muito bruto e lhe dói a bacia.

Peço desculpa se as bombadas que eu te dou não são feitas de cálcio, 'tá?

Tolheita

Penso que já está mais do que na altura do Engenheiro Sócrates confundir uma tomada de posse com uma tomada de electricidade.

Chouriço: a vossa fonte de japanese, kinda german techno, kinda Scooter but in good stuff and shit

Tanimoto Takayoshi - Yeah! Break! Care! Break!:


MP3 aqui.

Indirigível

Sou avesso às mudanças.

Mas só porque não sei conduzir.

Escaninhos

"Casa partida" é aquela cena no Monopólio e o estado em que o meu pai deixou o nosso lar.

Afoiteza

Estou constantemente ocupado com a tentativa de obter tempo livre.

Chouriço: a vossa fonte de lame melodratic japanese stuff and shit

Rie Fu - Tsukiakari:


MP3 aqui.

A saber

O saber não ocupa lugar, razão pela qual a minha mente parece uma despensa vazia.

Miasma pernicioso

Isto parece que anda toda a gente com a febre da gripe.

Miasma agudo

Gripe A nunca tive, mas já tive montes de gripes analfabetas.

Rubiáceo

A semelhança entre a minha namorada e o café é que ambos me excitam.

A diferença é que o café não me dá vontade de lhe ir ao cu.

Roupa de cama

O problema de usar a minha namorada como lençol é que fico sempre com os pés destapados.

Rump cut

Há quem ache que o que falta na fábula d'"Os Três Porquinhos" é um pouco mais de profundidade nas personagens.

Eu cá acho que a única coisa que lá falta é um Chimarrão.

Velho do Restelo: "Sabíamos que ia ser uma elegia difícil, mas sempre acreditámos in medias res na nossa estrutura textual"

Consta que, ao fim de dez cantos, o Adamastor conseguiu finalmente saltar mais alto do que o Carlos da Maia ao segundo poste e meter a bola por entre as pernas do Tomás de Alencar, fazendo o 1-0 final.

Tu

"Namorada".

Mais do que um substantivo: é o que me adjectiva a vida.

Aprendiz de sapiência

Sou pródigo a relembrar as coisas que nunca fiz.

Lutuoso

O Frankenstein é um dos melhores trabalhos em ponto cruz que alguma vez vi.

Exéquias

Levei o Frankenstein a almoçar a casa da minha avó e o gajo saiu-me de lá a rebentar pelas costuras.

Lugubridade

No restaurante, pedi um cozido e trouxeram-me o Frankenstein.

Clockwise

Sinto-me muito burro quando me ponho a contar os minutos porque fico com a sensação que só sei contar até sessenta.

Contraprodução

Eu sou tão negativo que devia andar com um sinal de menos nas costas.

A sobrante

Sinto-me sufocado pela minha total liberdade.

Nominal

Isto de ser péssimo a decorar nomes começa a tornar-se incómodo, especialmente porque o alfabeto só tem vinte e seis letras e eu acabei de conhecer a pessoa Y.

Uma de duas: ou passo para os números, ou então vou-me limitar a conhecer apenas mais uma única pessoa no resto da minha vida.

Nume

A última vez que fui à missa comi a Hóstia.

Pelo menos, acho que era assim que ela se chamava.

O extinguir de uma chama

Há bocado, ia muito bem a andar ali no corredor, a evitar contacto visual interpessoal como só eu evito, quando algo me espetou um encontrão, e eu, a tirar maus silogismos como só eu tiro, pensei logo "Deve ser uma gaja boa", embora aqui o mais próximo que haja de uma gaja boa seja o meu chefe com uma peruca e eu de olhos fechados, mas mesmo assim, ainda olhei por cima do ombro em câmara lenta e ao som disto...



... apenas para câmara lentamente perceber que tinha acabado de ombrear o extintor.

Chavelho

O meu pénis não é lá grande espingarda, mas é uma óptima fisga.

Très jolie

O meu pénis é o Brad Pitt dos pénis, só que com cabelo mais frisado e menos loiro.

Humidade

A minha namorada costuma ficar tão húmida que eu vejo-me a dividir o meu tempo entre o lamber-lhe da crica e o matar de mosquitos tropicais.

Atoladouro

Encharco tanto a minha namorada que tenho de fazer amor de galochas.

Cortesia

Tenho a perfeita consciência que se o meu pénis usasse chapéu-de-coco, fumasse chillum e deletreasse literatura barroca em solarengos finais de tarde, todo o resto de mim seria demasiado desinteressante para ser verdade.

Chouriço: a vossa fonte de sweet japanese shit and shit

Minami Kuribayashi - Sympathizer:


MP3 aqui.

Spoilsport IV

A cena fixe do pessoal que ainda não viu o "Watchmen" é o facto de não saberem que afinal é o Ozymandias que é o mau da fita e que ele acaba a rebentar as grandes metrópoles da Terra com recurso a explosões nucleares.

