Canção de Lisboa

Juvenais há muitos, seu palerma.

Venéreação

Não me admirava nada que o Juvenal, o Anormal tivesse, na pila, a palavra "sífilis" tatuada a gonorreia.

Propalação

O meu pénis não é contagioso, mas é sexualmente transmissível.

My dead was not born to be alive

O meu pai é o pai que eu nunca tive.

Going ballistic

Um cenário idílico no bólide do Juvenal, o Anormal: Bala no carro, Balla no auto-rádio do carro e uma bala nos cornos do condutor.

Parágrafo

Pessoas com vírgulas no meio do nome deviam pôr um ponto final à vida.

Gang of Four

Era eu, o Juvenal, o Anormal, um penhasco e uma pergunta com rasteira.

Break in case of emergency

A boca do Juvenal, o Anormal e um vaso Ming: uma destas coisas eu teria imensa pena de partir.

Palavra deste senhor

Devo ser Deus, isto porque estão constantemente a invocar o meu nome em vão.

Quem me procura sempre me alcança

Não sou muito diferente em pessoa daquilo que vocês vêem aqui: sou só um bocado mais alto e menos desagradável à vista.

Sarrafos verbais

Gostava que o que eu digo fosse um pau de dois bicos para te poder furar os olhos com as minhas palavras.

Green witch

Não sou eu que estou muito à frente do meu tempo: esqueci-me foi de atrasar a merda do relógio.

Dislexia conceptual

Nestes últimos tempos usei tantas vezes as palavras "namorada" e "colhões" que qualquer dia estou a confundir os dois conceitos, e estou a coçar a minha namorada enquanto mando os meus colhões irem-me buscar mais uma mini bem fresca.

Heinz

Quando falta o ketchup lá em casa, costumo esperar que a minha namorada tenha o período para lhe poder meter as batatas fritas à frente da cenaita e dar-lhe palmadas no rabo.

A história da nossa imersão

Só há três coisas que eu espalho em mim: sabonete, água e a tua pele nua.

Ditos e feitos

Por detrás de um grande homem está sempre uma grande cabeceira.

Pelo menos, enquanto estou a comer a minha namorada.

Engasgos

Não são bem palavras o que eu costumo meter na boca da minha namorada.

Semicúpios e banhos quejandos

Juntem uma morsa e um peep show e obtêm-me a mim a tomar banho num polibã.

Reverência e acatamento

Compenetração é o que sinto quando me embebo no trabalho e a única definição de sexo que consinto.

Substancialidades

A diferença entre a minha paciência e os meus colhões é que há uma destas coisas que, quando está cheia, eu não esvazio na cara da minha namorada.

Rabo-leva

A diferença entre a minha namorada e o Coentrão é que no dela não entram.

Superintendências

Coisas que não fazem sentido: a antimatéria, a definição do nada e o cabelo do Coentrão.

Galanteios

Ontem mandei a minha namorada para o caralho.

E ela foi.

X-rated

Pela boca morre o peixe e a minha namorada, se ela continuar a metê-lo até aos colhões.

Somos só amígdalas

A única altura em que a minha namorada tem pêlos no nariz é durante um deep throat.

Vítimas de uma inércia evolutiva

Dizem que a religião está a morrer.

Para mim e para a minha irmã, por enquanto só morreu o Pai Nosso.

Tranquibérnia

Intrigam-me as gajas gordas sem mamas.

Sinto por elas o mesmo que sinto quando como um Epá e não há pastilha no fundo.

Educação física

A minha namorada é tão bem-educada que até à minha pila dá dois beijinhos antes de me fazer um broche.

A irascível natureza do ser: prossecução

Gosto de pensar que chegar ao cubículo do WC, desapertar o cinto, baixar as calças e os boxers e sentar-me na comua para só então perceber que eu tinha ido à casa de banho apenas para lavar as mãos é o tipo de coisa que distingue o comum mortal de nós, génios.

