Espanca

Eu mandava o Luís Represas a Marte.
Assim.
Perdidamente.

Olá e adeus

Vou passar a andar com um cone de baunilha na mochila.

Nunca se sabe quando voltarei a estar com diarreia, e quero estar preparado para, nessa altura, cagar para o cone e oferecer e vender a este búfalo a ideia de que aquilo é um Cornetto de chocolate.

Nikita

Nos concertos do Elton John, ao invés de se berrar "Bis! Bis!" no final, berra-se "Homos! Homos!".

Melodias do tempo em que eu ainda era virgem

Whitesnake - Is This Love:


Esta música faz-me desejar ter cabelo comprido e estar de cabedal justo e de ter um brinquinho com uma cruz na orelha direita e de ter uma bola de espelhos no tecto e de ser o meu baile de finalistas para poder abraçar-me e dançar esta balada comigo mesmo.

E depois levar-me a mim mesmo para um miradouro com vista para uma auto-estrada no meu Buick de 87 e dizer-me "Tens frio?" e eu "Ya" e sorrir e eu "Então toma o meu casaco" e tirar o meu casaco de cabedal e chumaços de forma a exibir os meus bíceps a mim mesmo e eu reparar e sorrir no preciso momento em que eu reparo que eu estou a olhar para mim e depois eu desolhar e olhar uma segunda vez quando o casaco me está a cair sobre os ombros e reparar que estou apenas a milímetros do meu próprio nariz e depois quando desse por mim estar-me a beijar e cortar o beijo com um "Não posso fazer isto, desculpa" e sair a correr pela noite afora deixando-me sem saber como reagir.


MP3 aqui.

How you uh, how you comin' on that novel you're working on?

Não sei quanto a vocês, mas eu fico com extrema necessidade de agredir fisicamente com uma box contendo as sete seasons de Family Guy aquelas pessoas que dizem que desenhos animados é coisa de miúdos.

The cat returns

Ser o maior fenómeno do humor nacional é, aparentemente, fazer única e exclusivamente anúncios para a MEO.

Melodias do tempo em que eu ainda era virgem

Climie Fisher - Love Changes (Everything):


Esta música faz-me desejar ter cabelo comprido e molhado e estar de toalhão de banho e ser gaja para poder cantá-la em frente ao espelho da casa de banho enquanto danço em pinotes e seco o cabelo com um secador da Rowenta.


MP3 aqui.

O mais recente bólide do Michael Jackson

Lucky Charms

Acabei agora mesmo de fazer, na casa de banho, uma ferradura tão perfeitinha que quase que me deu vontade de a trazer e pô-la aqui atrás da porta para dar sorte.

Fatality

Às vezes, imagino que o meu chefe olha para mim e diz "Finish him!", e eu vou e chego ao pé deste camelo e faço frente, baixo, frente, soco alto.

Soltando o Mandela que há em mim

Adorava que a cabeça deste boi fosse preta para lhe fazer um apartheid nas trombas.

Interlúdio

Para além da pausa para o café, devia ser instituído aqui, no meu local de trabalho, a pausa para dar um esticão nos colhões deste gajo com uma daquelas cenas de dar choques a gado.

Bumblebitch

Depois de ver o segundo filme dos Transformers, fico com a sensação de que está a faltar uma categoria à cerimónia dos Óscares: a de "Melhor Vascolejar de Tetas em Câmara Lenta".

A Megan Fox seria a óbvia nomeada, apresentadora da categoria, vencedora e entregadora do galardão a si mesma.

Homo habilis

O Nuno Eiró é o tipo de gajo que me dá extrema vontade de voltar à Idade da Pedra e bater-lhe com uma pedra lascada na testa até aquela merda pegar fogo.

Death Becomes Her

Neste preciso instante, o Michael Jackson deve estar a ver o "A Morte Fica-vos Tão Bem" com a Farrah Fawcett, o David Carradine e os passageiros do voo AF447 da Air France no plasma da sala de estar do São Pedro.

