Como nunca fui grande fã de despedidas longas...
... os Geolabidídeos (Geolabididae) foram uma família de mamíferos pré-históricos pertencentes à superordem Insectivora, ordem Lipotyphla (segundo Lopatin, 2006), subordem Soricomorpha, infraordem Soricota, superfamília Nesophontoidea, e acredita-se que eram parentes dos recentemente extintos Nesophontes.
Até daqui a duas semanas.
postado por grassa às 18:45
92 Comentários:
Bonito serviço!
Vão os dois duas semanas de férias, não é?
É por essas e por outras que este país não anda para a frente.
E que o fim-do-mundo está próximo.
(acho que estou a repetir-me)
Esta foi assim... :/
É por estas e por outras que o fim do mundo não anda para a frente.
Altamente.
ele está a falar de toupeiras... acho que está a fazer um analogia entre a sua vida passada a trabalhar para poder ter aquilo que não precisa, as férias, e a cegueira das toupeiras extintas.
ou então não, boas férias.
Pá, ó A, só li o teu comentário até "ele está a falar de toupeiras... acho que está a fazer um anal" porque não estou para ler pornografias logo de manhã.
Mas depois do almoço retomo. Espero que seja um conto erótico daqueles em que o leitor é que escolhe o rumo dos acontecimentos.
AD, quando chegares do almoço é isso que vais ter!
Sabia que não me deixavas ficar mal!
o grassa acaba de acordar, repara que o seu quarto está desarrumado como se tivesse havido uma luta. ao virar-se na cama repara que não está sozinho e está alguém debaixo dos lençóis onde normalmente não está nada. Se calhar não devia ter bebido tanto no encontro de escuteiros da noite passada.
que é que o grassa vai fazer?
a: fugir pela porta do quarto
b: destapar cuidadosamente os lençóis.
c: colocar a mão por baixo dos lençóis à confiança.
ps: quem escolher a opção que continue a história, numa espécie de cena comunitária. um cadeaux para o veraneante grassa.
Grassa levanta cuidadosamente os lençóis descobrindo que, excepção feita a um par de meias com berloques, está completamente nu e que a seu lado está um corpo inanimado também ele desprovido de roupas. O corpo de um homem.
"Meu Deus...", murmura para si mesmo, "o que é que eu fiz?"
Ainda incrédulo rebola o corpo a seu lado para identificar o seu companheiro de leito e a revelação deixa-o sem palavras. Abre e feixa a boca várias vezes sem conseguir emitir um som. O homem a seu lado é EXACTAMENTE IGUAL a si! Uma cópia fiel, da mono-sobrancelha aos pelos ruivos que lhe cobriam os mamilos.
Que fazer?
a: esquertejar o corpo e desfazer-se de qualquer prova do que quer que seja que ali se passou
b: ligar imediatamente ao Fox Mulder e à Dana Scully
c: tentar reanimar o seu sósia
Grassa tenta a todo o custo reanimar aquele petiz sobrancelhudo de ruivos pêlos mamilares, gritanto "VAIS VIVER! VAIS VIVER!"
Nisto, o Grassa2 acorda do pesado e flatulente sono e sorri para Grassa1, que continua a gritar "VAIS VIVER, MAS É ACORRENTADO AO RADIADOR DA MINHA CAVE, JUNTO COM O INVENTORES DA FACA DE PEIXE E DOS TRÊS COPOS À MESA!"
que se seguiu?
a: Grassa2 foge e cria um blog para atazanar diariamente Grassa1
b: Grassa1 pega em Grassa2 e algema-o ao radiador, junto com os inventores
c: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
capítulo IV
ainda grassa2 não se tinha recomposto quando grassa1 o agarra pelos ruivos prolongamentos filiformes que lhe crescem dos peitos e arrasta-o em direcção à cave.
grassa2 grita e esperneia, a dor provocada por grassa1 era demasiado intensa. ao topo das escadas que dão para a cave, grassa1 começa a ouvir os gritos e impropérios dos inventores da faca de peixe e dos três copos à mesa. é bem feita, para aprenderem a não inventarem merdas estúpidas, pensa ele.
