Contenda existencialista

Imaginem que estão à beira de uma piscina, e que têm um gato, uma cómoda MALM com quatro gavetas do IKEA e o Juvenal, o Anormal a afogarem-se, e que só têm tempo para salvar uma destas coisas.

O que é que salvavam e porquê?

Buracos de minhoca

Pá, ou a minha gata é oca ou então o rabo dela é um Stargate.

Bicho algum faz poias daquele tamanho sem sofrer as sobrenaturais consequências.

O meu padrasto já fazia como o meu pai e morria.

Names are everything

Estou a ouvir Muse, e acabei de perceber que "Muse" é um nome assim um bocado para o gay.

Vou antes ouvir Queen.

Hegemonia coloidal

Era incapaz de me meter com o Jel, até porque ouvi dizer que ele faz mal ao cabelo.

O-bummer

Aposto que, algures ali nos primórdios de Novembro de 2008, a larga maioria dos ideólogos da supremacia ariana norte-americana votou em branco.

I'ma get medieval on your ass

Eu sou tão medieval que o lubrificante sexual a que recorro ainda é óleo a ferver.

Sagrada verbena

"No princípio era o Verbo, e o Verbo estava com Deus, e o Verbo era Deus."


No fundo, no fundo, não passamos de um gerúndio do Universo.

Jerk off with their heads!

Aposto que o Chapeleiro Louco se masturba a ouvir Alice in Chains.

Pull the tapeworm out of your ass

Adoraria torturar uma e apenas uma pessoa em específico ao embalo do "Toxicity" dos System of a Down.

Só faria uma pausa durante a "Atwa" para lavar o sangue dela das lentes dos meus óculos.

Fumar mata. E dá azo a óptimos presentes de Natal.

O cancro da boca é uma daquelas cenas que eu tenho pena de não se poder meter dentro de uma caixa com um lacinho todo pipi à volta e oferecer de presente.

O bairro do amor isento de impostos II

Se o Bairro Alto fosse um adágio popular, ele seria aquele do "putas e vinho verde".

O bairro do amor isento de impostos I

A avaliar por este sábado à noite, o Bairro Alto é cada vez mais assim uma espécie de Jardim Zoológico de putedo.

A ver se não me esqueço de levar um pacote de amendoins para a próxima.

Shitty situation

Um tipo sabe que a vida lhe está mesmo a sorrir quando até quando vai cagar está um pequeno smiley pintalgado a merda no fundo do sanita.

Quem vota quer pixota

Votar no POUS é estar a pedir um abcesso no cérebro.

Martial love IV

És a minha gaijin.

Martial love III

Kempode, pode; quem não pode, sai de cima.

Martial love II

Kung fudia-te aqui e agora.

Martial love I

Tai chi chuamo-te.

Minto se não afirmo o contrário

Gosto da verdade como gosto do meu sushi: nua e crua.

Your innocence is mine

Para ouvir.

Já.

Mabounga

Oferece-se: suplemento vitalício de bananos no focinho a gajas que usam óculos de sol da mosca.

Love song

Eu pensava que tinha demasiado amor para dar... até te ter conhecido.

Macho alfa pendular

A minha dieta monogâmica só me permite comer com os olhos.

Se tal vier a ser possível, gostaria de um dia...

... estar num jantar, daqueles de gala, daqueles em que as pessoas andam de fraque e de sobrolho franzido e de coquetel d'olive na mão e, de repente, fazer tin-tin-tin-tin-tin com uma faca num copo, pedir a atenção de toda a gente, erguer o copo no ar, pôr um tom sóbrio, fazer um pequeno e dramático momento de silêncio e dizer: "Ao meu pai".

E depois conseguir ingerir a bebida de um trago sem me cuspir todo de tanto rir.

Se tal vier a ser possível, gostaria de um dia...

... saltar de um décimo andar para o centro de um maciço paralelepípedo de gelatina.

Todo partido

Nestas eleições legislativas, espero que as pessoas votem em bloco.

Eram uma vez os três. Eram. Pretérito imperfeito do indicativo.

O irmão do Dartacão chama-se Esporrarmnosteusquadris.

42

Tenho quase a certeza que havia um extraterrestre no "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" que comia gelados com a testa.

Roger a jacto

A penúltima vez que fui ao "Avião" foi para ir às putas.