Utilitário

A vantagem de se ter um carro de cinco portas em relação a um de três é que sempre se tem mais duas portas à disposição para entalar e esmagar a cabeça do Quimbé se por um qualquer acaso nos cruzarmos com ele.

Mine is bigger

Ninguém me tira que as minas terrestres espalhadas por Angola fazem não parte do antigo conflito armado no país, como se pensa, mas sim de uma tentativa aparentemente frustrada de fazer um jogo de Minesweeper que entrasse directamente para os recordes do Guinness.

Moonhorseback riding

Em homenagem ao falecido rei da pop, prometo passar a chamar "Jackson 5" à minha mão esquerda durante as minhas sessões de masturbação.

Moonrunning

Em homenagem ao falecido rei da pop, prometo tornar o "Beat It" o hino oficial das minhas sessões de masturbação.

Odor de alma

Vocês estão a ver aquelas sacas de estrume assim mesmo muita grandes e onde o cheiro a bosta é tão intenso e de tão elevado nível que até as moscas que cirandam à volta delas se vestem de gala para lá irem chafurdar?
Estão?

Agora peguem nessas sacas de estrume e ponham-nas a demolhar durante um, dois dias ali nos esgotos pré-estação de tratamento de águas residuais ali de Chelas.
Já está? Óptimo.

Agora vomitem para cima delas esse papo-seco com manteiga e essa meia de leite que tomaram há menos de duas horas ali no café da esquina da Sra. Adelaide.
Dois dedinhos na goela e faz força e... isso.

Agora metam duas pernas esterlicadinhas, uma careca, uma camisa de alças, muito pêlo no peito e a aparência geral de um velho de cinquenta anos nas sacas e ponham-nas a caminhar dois metros à minha frente na vereda que eu tomo para chegar aqui a Carnaxide.
Coiso, as pernas ali e...
Espectáculo.
Nem mais.

É que era isso mesmo que ia à minha frente, no caminho para cá, a nauseabundar as minhas narinas.

Moonwalking

O Michael Jackson fez pop!.

Chouriça de Vinhais, Vinhais, Baby

A chouriça de Vinhais
É, tal como outras que tais
Um enchido fumado, bem usado e abusado
De formato cilíndrico e em tripa enrolado
Em forma de ferradura com trinta de comprimento
Estou a falar de centímetros e não da pila de um jumento

Yo, de cor clara, feito com carne de porco
Gordura, sal e tal e vinho de beber de borco
Água, alho, algum louro e colorau doce ou picante
Sabor agradável, bom aroma e outra cena que rime com -ante

Ya, carne da boa, carne do porco da raça Bísara
Onde o abate e a desmancha não são feitas de forma mísera
Não: o porco é transformado, é marcado e acondicionado
É: provisionado, pré-embalado e legislado
É: certificado, convencionado e rotulado
Até: ser fatiado e lambuzado e com pão mamado

Ya, ya, ya, com'é que é, people de Alfândega da Fé, quero ouvir!
Check it out, Bragança!
Carrazeda de Ansiães!
Pessoal de Macedo de Cavaleiros e Mirandela!
Ma boys de Torre de Moncorvo!
Malta do beat de Vila Flôr e Vinhais!
E, last but not least, o peeps sem o qual estas rimas não teriam sido possíveis, ma hommies da secção de enchidos e salsicharia do Gastronomias.

Para vocês, um respect!
Fo shizzle e peace out!

Full of shit

Pior do que me dizerem que o Antonio Banderas, esse muro de betão, é "sensual" e não aquilo que eu julgo ser a melhor descrição para ele, ou seja, "FODA-SE!", é deslocar-me ao WC para aviar a real cagada pós-almoço apenas para descobrir que o único cubículo com latrina se encontra ocupado.