Spoilsport III

A cena fixe do pessoal que ainda não viu o "Inglorious Basterds" é o facto de não saberem que no fim o Brad Pitt faz aquela cena da suástica na testa ao Hans Landa, o caçador de judeus.

Spoilsport II

A cena fixe do pessoal que ainda não viu o "Os Substitutos" é o facto de não saberem que no fim todos os substitutos são desactivados em massa e a população volta a ser forçada a interagir fisicamente.

Spoilsport I

A cena fixe do pessoal que ainda não viu o "Sweeney Todd" é o facto de não saberem que ele morre no fim assassinado pelo puto.

X marks the draw

A cena já começa a ser de tal forma previsível que até os tipos lá do Totobola já começam a planear colocar só o "X" em tudo o que seja jogo do Sporting.

Serviço de despertar

Para a minha namorada ser um despertador só lhe falta mesmo os ponteiros, porque barulho irritante para eu levantar o cu da cama já ela faz, e chapadas para ela se calar já ela leva.

Chouriço: a vossa fonte de awesome japanese stuff and shit

Abingdon Boys School - Howling:


MP3 aqui.

Édito

Os meus vizinhos fazem tanto barulho que já devem ter material suficiente para lançar um álbum.

Ich hab' keine lust

É fácil de perceber que ontem fui ver Rammstein: ainda tenho o cabelo a arder.

Cortes na pele

A cena mais provável de vos darem de mão beijada é herpes.

RAR

O médico receitou-me uns comprimidos para eu não me esquecer de tomar os comprimidos que ando a tomar para largar os comprimidos.

Zip

Eu tomo tantos comprimidos que o médico receitou-me uns comprimidos para largar os comprimidos.

Endorfina sonora

Granrodeo - Modern Strange Cowboy:


MP3 aqui.

Rolo de escárnio

Não preciso de ler o "Caim" para achar a Igreja Católica e o Saramago ridículos.

Infante branco

Não fui para padre pela mesma razão que não fui para pedófilo.

Lagarto, lagarto, lagarto

Se traçarem um risco ao meio, obtêm tanto o cabelo do Paulo Bento como a posição corrente do Sporting na tabela classificativa da Primeira Liga.

Financial times

Fui a um banco de esperma e eles disseram-me que os meus colhões estavam a zeros.

Gretas

A cena tramada de andar aos melos durante muito tempo seguido é que chega ali a uma altura em que já não sabes muito bem qual é que é o teu cieiro e qual é que é o cieiro dela.

Sirene

Uma vez, a Pequena Sereia desmaiou-me à frente dos pés e eu vi-me forçado a fazer-lhe respiração guelras-a-boca.

Breu

Os cegos são uns sacanas cheios de sorte.

Eu cá também gostava de passar os dias a jogar ao quarto escuro, ao corredor escuro, às escadas do prédio escuras, ao elevador escuro, à rua escura, ao café da esquina escuro, ao autocarro da Carris escuro e ao local de trabalho escuro.

Direitos de autor

A minha mãe chamou-me Ricardo, mas vocês podem chamar-me Ricardo™.

Merinaque

Sou tão bom a tomar comprimidos que até consigo fazer balões com um Centrum.

Dourar a pílula

Lá em casa, os meus cocktails costumam levar uma parte de tranilcipromina e três partes de isocarboxazida.

E uma rodela de limão no rebordo do copinho das medidas.

Pastilha

Em vez de água, costumo empurrar para baixo os meus comprimidos com outros comprimidos.

Com remédio

Costumo ter tanta preguiça no comprar de comida que lá em casa, se não houver alimentos, sou capaz de comer várias refeições diárias seguidas só à base do que tenho no armário de medicamentos.

Aleive

Ainda não inventaram um número grande o suficiente para representar a quantidade de coisas más que eu te faria.

Deferência

Pedi um fino no Porto e eles trouxeram-me o meu pénis.

O busílis do concúbito

O sexo foi inventado para que eu vos possa mandar a todos foder.

Quaresma (o período de tempo, não o cigano)

Convidei um matemático para uma festa do faz-de-conta e o gajo apareceu-me disfarçado de equação de segundo grau.

Deleite

Não é que eu seja um tipo bonito: vocês é que são todos demasiado feios para ser verdade.

Blasonaria

Tenho pena do meu pénis não ser o velhote d'"O Sabichão", se bem que, a qualquer pergunta que eu lhe colocasse, ele apontaria sempre para a resposta ligeiramente à esquerda.

Clupeida

Tenho pena do meu pénis não ter bracinhos: sempre daria para estar entretido a jogar à sardinha naquele meio tempo em que a gaja não está em casa.