A última vez que fui ao "Avião" foi para ir a um piquenique.

O meu próprio Jidai Matsuri

"Conta-me como foi" é mais do que uma série: é a pergunta que eu faço relativamente ao período entre a uma e as quatro da manhã, após acordar com a maior das ressacas no taco frio da sala de estar da casa de férias de um dos meus melhores amigos, tapado apenas com uma mantinha nas pernas e me terem dito que eu sou um filho da puta difícil de acartar quando perco a mobilidade e me mijo pelas pernas abaixo.

Jidaigeki

"28 Days Later..." é mais do que um filme: é um sério marco cronológico do próximo fluxo menstrual da minha namorada.

Cósmica inelutabilidade

Pediram ao João Manzarra e à Cláudia Vieira para apresentarem conjuntamente os "Ídolos" e algures, de alguma forma, em alguma altura, e para além das conhecidas e humanadas fronteiras do tempo e do espaço, o Universo virou-se para o Destino e disse-lhe "Pá, caralho, deves 'tar a gozar comigo, não?".

Pepel

Sou tão bom a fazer entradas em tesoura no futebol que no outro dia fiz uma a um gajo e não só lhe tirei a bola sem falta como também deixei o gajo assim...


... no final do lance.

Jan-ken-po

O Dwayne Johnson tem mais possibilidades de ganhar ao "rock, paper, scissors" do que qualquer um de nós.

Spiel des Jahres

Conheço um daltónico que consegue resolver qualquer cubo de Rubik em menos de trinta segundos.

Na cabeça dele.

Arte no avô

Dentro do nu artístico, eu encaixo-me no impressionismo.

eNough

O "Saw" devia deixar de se chamar "Saw" e passar a chamar-se "Já Chega".

My dad or alive IV

A diferença entre o meu pai quando estava vivo e o meu pai é que o meu pai está morto.

My dad or alive III

A diferença entre marcar dois golos ao Sporting em vinte minutos e o meu pai é que o meu pai está morto.

My dad or alive II

A diferença entre um horário laboral das nove às seis e o meu pai é que o meu pai está morto.

My dad or alive I

A diferença entre um aquário com capacidade para cem litros e o meu pai é que o meu pai está morto.

My dead can. Yes, he can.

Sou muito parecido com o meu pai, especialmente quando estou a dormir e com a respiração no mínimo.

Maldito insecto afaníptero

As pessoas sabem, porque sabem, porque se perguntam, porque eu sou importante, porque sim, que não fui eu que escrevi o "Atirei o pau ao gato" porque se tivesse sido eu a escrever aquilo o cabrão do gato não só tinha definhado à verdascada como ainda tinha ido tirar sarro lá à Dona Chica com um "Qu'é que queres, caralho?!".

Auguste Comte é o pai que eu nunca tive

Simplisticamente falando, a minha vida resume-se a isto e a muito mais.

Solid snake

Conheço um biólogo tão tarado que ele honestamente pensa que as cobras são todas boas.

A fogo lento

À pergunta "Olha, desculpa: tens lume?", eu respondo sempre "Não, lamento, mas larguei o vício de pegar fogo a matas há já algum tempo".

Libertinagens de oito bits

Estou aberto a recomendações de boas clínicas de desintoxicação para viciados em keygen music.

Pequenas e médias películas

Para John Henry Timmis IV, a trilogia d'"O Senhor dos Anéis" é uma das mais bem conseguidas curtas-metragens de todos os tempos.

Sub, sub and away

Entrei na estação de metro do Saldanha, desloquei-me até à nova parte que faz a ligação com a linha vermelha e levei um pontapé nos colhões do esoterismo escarrapachado ao longo de tudo o que é parede do local.

Obscurantismos

Mais do que espaços para fumadores / não fumadores, deviam criar espaços para esotéricos / não esotéricos.

Custa-me ter de chegar ao pé de alguém e dizer-lhe "Olhe, desculpe: o seu "desconhecimento é apenas conhecimento sem causa" está a vir para cima de mim; não se importava de esoterar para outro lado?".

Âmbulas

O tempo é demasiada areia para a minha ampulheta.

After eight

Dado o volume daquilo que podem ser consideradas olheiras e a barba por fazer, diria que o meu escroto esteve a trabalhar até tarde durante o fim-de-semana.