Ou seja: para além dos dez minutos que o coirão que está lá dentro ainda vai levar a matéria-fecalizar, a limpar o ilustre buraco da peida e a fechar definitivamente as bordas desta, ainda vou ter de dar a chamada "margem de segurança", aquele período de tempo minimamente suficiente para esfriar o tampo da retrete e permitir ao cheiro nauseabundo das borras a gentileza de ir emanar para outro lado.
E, se bem conheço a dieta das gentes daqui da zona, a "margem de segurança" deve poder alcançar os vinte minutos.

Ou seja: na melhor das hipóteses, só cago daqui a meia-hora.
E isto se ninguém se lembrar de quebrar a "margem de segurança".

Ou seja: 'tou na merda.

Um dois som

Sempre que alguém usa as expressões "ganda malha" ou "ganda som" ou "sempre a bombar" quando se refere a música, eu sorrio também sempre antes de virar costas e afastar-me o máximo possível daquela pessoa.

A Lot Like Shift+Delete

Acabei de descobrir que tinha, por qualquer razão macabra que desconheço, a banda sonora do "A Lot Like Love" no meu PC.

Acho que nunca fiz Shift+Delete tão depressa na vida.

Sonar

Não consigo perceber se a tipa da sala ao lado se está a rir ou está a tentar comunicar com golfinhos.

Insosso

Comi há pouco uma sopa tão sem sal que aquilo quase parecia um filme da Sofia Coppola.

Quimeras

Acalento o sonho de um dia esperar que todo o Porto esteja a dormir para depois cavar um fosso à volta da cidade e chamar três amigos meus para me virem ajudar a empurrar aquilo para o oceano na direcção dos Açores.

Só queria era depois estar lá quando os tripeiros acordassem, fossem à janela e dessem com o pessoal da ilha de São Miguel a mandar vir porque lhes tinham amolgado a costa do concelho de Ponta Delgada.

Facto numérico

Um em cada zero homens já pensou pelo menos uma vez na vida que "Não tenho qualquer queixa relativamente ao broche acabado de se me fazer".

Por favor, alguém que o páre.

Ira do Luso

Tenho tanta raiva acumulada dentro de mim que estou a pensar em começar a engarrafá-la e a vendê-la em vasilhame de trinta e três centilitros.

Tenho um asco deste tamanho

Tenho muito ódio para dar.

Essa é que é Eça

Ao pé d'"Os Maias", o "Guerra e Paz" do Tolstói não é nada.

Já ando a ler "Os Maias" há 15 anos.

I shot the sheriff

Adorava que um gajo qualquer armado em Wyatt Earp confundisse o Sam the Kid com o Billy the Kid.

Meita in Heaven

Uma actriz pornográfica nunca engole em seco.

Droga leve, levemente

O Maradona era tão pro na arte de snifar coca que até tinha um fiscal de linha.

Fox Life

Não sei qual é o oposto de "levar um pontapé na boca", mas é o que eu sinto sempre que olho para a Megan Fox.

Estaca zero

O Hugh Jackman é tão bom a fazer de Van Helsing que até com presunção consegue matar vampiros.

Optimus Primetime

Um verdadeiro filme dos Transformers transformaria o Shia LaBeouf num bom actor.

Veleidades

Estou com um desejo absurdo de ir jogar basebol com meloas em vez de bolas.

Moedinha número 1

Quando era puto até achava a ideia catita e com a devida pompa e circunstância.

Agora, julgo simplesmente que se o Tio Patinhas saltasse daquela altura toda para mergulhar de cabeça no mar de moedas da sua caixa-forte, o mais provável seria ele partir o pescoço sem muita espinha.

Os surdos é que a sabem toda

Estamos em pleno século vinte e um, temos aparelhos que nos permitem voar e visitar as profundezas dos oceanos, temos comunicação global, já fomos ao espaço e à Lua e ao caralho a sete, o nosso maior estandarte é a racionalidade, evoluímos dos ramos das árvores para a posição de bípede dominante no planeta, e tudo para quê?