Quem sémen ventos, colhão tempestades

A verdade é que não me lembro exactamente do dia em que meti pela primeira vez as mãos dentro das calças e os meus colhões deixaram de ser colhões para passarem a ser verdadeiras bolas anti-stress.

O humo de que somos feitos

Acordar com o Camilo de Oliveira ao lado é acordar com mau humor.

A lógica enquanto déspota

O meu sonho é fundar um tribunal de absolutismo filosófico para poder condenar as pessoas por tudo e por nada.

Unum por todos e todos por unum

Vinte e dois pontos é o tipo de cena que eu gostaria de ver não na corrente classificação do Benfica, mas na cabeça de alguns pixas de boi que por aí vagueiam.

Either you web develop do "yes" or web develop do "no"

Chegou aqui à zona uma empresa de consultoria que é assim uma espécie de Cobra Kai dojo da informática, daí que o meu chefe já me tenha posto a pintar-lhe a casa e a encerar-lhe o carro ao som disto...



... ao invés de me ensinar a desenvolver aplicações web ao abrigo dos melhores paradigmas, e enquanto fica a tentar apanhar moscas com dois pauzinhos.





Acho que o meu chefe tem um problema.

Futurição

O futuro a Deus pertence, o que quer dizer que o Michael J. Fox não é o único com acesso a um DeLorean.

Os Dimmu Borgir de Linda-a-Velha

O meu primo Telmo tem uma banda de satanic metal e arranjou-me uma demo do seu último trabalho para eu ouvir e dar o meu parecer, mas acho que nunca o farei: não tenho pachorra para ouvir 666 faixas de seguida.

Hoje, em vez de açúcar, meti esoterismo no café

O dia de hoje é o ontem de amanhã.

Asgard customer relationship management

Acabei de passar por uma enorme caixa de cartão com uma etiqueta que dizia "Para: Torkil Larsen".

Já sei que o próximo deus nórdico com quem me cruzar é para encaminhar com um "A sua encomenda está ali ao virar daquela esquina".

The modern monster

O Frankenstein é um dos melhores trabalhos de cut-paste que eu já vi na vida.

Silent night

Fui a uma loja Prénatal mas lá só tinham bebés para pendurar na árvore.

Remember, remember, the fifth of November. And don't forget the shampoo too.

Desde que o sacana do plebeu me veio de lá com um "Vede, meu velho vunge, que o que verdadeiramente me viabiliza umas vibrissas mais voantes, vívidas e nada vimosas é, por vicissitude da vida, não isso mas Vidal Sassoon" que eu jurei a mim mesmo: nunca mais compro Pantene Pro-V.

Cheiro a mofa

O meu primeiro passo para a verdadeira decadência humana já foi tomado: sorri a uma piada dita pelo João Manzarra.

Pontapé livre

Não são poucas as vezes que paro o meu zapping no "Uma Canção Para Ti", só naquela de ver se ainda se mantém o puto ao qual me apetece aviar mais pontapés na cabeça.

Imundice

Era virtualmente impossível colocar fosse o que fosse em pratos limpos no século XVIII.

Scum of the Earth

Querido Mundo,

Dá graças a Deus pelo facto de uma catana e a auscultação de Rob Zombie serem duas coisas que não acontecem ao mesmo tempo aqui para estes lados.

Cum as you are

A culpa de eu me vir para cima da minha namorada não é minha: é da gravidade.

Rise

O meu pénis é uma das melhores coisas que eu vi a fazer stand-up.

Tempo civil

O tempo perguntou ao tempo quanto tempo o tempo tem, e o tempo respondeu ao tempo "Pá, neste momento, menos uma hora do que tu".

Espádua bastarda

O Nuno é um daqueles gajos tão bisontes e tão espadaúdos que eu mostrei-lhe o meu novo Mini e o gajo bebeu-o.

Gongorismos

Só não falo com palavras caras porque nenhum dos meus amigos tem salário para sustentar o meu discurso.