Sobre rodas

A diferença entre uma cadeira de rodas e um carrinho de compras é que no carrinho de compras não está nenhum paraplégico a queixar-se de que acabámos de lhe pôr três paletes de leite em cima.

Xadrezes

A diferença entre o xadrez na Austrália e o xadrez no resto do Mundo é que na Austrália eles têm não só o checkmate como o checkmate, mate.

Cordoalha portuguesa

Meti um telhado em cima do Carlos Paredes e fiquei com uma casa.

Apolpa-me os tomates

Eu acho que a razão pela qual estou com tanta comichão na pube é porque as raízes dos meus pêlos púbicos devem estar a dizer umas às outras "Chavala, já viste o que está ali fora da epiderme? Um pénis" e devem estar a acotovelar-se para ver quem é que é a primeira a romper a pele para o ver.

São tomates, chéri

Eu cá não sou de ser violento nem nada, mas desde que aparei a púbis que tenho dado valentes coças aos meus tomates.

À espanhola

Eu cá não sou de chamar nomes a ninguém, mas o meu amigo Pedro é tão besta quadrada que uma vez recebeu uma chamada do Picasso a perguntar-lhe se ele lhe podia pintar o retrato.

Maldita cocaína

Não me importava nada que me injectassem dinheiro na conta até ela ter uma overdose.

My dead can make himself entender-se em português while writing in english

É uma impossibilidade científica o meu pai fazer aparições ao vivo.

My dead can bla bla bla bla bla I'm just not really in the mood to find a cute pun

É uma impossibilidade científica o meu pai conseguir fazer saltos mortais.

Shaved, not stirred

Rapar por completo a pube não se revelou a experiência confortante e gratificante que eu estava à espera.

Estava à espera de ficar com uma trombinha de elefante ligeiramente maior.
Em vez disso, fiquei com uma imitação barata do Júlio Isidro com papeira.

My dead puts the hyper mega jumbo awesomeness in the super hyper mega jumbo awesomeness

O meu pai não se masturba: sente-se nas nuvens.

Mini arcade

Para os anões em salões de jogos, todas as voltas são ao bilhar grande.

My dead can swim like an eagle and drown like a bee

O meu pai é assim como que o Mar Morto, só que com menos peixes e menos água.

My dead has got to do what my dead has got to do

O sonho do meu pai é jogar pela selecção das quinas.

My dead is not death proof, unlike the movie

O meu pai não é a prova viva de nada.

Sticks and stones can never break my dead's bones

Neste preciso instante, o meu pai deve estar à entrada do Céu a segurar um cartaz que diz "Patrick, make me a baby!" por detrás de anjos de dois metros de largura e de óculos escuros e de auricular na orelha e a dizer "Ó meu Deus, adorei vê-lo no "Ghost - Espírito do Amor"! Ele estava tããããão lindo nesse filme!" à pita morta-viva aos saltos ao lado dele e com a vã esperança de que o dirty dancer repare nele para lhe dar um autógrafo no busto e ele dizer "Ó meu Deus, nunca mais lavo o peito com água benta!".

Da street

Raro é o sem-abrigo que não está a atravessar a idade do caixote do lixo.

Saladino de alface e tomate

Participei na MMIX corrida anual da Galileia e terminei em segundo, depois de Cristo.

My dead can do a hundred backflips in a row

O meu pai pôs a maior cara de enterro quando soube que eu não ia ao funeral dele.

My dead can shoot laser beams out of his ass

O meu pai sempre foi um peso morto na história da minha família.

The moon is just a big rock my dead has thrown into outer space

Sempre que me perguntam "Então e qual é a profissão do teu pai?", eu respondo sempre "Substral".

Ímpios e cobóis

Será considerado sacrilégio andar com o Carlos Cruz às cavalitas?

Vocals

Todo o meu sexo é oral: ora tenho, ora não tenho.

Au poivre

Há aqui um gajo no trabalho tão hardcore que costuma temperar o bife ao almoço com spray pimenta.

Hold'em up

Sinto-me como que no meio de um gigantesco jogo de póquer sempre que o big blind e a small blind passam por mim a pedir no Metro.