grassa1 encapuza grassa2, para que os inventores não o confundam consigo, e acorrenta-o ao radiador. antes de sair regula o termóstato para tropical apesar do calor que se sente cá fora.
a: grassa1 interroga grassa2
b: grassa1 abre pancada nos inventores, só porque na noite anterior o prato foi polvo à lagareiro com escolha de vinho.
c: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2
"Agora vais cantar, meu porco.", começou Grassa enquanto preparava uma bateria e respectivos cabos ao mesmo tempo que lia o livro Tortura Para Tótós que tinha sacado da net na semana anterior tentando perceber como é que se acoplava aquilo à genitália do torturado.
Encapuzado e enrolado num canto, Grassa2 choramingava.
"Mas antes, se calhar vou-te sodomizar barbar..."
Ao longe um som familiar interrompeu-o. Um toque polifónico. Algures na casa um telemóvel debitava "Bésame Mucho" e os olhos de Grassa rapidamente ficaram injectados de sangue, a veia no seu pescoço começou a latejar e um pouco de espuma formou-se ao canto da boca. Imediatamente correu na direcção do infernal som que ousava interromper o seu interrogatório. Uma chamada não identificada. Calculou a probabilidade de ser a Diana Chaves a propor chavascal de proporções épicas - eram pequenas, tão pequenas aliás que seria necessário um microscópio para as poder ver, mas não eram nulas. Talvez valesse a pena atender...
a: Grassa1 atende o telemóvel
b: Grassa1 ignora a chamada e continua a tortura
c: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
"Tou sim bom dia fala o Grassa1, em que posso ser útil?"
Atende uma voz feminina.
"Quem fala?"
"Quem fala, perunto eu, você é que ligou"
"Mas não fala da casa do Grassa2?"
"Não, aqui é de casa do Grassa1"
"Aaaah..."
"Então mas eu liguei para um telemóvel...!"
"Mas quem fala?"
"Tou?"
"Sim"
"Ãn?"
"Mas quem fala?"
tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu-tuu...
Grassa1 começa a desconfiar que atendeu o telefone de Grassa2. Quando Grassa1 viu que aquele telemóvel tinha uma capa da Hello Kitty, a raiva, a inveja e uma certa excitação bastante esquisita abateram-se sobre ele.
Que fará Grassa1?
a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
b: Grassa1 faz o amor com a capa de telemóvel da Hello Kitty
c: Grassa1 ouve a campainha e vai a ver e é a CBlues2
as cores garridas, a imagem querida e inocente da kitty, grassa1 inconscientemente aproxima a mão do fecho das calças.
triiiiimmmmm!
a campainha toca, grassa acerca-se da janela para ver que é a cblues. desde que ele a prendeu por 1 dia na cave junto com os inventores, naquela sua maneira especial de demonstrar o carinho que sente, que a cblues não aparecia lá por casa. correu até à porta para a abrir.
assim que abre a porta, cblues recebe-o com um rotativo nos queixos.
a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2
b: grassa1 cospe um dente, sorri e diz que também tinha sentido saudades.
c: grassa1 evita o rotativo e faz uma placagem à cblues.
Prostrado de costas no chão, ainda meio zonzo pelo olá inesperado, Grassa1 soergue-se nos cotovelos, cospe um molar e com um sorriso atarantado lança um "Sempre na brincadeira minha morota" à sua agressora. "Queres brincar outra vez ao Matrix não é?", diz piscando-lhe o olho. "Bullet tiiiiiiime", guincha fazendo movimentos pélvicos exagerados.
Ainda imóvel à entrada, CBlues prescruta com o seu olhar frio e desprovido de emoção a sala que se lhe apresenta.
"Onde está a fotocópia?", pergunta.
"I know kung-fuck!", continua Grassa1 intensificando os golpes de bacia.
a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
b: O charme de Grassa1 adocica CBlues
c: CBlues subjuga Grassa1 de uma forma algo excitante do ponto de vista sado-masoquista
"Ah ele é isso? Queres méxa?" retorque CBlues2 olhando para aquela dança pré-histórica meio abichanada, com um sorriso malandro.