Para quê, quando ainda existem individualidades que apontam para palmiers recheados, dizem coisas como "Ui, hoje vem altinho e grande, mesmo bom, como eu gosto" e não se apercebem da alarvidade que acabaram de lançar no ambiente audível por outros?

O eterno réprobo

Sinto-me socialmente inapto.

E tudo porque estive a fazer estimativas e cheguei à conclusão de que cerca de noventa porcento das coisas que gostava de fazer com/a outras pessoas ou dão cadeia, ou dão processo judicial e, consequentemente, cadeia, ou dão controlo policial e, consequentemente, processo judicial e, consequentemente, cadeia.

O talentoso jogo das palavras

Continuo a afirmar que quem classifica TapRoot como "barulho" nunca parou para tomar bem atenção à profundidade e ao idealismo poético de algumas das suas letras...

Como se o vermelho já não fosse maricas o suficiente

Qualquer homem que utilize a palavra "carmesim" no seu discurso perde automaticamente, perante mim, toda e qualquer hipótese de tentar justificar a sua orientação sexual.

.44

Acabei de aviar uma cabeçada imaginária à Cais do Sodré no letárgico mental que, ao meu "Gostava de conceber um magnum opus", respondeu "Isso é o novo Magnum? Eu gosto muito é do Temptation de chocolate, e também gostava muito daqueles dos sete pecados".

Inércia de per si

Soube que não dava para a venda de imóveis quando me apanharam a tentar vender o homem-estátua.

Malta jovem

Sou rapazinho para fazer um mapa de Gantt a explanar, tintim por tintim, a planificação temporal de cada uma das alíneas que comporiam a savage beating que gostava de aplicar a cada um dos apresentadores do Curto Circuito da SIC Radical.

Black metal

Ser preto deve ser daquelas cenas que não deve dar jeito nenhum quando se quer ser gótico.

Tapumes

Penso não ser o único com vontade de soltar a parede na Diana Chaves.

O último bastião de uma imaginação irreflectida

Ainda hei-de, um dia, estar duas semanas sem dizer nada a ninguém e depois, naqueles segundos que antecederão a minha chegada, mancheias de miúdas e mulheres amiudarão de ouvido em ouvido, como que desbravando um mito, "É ele! É ele! Ele vem lá!".

E eu entrarei porta adentro de um qualquer edifício avulso, ao som disto...



... com o vento a ondular-me a fronte do cabelo e com o sol, qual acólito da minha lenda, a cegar a multidão em desassossego apenas o suficiente para eles se sentirem arroubados pela minha imponência, mas nunca para não repararem no meu imperturbável olhar fixo no infinito e no meu sorriso pleno de confiança no futuro.

E direi "Cheguei", e a turba, emudecida pela minha palavra de lei única, rejubilará em êxtase, primeiro no clamor da voz isolada de uma emancipada jovem das primeiras filas, depois nos milhares de vozes em contemplação à chama da esperança que eu, incontornavelmente, conduzi às suas vidas.

Contracurva na evolução

Só eu sei o quanto lamento não ter nascido com mãos de titânio ou de qualquer outro material que suportasse a quantidade imensurável de lamparinas que me apetece despachar no focinho destes putos idiotas chapados que usam boxers por debaixo dos rebaixados calções de praia.

Postmortem de duas semanas de férias

Curtas.

Cem anos de solidão

Uma pessoa sabe que está verdadeiramente só quando solta, na cama e à noite, um dos mais ruidosos peidos da história do seu quarto e não está lá ninguém para se rir com ela.

13.87 segundos

Acho que a única altura em que verdadeiramente fiz cem metros barreiras foi quando, aflito para cagar, vim uma vez lá de baixo do rés-do-chão até aqui à casa de banho do terceiro piso.

Como nunca fui grande fã de despedidas longas...