Combate à inércia

"Estás aqui, estás ali" não só não me assusta, como espero bem que seja verdade.

Sabujos

Hoje estou com uns boxers ilustrativos d'"Os 101 Dálmatas".

Não me lembro exactamente é em que parte do filme é que aparece um rasgão ao pé dos tomates.

Nautilus

A minha namorada costuma ficar tão molhada que, em vez de quilómetros, ela deve ter é léguas submarinas de pixa.

De cabeça erguida

Admito que houve uma altura na minha vida em que andei ali um bocado a bater com a cabeça na parede, mas isso foi só até o Pedro me agarrar na gola da camisola e me puxar de volta para dentro da janela do carro.

Franchinote

Era rapazinho para meter a Juliette Binoche entre duas fatias de pão de forma e comer aquela francesinha.

Armento

Sei que algo não está lá muito bem comigo quando dou por mim a olhar para as pessoas no Metro como se fossem gado.

Agomia

Do meu faqueiro consta a faca para cortar pão, a faca para cortar legumes e o cutelo para rachar a puta da testa do Juvenal, o Anormal.

Poder de argumentação

Não há discussão minha com outro gajo que não seja solúvel com uns pinguinhos de ácido clorídrico na uretra dele.

Ímpeto de fino recorte

Eu sou tão destro a aviar cabeçadas que as rugas que tenho na testa não são minhas.

Por um punhado de merréis

Só pago as coisas na mesma moeda até à costa de Marrocos ou até ali ao cu da Eslováquia.

A partir daí, só em dirhams, zlotych, hryvnia, rupias, kopeks, escravos, mães, olás, favores sexuais e furtos a pessoas que corram menos do que eu.

Com rigor

O meu pai foi redesenhar a tatuagem que tem no gémeo esquerdo.

Onde antes se lia "Carpe diem", agora lê-se "Rigor mortis".

Carlitos grande batata

Consta que ontem, no concerto de Skunk Anansie, a Skin entrou em palco vestida com um trabalho manual que eu fiz no sexto ano.

Supino

Tenho o estúpido tique de estar constantemente a arregaçar as mangas.

Deve ter sido Deus que mo deu para que eu não guarde só para mim estes soberbos músculos supinadores abductores (porque, aparentemente, eu não percebo nada de músculos; nota mental: deixar de escrever sobre aquilo que não tenho).

Humor corrosivo

A soda que tenho lá em casa é tão cáustica que cheguei a ficar deprimido durante uma semana inteira só de lhe ler o rótulo.

Os sardões também amam por trás

Pá, se isto não é uma história de amor, então eu não sei o que será.

Os sardões também amam

Pá, se isto não é uma declaração de amor, então eu não sei o que será.

Abdominável

A cena chata de usar t-shirts por passar a ferro por debaixo dos pullovers é que as pessoas tendem a confundir os vincos das t-shirts com abdominais mal definidos.

Pinoco

O Pinóquio a masturbar-se deve fazer o mesmo som que um reco-reco.

My dead can be a really dead weight

Não vou muito à bola com o meu pai, até porque eles me barram a entrada sempre que eu tento entrar com o cadáver no estádio.

Vontade coacta

Não suporto violência gratuita, razão pela qual paguei o meu próprio taco de basebol.

Sinais de fogo

A minha mãe soube que tinha em casa um potencial pirómano quando, ao invés de G.I. Joes e Action Men, eu pedia-lhe era caixas de fósforos Quinas de diferentes tamanhos para brincar.

Nobel vague

A cura para a queda de cabelo? Simples: vamos todos viver para um sítio onde não haja gravidade.

Agora, onde é que está o meu Nobel?

O fim das paralaxes

Se eu pudesse mudar o Mundo, este passaria a ser paralelepipédico.

My dead is innocent of his guilty pleasures

A culpa morreu solteira.

O meu pai morreu divorciado.

Messes

Os discursos do Sócrates são como o lar de idosos lá da minha terra: não há ali nada de novo.

Vindoiro

Dei a minha xícara a uma cigana para ela me ler as borras e ela disse-me que, no futuro, eu devo mexer melhor o café.

Sulcos

Uma vez fui dar uma ajuda ao coveiro lá da minha terra e ele disse-me "Pá...".

E eu passei-lha.

Untos

Uma pessoa sabe que treme demasiado das mãos quando barra o pão com manteiga até aos cotovelos.

Mocho

Roubei um banco.

Agora, em casa da minha futura sogra, há sempre alguém que come de pé.

Enxúndia

Nunca mais reguei a planta lá de casa desde que ela me disse que o pão com manteiga lhe sabia a água.

Carcoma

Vivo obcecado com o facto de não ter nada que me consuma o espírito.

CAT

Uma de duas: ou eu tenho um gato, ou então ando a cortar os pulsos no sítio errado.

Amavio

O elixir que eu uso dá-me +3 a bom hálito.