Sem nada o prever, ela dá sucessivos mortais para trás, sempre no mesmo sítio e com uma rapidez incrível. Fica nisto uns 10 minutos, até que Grassa1, que não tinha parado os movimentos pélvicos durante todo aquele tempo, grita: "Oh mulher, tu pára que me tás a deixar tonta... pareces uma máquina de lavar a roupa no programa de centrifugação, pááaá!"
CBlues2 agarra o telemóvel da Hello Kitty, mete em modo vibratório [tudo sem deixar de dar mortais] e aproveita o balanço e a distracção de Grassa1 para lhe enfiar o aparelho recto acima.
Grassa1 exclama: "Não! Pára! Não! Pára! Não pára, não pára, não pára"
O que aconteceu a seguir?
a: Grassa1 vinga-se e sodomiza barbaramente Grassa2.
b: Pára tudo porque há alguém a tentar ligar e não há muita rede naquelas condições.
c: Grassa1, depois de verificar que acabou a bateria, diz "ainda bem que é Nokia" e passa-lhe o carregador.
/me regala-se e vai buscar as pipocas
Vós sois grandes, rapazes!!!
um misto de prazer e ódio apodera-se de grassa1, descontrolado corre para a cave onde mantém cativo grassa2, com o propósito de o sodomizar barbaramente.
mas nesse momento para tudo porque há alguém a tentar ligar e não há muita rede naquelas condições. grassa1 com alguns movimentos pélvicos de quem não é estranho aquelas andanças, carrega no botão para atender o telemóvel e com uma flexibilidade que desconcentra cblues a ponto de ela bater com a cabeça numa mesa e desmaiar, aproxima a cabeça da cavidade rectal para responder à chamada.
-estou quem fala?
-xinamén! não tens o meu número!? sou eu o tiagugrilu!
-men! não consigo ver o visor, não sabia que eras tu.
-xinamén, a tua voz está esquisita! parece que tás a falar do fundo de um pipo. porque é que não consegues ver o visor?
- err ... depois explico-te. dá para passares aqui por casa, tipo já?
que acontecerá a seguir?
a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2.
b: tiagugrilu diz que já estava a caminho.
c: tiagugrilu desculpa-se e diz que prefere ficar em casa a comentar nos blogues com ele.
- Iá man, na boa. - respondeu Tiagugrilu enquanto procurava umas calças para vestir. Sorriu para si próprio quando se lembrou da última vez que tinha saído à rua sem calças. O prazer do calor do sol nas zonas pudibundas, a sensação de liberdade, os pombos curiosos... o problema tinha sido aquele sisudo agente da PSP.
- Estás-me a ouvir, meu? - Grassa ficava mais e mais impaciente. E de rins doridos.
- Iá, iá, já vou...
- E traz uma cópia d'Os Condenados de Shawshank. Preciso de umas dicas de como sodomizar alguém de forma brutal.
- Hã?
- Mas cassete, ouviste? Beta Max.
Sem esperar resposta Grassa desliga o telemóvel só então se apercebendo que CBlues2 jazia inanimada no chão.
- F*da-se, ó CBlues, já me lixaste a esquina da mesa! Sabes quanto é que isso me custou no Braz & Braz em 1988?
a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2.
b: Tiagugrilu convence Tim Robbins a descrever a Grassa como é uma bárbara sodomização.
c: CBlues2 recupera a consciência dando de caras com Tiagugrilu e Grassa1 discutindo sobre quem deveria fazer-lhe respiração boca a boca.
Já tinham passado quase quatro horas desde o telefonema, quando tiagugrilu termina de gravar Os Condenados de Shawshank de DVD para VHS e depois para Beta Max.
Liga novamente para Grassa1:
- Tou?
- Então, dude...? Tanto tempo?
- Epá, não tenho rebobinador de VHS, chavalo...
- Ah, ok. Mas olha, despacha-te, que eu quero sodomizar barbaramente o meu clone e não tou a ver como, dude...