... os Geolabidídeos (Geolabididae) foram uma família de mamíferos pré-históricos pertencentes à superordem Insectivora, ordem Lipotyphla (segundo Lopatin, 2006), subordem Soricomorpha, infraordem Soricota, superfamília Nesophontoidea, e acredita-se que eram parentes dos recentemente extintos Nesophontes.

Até daqui a duas semanas.

Faca você mesmo

Gostava que alguém se acercasse de mim, me tocasse ao de leve no ombro e, com a minha atenção tomada, apontasse e me dissesse "Estás a ver o inventor da faca de peixe? É aquele."

De aí em diante, esse gajo viveria acorrentado ao radiador da minha cave a inventar outra cena: como comer polvo à lagareiro com aquela merda.

Ouvidos de mercador

Nunca passei nenhum cotovelo a alta velocidade por uma tira de lixa, mas imagino que faça a mesma cara que faço sempre que entro numa sala e está a tocar Simply Red.

Em gula

Se aquela merda fosse um teclado, o mais certo seria ela estar a escrever ".,muioppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppp" no ecrã.

Isto enquanto mordiscava com aquele ar guloso o Ctrl.

Aberta 24/7

Já namorei com uma gaja tão escachada que, antes de lhe ir à cenaita, tinha de mandar um berro lá para dentro para, com o eco, afugentar os morcegos.

Cyberia

Eu sou tão bom com tecnologia que até consigo jogar Quake III num ábaco.

The homem

Onde é que tu andas, caralho?

Prova oral

O camelo do gestor ali da ponta tem um riso tão irritante que já estive mais longe de lhe enfiar uma batedeira pela boca adentro e bater-lhe a língua em castelo.

Todo-escorregadio

Deus é grande.

Tão grande que eu acho que Ele me tomou nas Suas mãos apenas para eu Lhe escorregar por entre uma das falanges, falhar o agarrar-me a uma impressão digital e estatelar-me de cara no chão de mosaico da Sua celestial cozinha.

Bigfoot fetish

Já sei porque é que eles não encontram o Sasquatch nas florestas da América do Norte.

Acabei de vê-lo ali no segundo andar, no Departamento de Engenharia e Gestão.

Fadiga

Tive a prova de que estou notoriamente cansado imediatamente a seguir a ter verbalizado alto um "Foda-se, tens um riso de puta que nem te digo nada" a apenas escassos centímetros da loira de nariz empinado que toma o café pós-almoço, como eu, ali em baixo.

Lá se vai mais uma que já não é só por mim que nunca hei-de comer.

O cântaro e a fonte

Já me disseram que tenho um discurso tão colocado que, às vezes, até se sente a Times New Roman que há na minha voz.

Amigos aparte

Tenho um amigo meu que não diz nada de jeito.

Por exemplo, ainda há bocado passou por mim e disse "Fizeram compactos de quando para onde da elevada durabilidade".
Eu fiz que que sim com a cabeça, e depois fiquei a olhar para o solo até ele se ir embora.

Trazer a lume

Cometi o erro de, no meu primeiro dia de voluntariado no Hospital de São José, convidar todos os internados na Unidade de Queimados para um churrasco.

Tecelão

Eu sou tão versado em sexo oral feito a entidades femininas de vasta pilosidade púbica que, quando acabo, elas ficam com a pintelheira em macramé.

Pain com manteiga

"Life is pain" é uma máxima emo que sinto sempre que leio na diagonal o suplemento comercial do Oje.

Time is of the essence

Se fizessem uma corrida entre o Flash e a minha ejaculação, o Flash terminaria em terceiro lugar.

Isto porque eu seria rapazinho para me vir duas vezes antes de ele cortar a linha da meta.

The way of the Buda

Dêem-me isto...



... e comandem-me que feche os olhos e eu sou automaticamente transportado para aqui:


Se isto não é sacrossanta paz interior, então não sei o que poderá ser.