Rijo de boca

Aposto que só ainda não partiram a boca toda ao Juvenal, o Anormal porque o pessoal tem medo de ficar com herpes nos nós dos dedos.

Tabuísmos

Só não chamo "Juvenal, o Anormal" às pessoas porque "filho da puta" tem menos letras.

Pré-certidão de óbito

O Juvenal, o Anormal já plagiava o meu pai.

Cana rachada

Se algum dia nos cruzarmos, a última cena à qual o Juvenal, o Anormal há-de sentir o cheiro será à minha testa.

Canção de Lisboa

Juvenais há muitos, seu palerma.

Venéreação

Não me admirava nada que o Juvenal, o Anormal tivesse, na pila, a palavra "sífilis" tatuada a gonorreia.

Propalação

O meu pénis não é contagioso, mas é sexualmente transmissível.

My dead was not born to be alive

O meu pai é o pai que eu nunca tive.

Going ballistic

Um cenário idílico no bólide do Juvenal, o Anormal: Bala no carro, Balla no auto-rádio do carro e uma bala nos cornos do condutor.

Parágrafo

Pessoas com vírgulas no meio do nome deviam pôr um ponto final à vida.

Gang of Four

Era eu, o Juvenal, o Anormal, um penhasco e uma pergunta com rasteira.

Break in case of emergency

A boca do Juvenal, o Anormal e um vaso Ming: uma destas coisas eu teria imensa pena de partir.

Palavra deste senhor

Devo ser Deus, isto porque estão constantemente a invocar o meu nome em vão.

Quem me procura sempre me alcança

Não sou muito diferente em pessoa daquilo que vocês vêem aqui: sou só um bocado mais alto e menos desagradável à vista.

Sarrafos verbais

Gostava que o que eu digo fosse um pau de dois bicos para te poder furar os olhos com as minhas palavras.

Green witch

Não sou eu que estou muito à frente do meu tempo: esqueci-me foi de atrasar a merda do relógio.

Dislexia conceptual

Nestes últimos tempos usei tantas vezes as palavras "namorada" e "colhões" que qualquer dia estou a confundir os dois conceitos, e estou a coçar a minha namorada enquanto mando os meus colhões irem-me buscar mais uma mini bem fresca.

Heinz

Quando falta o ketchup lá em casa, costumo esperar que a minha namorada tenha o período para lhe poder meter as batatas fritas à frente da cenaita e dar-lhe palmadas no rabo.

A história da nossa imersão

Só há três coisas que eu espalho em mim: sabonete, água e a tua pele nua.

Ditos e feitos

Por detrás de um grande homem está sempre uma grande cabeceira.

Pelo menos, enquanto estou a comer a minha namorada.

Engasgos

Não são bem palavras o que eu costumo meter na boca da minha namorada.

Semicúpios e banhos quejandos

Juntem uma morsa e um peep show e obtêm-me a mim a tomar banho num polibã.

Reverência e acatamento

Compenetração é o que sinto quando me embebo no trabalho e a única definição de sexo que consinto.

Substancialidades

A diferença entre a minha paciência e os meus colhões é que há uma destas coisas que, quando está cheia, eu não esvazio na cara da minha namorada.

Rabo-leva

A diferença entre a minha namorada e o Coentrão é que no dela não entram.

Superintendências

Coisas que não fazem sentido: a antimatéria, a definição do nada e o cabelo do Coentrão.

Galanteios

Ontem mandei a minha namorada para o caralho.

E ela foi.

X-rated

Pela boca morre o peixe e a minha namorada, se ela continuar a metê-lo até aos colhões.

Somos só amígdalas

A única altura em que a minha namorada tem pêlos no nariz é durante um deep throat.

Vítimas de uma inércia evolutiva

Dizem que a religião está a morrer.

Para mim e para a minha irmã, por enquanto só morreu o Pai Nosso.

Tranquibérnia

Intrigam-me as gajas gordas sem mamas.

Sinto por elas o mesmo que sinto quando como um Epá e não há pastilha no fundo.

Educação física

A minha namorada é tão bem-educada que até à minha pila dá dois beijinhos antes de me fazer um broche.

A irascível natureza do ser: prossecução

Gosto de pensar que chegar ao cubículo do WC, desapertar o cinto, baixar as calças e os boxers e sentar-me na comua para só então perceber que eu tinha ido à casa de banho apenas para lavar as mãos é o tipo de coisa que distingue o comum mortal de nós, génios.

Quem sémen ventos, colhão tempestades

A verdade é que não me lembro exactamente do dia em que meti pela primeira vez as mãos dentro das calças e os meus colhões deixaram de ser colhões para passarem a ser verdadeiras bolas anti-stress.

O humo de que somos feitos

Acordar com o Camilo de Oliveira ao lado é acordar com mau humor.