Uma carga de trabalhos

Para Hércules, a Hidra de Lerna foi um bicho de sete cabeças.

My dead is the great pretender

Consta que o meu pai é óptimo a fingir de vivo.

O som do arranhar de uma anestesia

Cliff Martinez - Don't Blow it:


MP3 aqui.

Demasia

Num jogo de futebol na Damaia, todo e qualquer lançamento de moeda ao ar termina com a equipa da casa a perguntar ao árbitro se ele tem trocos.

Espádua larga

O Nuno é um daqueles gajos tão bisontes e tão espadaúdos que eu mostrei-lhe o meu novo Volkswagen Polo e o gajo vestiu-o.

Pedotrofia

Fui acusado de pedofilia apenas por estar a afagar o meu pullover azul bebé.

Been there, done that

Arranjei um quadro de cortiça e um mapa-múndi e ando a colocar pioneses em todos os sítios onde já estive.

A ver se não me esqueço de espetar um pionés nas testas da minha namorada, da vizinha do quinto esquerdo e da mãe da vizinha do quinto esquerdo.

My motherfucker

Vou passar a andar com uma corda e um livro de auto-ajuda no bolso: nunca se sabe quando é que me vou cruzar com o meu padrasto pendurado de um penhasco.

Plano de reflexão

Todo o meu planeamento familiar gira em volta disto: primeiro, vou-me vir dentro dela.

Depois, logo se vê.

Cá estames

Desde que mudou de sexo que a minha mãe se sente um homem novo.

A Revolução dos Escravos

Os escravos sempre foram pessoas muito dadas.

Os Toblerones deram uma péssima educação ao meu pai

Ran Tan Squirt

Ainda o Lucky Luke estava a pensar em esticar os dedinhos na direcção da culatra da arma e já a minha ejaculação lhe tinha aviado duas esporradas na testa.

Criptogamia

Lá em casa, quando queremos musgo para o presépio, basta desencostar ligeiramente a minha avó da cadeira e raspar-lhe as costas.

Pensamento azímico

Algures no tempo, tudo quanto é tipa asinina da Linha do Estoril deve ter olhado para um pão que esteve demasiado tempo no forno e deve ter pensado: "É mesmo isto que eu quero ser quando for grande".

À medida

A minha gaja é a cena mais custom made que alguma vez vi.

Serve the public trust

Ter um parafuso a menos seria coisa para me preocupar se eu fosse o RoboCop.

Trincafio

Nós, sem ti, éramos nó.

Trinca-nozes

O meu fruto seco favorito somos nós.

Trinca-pau

Um tipo sabe que isto vai ser para sempre quando vai mijar, olha para baixo e vê as marcas dos incisivos ali como quem vai para a base do pénis.

Acabei de pôr os meus neurónios em plena rave party ao som disto.


MP3 aqui.

Words don't cum easy

Ele disse "Deixa lá... Pode ser que tenhas a sorte de ter um caso duas réguas de madeira queimadas com meio projecto de gaja em cima. Talvez um dia.", e eu respondi que sim, que também gostava muito dele, mas que já era comprometido.

Guerra de palavras

Se algum dia tiver de ser a minha palavra contra a tua, eu escolherei a palavra "colhões".

Aposto que a minha palavra will beat the shit out of your palavra.

O maior lá do meu galho

Sou o fruto proibido da minha árvore genealógica.

Carácter lenhoso

O Malato sempre foi um tronco do caralho, daí eu desejar ardentemente que alguém seja literal o suficiente nesta minha interpretação e lhe espete um machado no tórax, e que depois grite "Madeiraaaaaaaaaa!" para que tanto os concorrentes ainda no activo no Jogo Duplo como o pessoal no público tenha tempo de sair do caminho antes do cepo terraplanar o solo.

My dead can cancan

O meu pai voltou a não jantar em casa ontem e a não me atender o telefone.

Começo a ficar preocupado.