The search is over

Um dia, quando tiver um cão só meu, hei-de-lhe chamar Google, e depois hei-de-lhe atirar uma bola e hei-de-lhe dizer "Busca!" e o meu cão há-de-me devolver 47.100.000 resultados em 0,10 segundos.

Eyes wide open()

Acho que perguntei o que não devia a uma das minhas aplicações, porque ela acabou de pôr o seu ar de "Not Responding".

Divina comida

Consta que Deus mandou o prato para trás quando descobriu que havia coisas a mexer na sua sopa primordial.

Marcas de cigarro

Há um vizinho meu que tem uma desordem no âmbito do reconhecimento visual, especialmente no que trata a distinguir os braços da mulher de um cinzeiro.

Push it

Era menino para comer a vocalista dos Garbage de forma bué trashy.

Cow parade

A julgar pelas quatro gajas que estavam hoje sentadas na mesa do café à minha frente, chegou o tempo das vacas gordas.

My dead saves the day twice a day

A única diferença notória entre a selecção portuguesa e o meu pai é que o meu pai não morreu na praia.

Buena Vista Antisocial Club

Acabei de perceber que estou contaminado com gripe A há sensivelmente 25 anos.

Tee shot

Tenho imensa pena que o João Manzarra não seja uma saqueta de chá, pois se há coisa que eu gostava de fazer era atar-lhe uma guita à volta do pescoço e mergulhá-lo repetidas vezes em água a ferver.

The Seventh Seal

Já alguém dizia à Heidi Klum que o preto não lhe fica bem.

Playback

Já alguém fazia um karaoke com as flash interviews do Paulo Bento.

My dead can stop a tsunami with his bare hands

Dizem que, imediatamente antes de morrermos, a última coisa que nos varre o pensamento é aquilo que mais gostamos no Mundo.

No caso do meu pai, foi um aneurisma.

My dead can run faster than a cheetah

O meu pai apanhou várias de caixão para a cova, mas só a última lhe fez jus.

The beginning is the weekend is the beginning

Tenho um amigo gay que todos os fins-de-semana vai ao Castelo Branco.

My dead can juggle fire trucks

Dizem que o meu pai morreu a rir: fez lol e pop!, foi-se.

Magnifico!

Uma vez escarafunchei os ouvidos no Madame Tussauds de Amsterdam e o naco de cera que saquei e rechacei para um canto era tão grande que, quando me vim embora, estava toda a gente à nora com o porquê de haverem dois George Clooneys na sala.

Pajamas party

O mais próximo que estive de usar um pijama foi quando entornei uma vez ao jantar a sopa pelo peito abaixo e fiquei com demasiada preguiça para ir tomar banho.

My dead can wrestle with giants

Sempre que estou mortinho por chegar a casa, lembro-me do meu pai.

Best dead ever

O meu pai nunca foi tão terra à terra como agora.

For the best dead in the world

O meu pai era daquelas pessoas que queria viver feliz e para sempre.

Falhou redondamente nas duas.

Happy-ending person

Na vida real, uma tipa que à meia-noite saísse disparada a correr de uma festa escadaria afora calçada com uns sapatos de cristal acabaria a noite não a chegar a casa antes da sua madrasta e meias-irmãs mas sim no Hospital da Luz a remover cirurgicamente farpas de vidro das solas dos pés.

Arianne

Modéstia apartheid, os brancos são melhores que os pretos.

Tirado à sorte

Já me disseram que eu não tenho talento: tenho sorte.

Concordo: tenho sorte em ter talento.

World's greatest dead

A melhor forma que tive de lidar com a morte do meu pai foi pôr uma pedra sobre o assunto.

Get a grip

Alturas há em que tenho dificuldades em distinguir a gripe A da minha mãe, especialmente naquelas alturas em que ambas me obrigam a ir lavar as mãos.

Your house, my bad

A cena que eu mais curto nos terceiros andares de edifícios desenhados pela Turiprojecto é o facto de terem janelas quebráveis e facilmente acessíveis a cocktails molotov arremessados da rua principal.

Your car, my bad

A cena que eu mais curto nas Renault Grand Espace 2.2 dCi Privilege é o facto de serem inflamáveis e imperiosamente vulneráveis a ataques encolerizados com pés-de-cabra.

O legado de Herodes

Corrói-me não poder assimilar a dor de quem gosto e canalizar todo o sofrimento deles em mim.