A lógica enquanto déspota

O meu sonho é fundar um tribunal de absolutismo filosófico para poder condenar as pessoas por tudo e por nada.

Unum por todos e todos por unum

Vinte e dois pontos é o tipo de cena que eu gostaria de ver não na corrente classificação do Benfica, mas na cabeça de alguns pixas de boi que por aí vagueiam.

Either you web develop do "yes" or web develop do "no"

Chegou aqui à zona uma empresa de consultoria que é assim uma espécie de Cobra Kai dojo da informática, daí que o meu chefe já me tenha posto a pintar-lhe a casa e a encerar-lhe o carro ao som disto...



... ao invés de me ensinar a desenvolver aplicações web ao abrigo dos melhores paradigmas, e enquanto fica a tentar apanhar moscas com dois pauzinhos.





Acho que o meu chefe tem um problema.

Futurição

O futuro a Deus pertence, o que quer dizer que o Michael J. Fox não é o único com acesso a um DeLorean.

Os Dimmu Borgir de Linda-a-Velha

O meu primo Telmo tem uma banda de satanic metal e arranjou-me uma demo do seu último trabalho para eu ouvir e dar o meu parecer, mas acho que nunca o farei: não tenho pachorra para ouvir 666 faixas de seguida.

Hoje, em vez de açúcar, meti esoterismo no café

O dia de hoje é o ontem de amanhã.

Asgard customer relationship management

Acabei de passar por uma enorme caixa de cartão com uma etiqueta que dizia "Para: Torkil Larsen".

Já sei que o próximo deus nórdico com quem me cruzar é para encaminhar com um "A sua encomenda está ali ao virar daquela esquina".

The modern monster

O Frankenstein é um dos melhores trabalhos de cut-paste que eu já vi na vida.

Silent night

Fui a uma loja Prénatal mas lá só tinham bebés para pendurar na árvore.

Remember, remember, the fifth of November. And don't forget the shampoo too.

Desde que o sacana do plebeu me veio de lá com um "Vede, meu velho vunge, que o que verdadeiramente me viabiliza umas vibrissas mais voantes, vívidas e nada vimosas é, por vicissitude da vida, não isso mas Vidal Sassoon" que eu jurei a mim mesmo: nunca mais compro Pantene Pro-V.

Cheiro a mofa

O meu primeiro passo para a verdadeira decadência humana já foi tomado: sorri a uma piada dita pelo João Manzarra.

Pontapé livre

Não são poucas as vezes que paro o meu zapping no "Uma Canção Para Ti", só naquela de ver se ainda se mantém o puto ao qual me apetece aviar mais pontapés na cabeça.

Imundice

Era virtualmente impossível colocar fosse o que fosse em pratos limpos no século XVIII.

Scum of the Earth

Querido Mundo,

Dá graças a Deus pelo facto de uma catana e a auscultação de Rob Zombie serem duas coisas que não acontecem ao mesmo tempo aqui para estes lados.

Cum as you are

A culpa de eu me vir para cima da minha namorada não é minha: é da gravidade.

Rise

O meu pénis é uma das melhores coisas que eu vi a fazer stand-up.

Tempo civil

O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem, e o tempo respondeu ao tempo "Pá, neste momento, menos uma hora do que tu".

Espádua bastarda

O Nuno é um daqueles gajos tão bisontes e tão espadaúdos que eu mostrei-lhe o meu novo Mini e o gajo bebeu-o.

Gongorismos

Só não falo com palavras caras porque nenhum dos meus amigos tem salário para sustentar o meu discurso.

Uma carga de trabalhos

Para Hércules, a Hidra de Lerna foi um bicho de sete cabeças.

My dead is the great pretender

Consta que o meu pai é óptimo a fingir de vivo.

O som do arranhar de uma anestesia

Cliff Martinez - Don't Blow it:


MP3 aqui.

Demasia

Num jogo de futebol na Damaia, todo e qualquer lançamento de moeda ao ar termina com a equipa da casa a perguntar ao árbitro se ele tem trocos.

Espádua larga

O Nuno é um daqueles gajos tão bisontes e tão espadaúdos que eu mostrei-lhe o meu novo Volkswagen Polo e o gajo vestiu-o.

Pedotrofia

Fui acusado de pedofilia apenas por estar a afagar o meu pullover azul bebé.

Been there, done that

Arranjei um quadro de cortiça e um mapa-múndi e ando a colocar pioneses em todos os sítios onde já estive.

A ver se não me esqueço de espetar um pionés nas testas da minha namorada, da vizinha do quinto esquerdo e da mãe da vizinha do quinto esquerdo.

My motherfucker

Vou passar a andar com uma corda e um livro de auto-ajuda no bolso: nunca se sabe quando é que me vou cruzar com o meu padrasto pendurado de um penhasco.