Cópula visual

Adoro passar por uma tipa e fazer aquele sorriso lateral, aquele concordante acenar de cabeça e aquele apontar de indicador em forma de pistola como quem diz "Hey, wat up? I see you, baby, and you look faiaiaine!".

Não gosto muito é do pontapé nos colhões que se segue.

Show me "wipe the ass"

Indago-me sobre se o Daniel Larusso usa dos ensinamentos que o Mr. Miyagi lhe forneceu quando está a limpar o rabo.

The last strawberry

Vocês não sabem a pena que eu tenho daquela cena que dá na TVI não se chamar "Columbine com Açúcar".

Somewhere in my fart

Acabei de mandar um peido que era em tudo igual aos três primeiros segundos disto:


Os restantes vinte e sete segundos são meramente auto-recreativos.

Step by stepdead

Já disse ao meu padrasto que ele não precisa de estar a tentar preencher o lugar do meu pai: pede-se ao coveiro para abrir um buraco ao lado e resolve-se assim o assunto.

Força e honra

KoRn - Ever Be:


You're the infection, my friend
Disgusting right to the end
Didn't I know it then
I knew it, I knew it

You're basic but hard to define
Simple, yet somehow sublime
Know you will strike again
I knew it, I knew it

You're all that's wrong with your dumbass psalms
Yeah that's all that you will ever be
Nothing you can do 'cause that's all that you will ever be

Polished, you shimmer when shined
But rotten and seething inside
Everyone falls for this
I knew it, I knew it

You're all that's wrong with your dumbass psalms
Yeah that's all that you will ever be
Nothing you can do 'cause that's all that you will
That's all that you will
That's all that you will ever be

Ever be, never be, want to be mine
All to be, made to be, holding your side
Throwing it, breaking it, all by your fame
Sending you back to the place you once came

Leaving behind you
No one around you

You're all that's wrong with your dumbass psalms
Yeah that's all that you will ever be
Nothing you can do 'cause that's all that you will ever be

You will never be
You wanna be God
It's all gone


MP3 aqui.

Domingo's paciência

Ando com pouca paciência para pessoas com pouca paciência.

My dead can say "three sad tigers" three times in a row

Ao contrário do meu pai, eu ando sempre numa roda viva.

Arraia-miúda

Sempre que uma tipa me diz que é um major turn-off eu usar boxers com desenhinhos, eu tento sempre aligeirar a situação dizendo que jogo Magic: The Gathering e que tenho action figures.

Roleforelay

O Hugo é um daqueles gajos mesmo, mesmo geeks, e eu só não lho digo na cara porque o gajo ainda me dava uma solha de 1d20 de dano, e eu ainda há bem pouco tempo deixei esquecido no autocarro o meu escudo que me dava +7 de defesa.

Radio Ga Ga^5

Digam a um gago para dizer "tête-à-tête" e vejam a melhor imitação do esvoaçar de um helicóptero da vossa vida.

Diferendo

Desafio qualquer pessoa a encontrar uma diferença que seja entre o "Gremlins 2" e uma qualquer ceia natalícia em casa da minha avó.

Radio Ga Ga^4

Ser gago é, basicamente, dizer ao Mundo que não se concorda com o número de sílabas de algumas palavras.

A mais curta história de amor do Mundo

Cheguei-me ao pé dela e perguntei "Queres?", e ela respondeu: "Não".

Fim.

Batraque

Ainda me lembro do saudoso tempo em que engolia sapos.

Agora, este menino já é só de dragões-de-komodo para cima.

Voz operária

Tenho uma voz tão sexy que, sempre que falo, os meus dentes apaixonam-se uns pelos outros.

A irascível natureza do ser

Gosto de pensar que chegar ao cubículo do WC, colocar-me de pé em frente à comua, desapertar o cinto, baixar as calças e os boxers e ficar ali, durante dois minutos, simplesmente a olhar para o pénis antes de finalmente começar a urinar, é o tipo de coisa que distingue o comum mortal de nós, génios.