Pelo sim, pelo não, já fiz na Worten a pré-reserva da máquina de fazer mártires que ainda está por ser inventada.

Quatre-vingts jours

A minha namorada tem um coração do tamanho do Mundo, razão pela qual precisei de oitenta dias para lhe dar a volta.

Númen

Filho meu há-de ter apenas dois nomes, e o primeiro já está escolhido: "O".

Sapatona

Se eu fosse sapateiro, estaria sempre a bater o couro.

Furballs

Um tipo fica simultaneamente enternecido e confuso quando vai urinar e, em volta do seu phallus, encontra tanto cabelos da sua namorada como pêlos da sua gata.

À moda de

Sempre que vejo um vestido cai-cai, penso exactamente isso.

Pelada

Se eu fosse jogador de futebol, estaria sempre à mama.

Imundi

Portugal irá ficar mundialmente conhecido como "a selecção que não foi ao Mundial".

Festa da mangueira

Se eu fosse bombeiro, estar-me-ia constantemente a vir para as bocas-de-incêndio.

Faço um broche a quem me arranjar o "The Reckoning" dos Machine Vandals em formato MP3.

Blabbermouth

Aposto que a Manuela Moura Guedes nunca disse nada assim à boca cheia.

Chewie

A Liliana Campos é um dos wookiees mais bonitos que eu já vi na vida.

A falar é que a gente não te entende

Com tanta coisa onde a SIC podia ter investido a Orsi Fehér, foram logo pô-la a fazer exactamente aquilo que ela não sabe fazer.

Conceitos

Tenho aqui várias tipas no trabalho que confundiram um bocadinho o termo "mulher independente e emancipada" com o termo "puta insuportável".

Shellshock

Tantos e tantos cabos de alta tensão esparralhados por aí e a Cláudia Vieira não confunde nenhum deles com uma fieira para saltar à corda.

Promessas

Andar à roga

Se algum dia um maníaco homicida invadir a casa dos meus vizinhos de baixo com o intuito de lhes limpar o sebo, eu vou rezar para que a Esperança seja a última a morrer.

Tortillas pour les Daltons

Devo ser daltónico, pois não consigo distinguir camisolas de cor salmão de dísticos ao pescoço a dizerem "POR FAVOR, BATA-ME COM UM PAU".

A fórmula de Deus

Acabei de desenhar uma fórmula de cálculo tão espectacularmente bué da nice fixe cool pá que, quaisquer que sejam os parâmetros a ela fornecidos, o resultado é sempre "O gajo que me criou é o maior".

Cassa grossa

30 Seconds to Mars - Hunter (Björk cover):


Há cenas que parece que foram feitas de propósito para algumas vozes.


MP3 aqui.

A Sado

O Benfica anda com a mania que é o Bayern de Munique.

Meet the rest of the family

É impossível não gostar de um futuro sogro que se dirige à Manuela Ferreira Leite como "aquela chungosa que já esteve no governo e só fez foi merda".

Meet the grandparents

É impossível não gostar de um futuro sogro que se dirige à Carolina Patrocínio como "aquela chungosa cor-de-laranja".

Meet the parents

É impossível não gostar de um futuro sogro que se dirige à Madonna como "aquela chungosa aos saltos".

Mundos e fundos

Já namorei com uma tipa que era tão garganta funda que, quando não estávamos a tentar engasgá-la, eu entretia-me a atirar-lhe seixos pela goela abaixo e a ficar à espera de ouvir-lhe o schlop! no suco gástrico.

Aeriformidades

Hoje já soltei tantos gases que se o meu local de trabalho fosse um zepelim já estávamos para aí a dez mil pés do solo.

O amor não escolhe idades

O Carlos Cruz também não.

Trabalho em corso

Um dos meus amigos de longa data é tão entroncado que se eu um dia fizesse um barco pirata e reunisse uma tripulação, o gajo era o mastro.

Sayajin

Um dia ainda hei-de pintar a minha púbis de loiro.

Assim, sempre que me estiver a vir, vai parecer que a minha pila está a fazer um kamehameha.

À boca larga

Seria incapaz de namorar com a Cameron Diaz: acho que não me sentiria confortável com uma pessoa que seria bem capaz de me engolir sem querer sempre que se risse.