Plano de reflexão

Todo o meu planeamento familiar gira em volta disto: primeiro, vou-me vir dentro dela.

Depois, logo se vê.

Cá estames

Desde que mudou de sexo que a minha mãe se sente um homem novo.

A Revolução dos Escravos

Os escravos sempre foram pessoas muito dadas.

Os Toblerones deram uma péssima educação ao meu pai

Ran Tan Squirt

Ainda o Lucky Luke estava a pensar em esticar os dedinhos na direcção da culatra da arma e já a minha ejaculação lhe tinha aviado duas esporradas na testa.

Criptogamia

Lá em casa, quando queremos musgo para o presépio, basta desencostar ligeiramente a minha avó da cadeira e raspar-lhe as costas.

Pensamento azímico

Algures no tempo, tudo quanto é tipa asinina da Linha do Estoril deve ter olhado para um pão que esteve demasiado tempo no forno e deve ter pensado: "É mesmo isto que eu quero ser quando for grande".

À medida

A minha gaja é a cena mais custom made que alguma vez vi.

Serve the public trust

Ter um parafuso a menos seria coisa para me preocupar se eu fosse o RoboCop.

Trincafio

Nós, sem ti, éramos nó.

Trinca-nozes

O meu fruto seco favorito somos nós.

Trinca-pau

Um tipo sabe que isto vai ser para sempre quando vai mijar, olha para baixo e vê as marcas dos incisivos ali como quem vai para a base do pénis.

Acabei de pôr os meus neurónios em plena rave party ao som disto.


MP3 aqui.

Words don't cum easy

Ele disse "Deixa lá... Pode ser que tenhas a sorte de ter um caso duas réguas de madeira queimadas com meio projecto de gaja em cima. Talvez um dia.", e eu respondi que sim, que também gostava muito dele, mas que já era comprometido.

Guerra de palavras

Se algum dia tiver de ser a minha palavra contra a tua, eu escolherei a palavra "colhões".

Aposto que a minha palavra will beat the shit out of your palavra.

O maior lá do meu galho

Sou o fruto proibido da minha árvore genealógica.

Carácter lenhoso

O Malato sempre foi um tronco do caralho, daí eu desejar ardentemente que alguém seja literal o suficiente nesta minha interpretação e lhe espete um machado no tórax, e que depois grite "Madeiraaaaaaaaaa!" para que tanto os concorrentes ainda no activo no Jogo Duplo como o pessoal no público tenha tempo de sair do caminho antes do cepo terraplanar o solo.

My dead can cancan

O meu pai voltou a não jantar em casa ontem e a não me atender o telefone.

Começo a ficar preocupado.

Cópula visual

Adoro passar por uma tipa e fazer aquele sorriso lateral, aquele concordante acenar de cabeça e aquele apontar de indicador em forma de pistola como quem diz "Hey, wat up? I see you, baby, and you look faiaiaine!".

Não gosto muito é do pontapé nos colhões que se segue.

Show me "wipe the ass"

Indago-me sobre se o Daniel Larusso usa dos ensinamentos que o Mr. Miyagi lhe forneceu quando está a limpar o rabo.

The last strawberry

Vocês não sabem a pena que eu tenho daquela cena que dá na TVI não se chamar "Columbine com Açúcar".

Somewhere in my fart

Acabei de mandar um peido que era em tudo igual aos três primeiros segundos disto:


Os restantes vinte e sete segundos são meramente auto-recreativos.

Step by stepdead

Já disse ao meu padrasto que ele não precisa de estar a tentar preencher o lugar do meu pai: pede-se ao coveiro para abrir um buraco ao lado e resolve-se assim o assunto.

Força e honra

KoRn - Ever Be:


You're the infection, my friend
Disgusting right to the end
Didn't I know it then
I knew it, I knew it

You're basic but hard to define
Simple, yet somehow sublime
Know you will strike again
I knew it, I knew it

You're all that's wrong with your dumbass psalms
Yeah that's all that you will ever be
Nothing you can do 'cause that's all that you will ever be

Polished, you shimmer when shined
But rotten and seething inside
Everyone falls for this
I knew it, I knew it

You're all that's wrong with your dumbass psalms
Yeah that's all that you will ever be
Nothing you can do 'cause that's all that you will
That's all that you will
That's all that you will ever be

Ever be, never be, want to be mine
All to be, made to be, holding your side
Throwing it, breaking it, all by your fame
Sending you back to the place you once came

Leaving behind you
No one around you

You're all that's wrong with your dumbass psalms
Yeah that's all that you will ever be
Nothing you can do 'cause that's all that you will ever be

You will never be
You wanna be God
It's all gone


MP3 aqui.

Domingo's paciência

Ando com pouca paciência para pessoas com pouca paciência.

My dead can say "three sad tigers" three times in a row

Ao contrário do meu pai, eu ando sempre numa roda viva.