Epizoários por natureza

Se anunciassem agora mesmo que o tempo havia chegado para a próxima Era Glaciar e que a raça humana iria, por fim, testemunhar a sua já há muito devida e total aniquilação, eu sei exactamente como gastaria as minhas últimas horas.

Primeiro, cumpriria o restante do meu horário laboral, que eu cá não sou daqueles que acredita em pontes e ausências injustificadas que é por causa disso que este país não anda para a frente.

Depois, daria um pulo rápido a casa.
Agarraria no meu casaco mais quente, num cachecol, numa cadeirinha de praia, num saca-caricas, numa mini e no meu melhor sorriso, escolhido a dedo directamente do espelho.

Sairia de casa, deitaria a agora desnecessária chave fora, seguiria até à beira-mar mais próxima, cobrir-me-ia o melhor possível, desdobraria a cadeira, sentar-me-ia lenta e refasteladamente, abriria a mini e, após um sôfrego e refrescante golo, poria o sorriso e simularia um brinde à tempestade já a espreitar no horizonte com um "Porque demoraste tanto?".

Parental Advisory: Explicit Screaming

Gostava de gravar um álbum cem porcento a cappella com o André Sardet.

Apenas eu, ele e os meus socos nos rins dele.

Swallow

A Ana Malhoa é tão puta que até o elixir dentífrico ela engole.

Man of bravery

Depois de vê-lo a partir a espinha a um urso, a aviar um pêro num camelo, a violentar uma matilha de lobos e a cortar a cabeça a uma serpente gigante, diria que o Conan não deve ser lá grande defensor dos direitos dos animais.

Warrior without fear

Uma vez, a minha mãe perguntou-me o que é que eu queria ser quando fosse crescido.

Eu virei para ela o livro de quadradinhos que estava a esquadrinhar na altura e apontei para a quadrícula que mostrava o Conan a partir a espinha a um urso.

Tresmalho

Ninguém me desimagina que cada uma das ruas do Bairro Alto é um caminho de cabras.

Porta-aviões ao fundo

A minha avó bebe tanta água que, para passar por ela no corredor, só mesmo de barco.

Tiro num barco de três canos

A minha namorada gostava que eu fosse como a água que ela bebe: sem gás.

Tiro num barco de dois canos

A minha mãe trabalhou para a Vimeiro até ao dia em que lhe rebentaram as águas.

Sticks and stones can really break your bones

Duzentos e seis ossos intactos no corpo de algumas pessoas e eu, aqui, com duzentas e seis formas de matar o tempo que tenho entre mãos.

Não é justo.

Erudição alcalina

Desconfio que os pais deste gajo lhe tenham colado, à nascença, um post-it na testa que dizia...


... post-it esse que, com o tempo, deve ter caído.

E digo isto pois acredito que só alguém que padeça recorrentemente de falta de oxigenação no cérebro escreve assim tão mal.

Liberdade de consciência

Raramente crescemos para nos tornarmos o que sonhávamos querer ser quando fôssemos grandes.

No meu caso, o Conguito, que era o gajo lá na escola que dizia "Já alguma vez viste uma escarreta em câmara lenta?" e depois gerava, húmida e ronceiramente, uma fieira de cuspe tão comprida que tocava, até e por vezes, no solo.

Fascinado, eu queria ser como ele.
E hoje, a roçar os trinta anos, sinto que a minha vida tomou uma outra curva algures no caminho, pois não sei maniatar a minha saliva daquela forma.

Indago-me sobre o quão diferente seria neste momento a minha vida caso eu possuisse aquela idoneidade...

Se a tal ousasses...

... sei que, nos meandros da insânia, só te largaria o pescoço na altura certa: quando mais de três dos cerca de cinco litros de sangue que repugnantemente dimanas pelo corpo já me tivessem escorrido pelas unhas, mãos e braços abaixo.

E depois, qual miúdo esbracejante e esperneante deitado na neve, deitar-me-ia de costas na tua poça a meus pés e desenharia o meu próprio e personalizado anjo.