Local anesthetics are for local people

Lembro-me perfeitamente que, aquando da única vez que me administraram anestesia geral, o doutor virou-se para mim e disse: "Olha, Ricardo, tu daqui a pouco vais ad

Of all the gin joints, in all the towns, in all the world

O Gaspaxo é o único gajo que eu conheço que até mesmo quando se vira para um grupo de raparigas e lhes diz "Adorava pegar neste caralho e derramar a esporra dos meus colhões nas vossas conas" soa-lhes a Humphrey Bogart.

A ordem de... fénix, o que é esta merda que tenho na testa?

A avaliar pela feição da cicatriz na testa do Harry Potter, eu diria que Aquele-que-não-deve-ser-mencionado é o Zorro, e que este aproveitou quando o sacana do pirralho estava a dormir para lhe fender a fronte.

Yakety Sax

A minha namorada é detentora de tão pouca pilosidade púbica que nunca sei se deva estimulá-la sexualmente, se deva dar-lhe chapadinhas como faziam na careca do velhote do Benny Hill.

Soothsayerism

Isto e todo o napalm to Mundo e eu era um homem feliz.

Condenado, mas feliz.

Vaca sagrada

O Luís é um daqueles gajos que tem uma ganda vaca, pese embora ele já me tenha dito mais do que uma vez que prefere que eu lhe chame Sandra.

Love is where the living room is

Virei-me para ela e disse-lhe: "Amo-te! E sabes porque te amo? Porque sem ti..." - abri os braços e olhei em volta - "... nada disto faria sentido!".

Ela enterneceu-se e pensou que eu estava a falar da brandura da vida e da nossa existência como um todo.

No fundo, eu estava a falar da decoração da sala.

Ex marks the spot

Para a minha avó, votar ou assinar dentro do quadradinho é a mesma coisa.

Tutti Veneri

Sou daqueles que acha que a promiscuidade ficou parada no século XVIII.

Se fosse eu a mandar, já há muito que teria criado as doenças venéreas com sabor a fruta.

Arremessos

"Marco Fortes troca Sporting por Benfica" - in iOnline


Há quem diga que o que o convenceu não foi bem o dinheiro nem os "novos desafios": foi mais aquela alínea no contrato que diz que de manhã ele pode ficar na caminha até mais tarde.

Pró-contra

Desde 1988 que quero ser do Contra.

Barbas de molho

Estou cada vez melhor na arte de me vir na cara da minha namorada.



Isto era ela ontem, às dez para a meia-noite, imediatamente antes de sacar de um Kleenex e de fazer com o Kleenex aquilo para o que os Kleenexs foram realmente inventados.

Voto útil, gente inútil

Consta-me que, aparentemente, é cool não ir votar.

Consta-me que, aparentemente, é cool ser-se atrasado mental.

Voto na matéria

Epá, é que este seria o slogan perfeito se Paulo Portas fosse um zombie e as Legislativas mais não fossem do que o dia D para a invasão à última cidade fortificada dos humanos.

Não sendo morto-vivo, não passa apenas de uma boa tentativa de ser espirituoso.

Prevenção acima do remédio

Fui almoçar ao restaurante cantina ali abaixo, deu-me a vontade e fiz o que ditam as boas práticas de prevenção da gripe A: espirrei para a manga.

Depois disso, mais ninguém se aproximou da zona das frutas.

Assunto arrumado

Conheço um gajo que só ainda não saiu do armário porque as cordas de ráfia se estão a aguentar bem nos pulsos e ele não consegue, aparentemente, rachar tábuas de mogno à cabeçada.

Conta de Deus = 3

O mais perto que estive de um threesome foi quando comi uma francesinha a meias com a minha namorada.

Péan

O Luís é um daqueles gajos que tem os pés assim a dar para o foda-se de muito grandes.

Dêem-lhe uns sapatos de vela e o homem ganha-vos uma regata a pé.

A necessidade de ser diferente

Fui ao Santuário do Bom Jesus de Braga.