Arraia-miúda

Sempre que uma tipa me diz que é um major turn-off eu usar boxers com desenhinhos, eu tento sempre aligeirar a situação dizendo que jogo Magic: The Gathering e que tenho action figures.

Roleforelay

O Hugo é um daqueles gajos mesmo, mesmo geeks, e eu só não lho digo na cara porque o gajo ainda me dava uma solha de 1d20 de dano, e eu ainda há bem pouco tempo deixei esquecido no autocarro o meu escudo que me dava +7 de defesa.

Radio Ga Ga^5

Digam a um gago para dizer "tête-à-tête" e vejam a melhor imitação do esvoaçar de um helicóptero da vossa vida.

Diferendo

Desafio qualquer pessoa a encontrar uma diferença que seja entre o "Gremlins 2" e uma qualquer ceia natalícia em casa da minha avó.

Radio Ga Ga^4

Ser gago é, basicamente, dizer ao Mundo que não se concorda com o número de sílabas de algumas palavras.

A mais curta história de amor do Mundo

Cheguei-me ao pé dela e perguntei "Queres?", e ela respondeu: "Não".

Fim.

Batraque

Ainda me lembro do saudoso tempo em que engolia sapos.

Agora, este menino já é só de dragões-de-komodo para cima.

Voz operária

Tenho uma voz tão sexy que, sempre que falo, os meus dentes apaixonam-se uns pelos outros.

A irascível natureza do ser

Gosto de pensar que chegar ao cubículo do WC, colocar-me de pé em frente à comua, desapertar o cinto, baixar as calças e os boxers e ficar ali, durante dois minutos, simplesmente a olhar para o pénis antes de finalmente começar a urinar, é o tipo de coisa que distingue o comum mortal de nós, génios.

Local anesthetics are for local people

Lembro-me perfeitamente que, aquando da única vez que me administraram anestesia geral, o doutor virou-se para mim e disse: "Olha, Ricardo, tu daqui a pouco vais ad

Of all the gin joints, in all the towns, in all the world

O Gaspaxo é o único gajo que eu conheço que até mesmo quando se vira para um grupo de raparigas e lhes diz "Adorava pegar neste caralho e derramar a esporra dos meus colhões nas vossas conas" soa-lhes a Humphrey Bogart.

A ordem de... fénix, o que é esta merda que tenho na testa?

A avaliar pela feição da cicatriz na testa do Harry Potter, eu diria que Aquele-que-não-deve-ser-mencionado é o Zorro, e que este aproveitou quando o sacana do pirralho estava a dormir para lhe fender a fronte.

Yakety Sax

A minha namorada é detentora de tão pouca pilosidade púbica que nunca sei se deva estimulá-la sexualmente, se deva dar-lhe chapadinhas como faziam na careca do velhote do Benny Hill.

Soothsayerism

Isto e todo o napalm to Mundo e eu era um homem feliz.

Condenado, mas feliz.

Vaca sagrada

O Luís é um daqueles gajos que tem uma ganda vaca, pese embora ele já me tenha dito mais do que uma vez que prefere que eu lhe chame Sandra.

Love is where the living room is

Virei-me para ela e disse-lhe: "Amo-te! E sabes porque te amo? Porque sem ti..." - abri os braços e olhei em volta - "... nada disto faria sentido!".

Ela enterneceu-se e pensou que eu estava a falar da brandura da vida e da nossa existência como um todo.

No fundo, eu estava a falar da decoração da sala.

Ex marks the spot

Para a minha avó, votar ou assinar dentro do quadradinho é a mesma coisa.

Tutti Veneri

Sou daqueles que acha que a promiscuidade ficou parada no século XVIII.

Se fosse eu a mandar, já há muito que teria criado as doenças venéreas com sabor a fruta.

Arremessos

"Marco Fortes troca Sporting por Benfica" - in iOnline


Há quem diga que o que o convenceu não foi bem o dinheiro nem os "novos desafios": foi mais aquela alínea no contrato que diz que de manhã ele pode ficar na caminha até mais tarde.

Pró-contra

Desde 1988 que quero ser do Contra.

Barbas de molho

Estou cada vez melhor na arte de me vir na cara da minha namorada.



Isto era ela ontem, às dez para a meia-noite, imediatamente antes de sacar de um Kleenex e de fazer com o Kleenex aquilo para o que os Kleenexs foram realmente inventados.

Voto útil, gente inútil

Consta-me que, aparentemente, é cool não ir votar.

Consta-me que, aparentemente, é cool ser-se atrasado mental.

Voto na matéria

Epá, é que este seria o slogan perfeito se Paulo Portas fosse um zombie e as Legislativas mais não fossem do que o dia D para a invasão à última cidade fortificada dos humanos.

Não sendo morto-vivo, não passa apenas de uma boa tentativa de ser espirituoso.

Prevenção acima do remédio

Fui almoçar ao restaurante cantina ali abaixo, deu-me a vontade e fiz o que ditam as boas práticas de prevenção da gripe A: espirrei para a manga.

Depois disso, mais ninguém se aproximou da zona das frutas.

Assunto arrumado

Conheço um gajo que só ainda não saiu do armário porque as cordas de ráfia se estão a aguentar bem nos pulsos e ele não consegue, aparentemente, rachar tábuas de mogno à cabeçada.

Conta de Deus = 3

O mais perto que estive de um threesome foi quando comi uma francesinha a meias com a minha namorada.

Péan

O Luís é um daqueles gajos que tem os pés assim a dar para o foda-se de muito grandes.

Dêem-lhe uns sapatos de vela e o homem ganha-vos uma regata a pé.

A necessidade de ser diferente

Fui ao Santuário do Bom Jesus de Braga.

E vocês dizem "Pfff: big deal. Também já estivemos no Bom Jesus de Braga."

OK, acredito, mas aposto que nenhum de vocês saltou à campeão de um dos muros de lá apenas para lhe falhar um dos pés no solo e aterrar de lombo num dos canteiros do relicário, e depois andou o resto do dia a exibir ostensivamente o verdume escarrado na vossa t-shirt e nas vossas calças bege.

Nesse aspecto, desculpem-me, mas sou único.

Cola cow

Era turismo tão rural que eu até tinha uma vaca no quarto e tudo.

Urban land escape

Turismo rural é mesmo muito, muito giro.

Uma pessoa come e depois dorme, e depois come e depois dorme, e depois come e depois dorme, e depois come, e depois vai fazer festas a um potro e depois dorme, e depois dorme, e depois come, e depois dorme, e depois peida-se, e depois ri-se, e depois dorme, e depois come e depois dorme mais um bocadinho.

E depois paga e vem-se embora.

The dig

Quero que o acto de cavar valas, para mim, seja comum.

Canduras

Gostava de ser como o nosso amor e de viver para sempre.

O nosso amor ou o Duncan MacLeod.

Esclarece-me: qual deles é que, quando está em baixo, me deixa sem vontade de comer, dormir e existir?

Crime, dizem vocês

Preocupem-se se algum dia me apanharem a sorrir demoradamente na vossa direcção enquanto aceno afirmativamente com a cabeça: é sinal que vos estou a tatuar mentalmente na testa o vosso número na minha lista de pessoas a matar.

log(x) killer

Quero ser o primeiro assassino em logaritmo de base 10 da história da Humanidade.

Quero tirar vidas exponencialmente ao início, mas depois ir decrescendo em actividade com o tempo até aproximar-me do fim dos meus dias e já só matar muito, muito, muito poucachinho.

Treino é tudo

Lembro-me que, quando era pirralho, cavava buracos na areia da praia como ninguém.

Cheguei a dar sumiço a um isqueiro da minha mãe num deles e tudo.

É bom concluir que já desde miúdo que ando a treinar para ser um dos melhores psicopatas de todos os tempos.

Crisóis doutrinais

Pegar fogo à heresia do Mundo ao som da "MK Ultra" é daquelas coisas que fazem todo, todo, todo, mas todo o sentido.

Paquidermia

Acabei de ver um gajo com umas favolas tão grandes que, se eu fosse um caçador furtivo, tinha-lhe aviado logo ali uma cartuchada no lombo e ido vender as presas dele no mercado negro do marfim.

Roy G. Biv

Gostava de saber quem é que me roubou a metade de baixo do arco-íris: é que aquela merda costumava ser uma circunferência.

Mim grassa, tu meia-hora atrasado

Nunca mais combino nada com o Tarzan.

Foi a última vez que o gajo me deixou pendurado.

Fluxo de ventre

Não percebo como é que dizem que os Activias da Danone são muita bons a regular o trânsito intestinal.

Tomei quarenta naquela do fazer de omnipotente polícia-sinaleiro visceral e estou com a pior diarreia possível.

Contenda existencialista II

Imaginem que estão à beira de uma piscina, e que têm um gato morto, uma cómoda MALM com três gavetas do IKEA e o Juvenal, o Anormal a afogarem-se, e que só têm tempo para salvar uma destas coisas.

O que é que salvavam e porquê?

Delusions of grandeur

O nosso amor é grandioso até mesmo nas coisas mais banais.

E sei-o por causa do avião que me enviaste e que me passou agora aqui pela janela com a mensagem "Voltaste a deixar a merda da luz da casa de banho acesa" atrelada à cauda do aparelho.

Ontologias

Se eu e tu fôssemos um jogo, seríamos Uno.

A hoarse, a hoarse, my kingdom for a hoarse

Tenho a minha consciência a fazer constante jogo duplo com os princípios morais do Universo.