E vocês dizem "Pfff: big deal. Também já estivemos no Bom Jesus de Braga."

OK, acredito, mas aposto que nenhum de vocês saltou à campeão de um dos muros de lá apenas para lhe falhar um dos pés no solo e aterrar de lombo num dos canteiros do relicário, e depois andou o resto do dia a exibir ostensivamente o verdume escarrado na vossa t-shirt e nas vossas calças bege.

Nesse aspecto, desculpem-me, mas sou único.

Cola cow

Era turismo tão rural que eu até tinha uma vaca no quarto e tudo.

Urban land escape

Turismo rural é mesmo muito, muito giro.

Uma pessoa come e depois dorme, e depois come e depois dorme, e depois come e depois dorme, e depois come, e depois vai fazer festas a um potro e depois dorme, e depois dorme, e depois come, e depois dorme, e depois peida-se, e depois ri-se, e depois dorme, e depois come e depois dorme mais um bocadinho.

E depois paga e vem-se embora.

The dig

Quero que o acto de cavar valas, para mim, seja comum.

Canduras

Gostava de ser como o nosso amor e de viver para sempre.

O nosso amor ou o Duncan MacLeod.

Esclarece-me: qual deles é que, quando está em baixo, me deixa sem vontade de comer, dormir e existir?

Crime, dizem vocês

Preocupem-se se algum dia me apanharem a sorrir demoradamente na vossa direcção enquanto aceno afirmativamente com a cabeça: é sinal que vos estou a tatuar mentalmente na testa o vosso número na minha lista de pessoas a matar.

log(x) killer

Quero ser o primeiro assassino em logaritmo de base 10 da história da Humanidade.

Quero tirar vidas exponencialmente ao início, mas depois ir decrescendo em actividade com o tempo até aproximar-me do fim dos meus dias e já só matar muito, muito, muito poucachinho.

Treino é tudo

Lembro-me que, quando era pirralho, cavava buracos na areia da praia como ninguém.

Cheguei a dar sumiço a um isqueiro da minha mãe num deles e tudo.

É bom concluir que já desde miúdo que ando a treinar para ser um dos melhores psicopatas de todos os tempos.

Crisóis doutrinais

Pegar fogo à heresia do Mundo ao som da "MK Ultra" é daquelas coisas que fazem todo, todo, todo, mas todo o sentido.

Paquidermia

Acabei de ver um gajo com umas favolas tão grandes que, se eu fosse um caçador furtivo, tinha-lhe aviado logo ali uma cartuchada no lombo e ido vender as presas dele no mercado negro do marfim.

Roy G. Biv

Gostava de saber quem é que me roubou a metade de baixo do arco-íris: é que aquela merda costumava ser uma circunferência.

Mim grassa, tu meia-hora atrasado

Nunca mais combino nada com o Tarzan.

Foi a última vez que o gajo me deixou pendurado.

Fluxo de ventre

Não percebo como é que dizem que os Activias da Danone são muita bons a regular o trânsito intestinal.

Tomei quarenta naquela do fazer de omnipotente polícia-sinaleiro visceral e estou com a pior diarreia possível.

Contenda existencialista II

Imaginem que estão à beira de uma piscina, e que têm um gato morto, uma cómoda MALM com três gavetas do IKEA e o Juvenal, o Anormal a afogarem-se, e que só têm tempo para salvar uma destas coisas.

O que é que salvavam e porquê?

Delusions of grandeur

O nosso amor é grandioso até mesmo nas coisas mais banais.

E sei-o por causa do avião que me enviaste e que me passou agora aqui pela janela com a mensagem "Voltaste a deixar a merda da luz da casa de banho acesa" atrelada à cauda do aparelho.

Ontologias

Se eu e tu fôssemos um jogo, seríamos Uno.

A hoarse, a hoarse, my kingdom for a hoarse

Tenho a minha consciência a fazer constante jogo duplo com os princípios morais do Universo.