- Xinamén! Tou a ir. Até já.
tiagugrilu sai de vespa com dois capacetes e apanha Tim Robbins, para narrar pormenorizadamente a Grassa1 os segredos por detrás (petrás) das sodomizações que padecem da condição de ser bárbaras. Viagem atribulada, porque Tim Robbins levou várias cabeçadas à cais sodré depois de imitar os movimentos pélvicos de Grassa1 enquanto ia à pendura.
Chegados a casa de Grassa1, os dois batem à porta e são recebidos pelo proprietário, que envergava apenas uma coquilha de hóquei e um tubo de UHU e disse:
"Epá, desculpem lá, dudes, estava só aqui a colar a quina de uma mesa"
Os três dirigiram-se para a TV e tiagugrilu saca da cassete e diz a Grassa1:
"É assim, tens aqui uma Beta Max com Os Condenados de Shawshank e trouxe também o Tim Robbins para te dar umas dicas"
- Dudes! Vocês são os maiores!
Que se passou a seguir?
a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2
b: CBlues aparece toda envolta em penas e piche
c: Tim Robbins sodomiza barbaramente Grassa2, a título exemplificativo
Os 3 começam a ver o os condenados de shawshank, na cena do forrobodó prisional tim robbins deixa-se entusiasmar e exclama "e se eu fosse sodomizar barbaramente o grassa2, a título exemplicativo?". tiagugrilu visivelmente entusiasmado deixa fugir um "foda-se. sim!", apenas para ser interpelado por grassa1 dizendo que ninguém a não ser ele o vai sodomizar e o tim robbins, se quiser, pode é dar dicas. enquanto se encaminham para a cave, alguém bate à porta. Era cblues1, coberta de piche e penas.
"xinamén!" exclamou tiagugrilu, "são duas!?". cblues1 assim que repara no corpo inanimado de cblues2 espeta-lhe dois biqueiros na pança, seguido de um torcer de mamilos.
cblues1 contou como cblues2 apareceu de manhã na cama dela, inanimada e de como a fez voltar à vida através de uma exasperante e sexy respiração boca à boca, imprimindo pancadas ternas e secas na cova por entre.. eh ahamm.. mas que assim que acordou começou a dar sucessivos saltos mortais que a hipnotizaram. depois disso só se lembra de acordar no meio da rua, com o piche e as penas.
Nesta altura repararam que o tim robbins tinha desaparecido e que a cblues2 começava a acordar. Prenderam-lhe os pulsos e levaram-na para a cave. Lá encontraram um vulto, era o AD ao pé de grassa2 e do gajo que inventou a faca de peixe e o outro dos 3 copos.
que acontecerá a seguir?
a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2
b: AD revela que ele se tinha disfarçado de tim robbins para poder ver de perto as fotocópias.
c: AD revela outra cena qualquer.
"Quésta m*rda?!", pergunta Grassa1 exasperado, as suas rosadas bochechas agora carmesim de fúria. "Onde está o Tim Robbins? Eu tenho sítios onde ir, pessoas para sodomizar barbaramente, não posso estar aqui a perder tempo!"
"Esquece lá o Tim Robbins, chavalo, eu quero ouvir mais sobre a respiração boca a boca entre a CBlues e a outra CBlues!" exclama Tiagugrilu. "Tiraram fotografias? Pergunto apenas como entusiasta da modalidade..."
"Calma, eu posso explicar tudo.", começa AD em tom solene.
“Como é que entraste aqui?”, perguntou Grassa1. “Esta casa parece uma estação de metro...”
"Como vocês sabem”, continuou AD ignorando o anfitrião, “eu sou um ávido ornitólogo, por isso, e por pura coincidência, enquanto procurava avistar o rouxinol da Mouraria, estava esta manhã empoleirado num poste de electricidade em frente à casa da CBlues e, também por pura coincidência, tinha os binóculos apontados ao quarto dela onde por acaso o lesbianismo acontecia. Como é óbvio, assim que percebi que lhe estava a invadir a privacidade retirei-me passados 20 minutos. No entanto tive ainda tempo de ver os mortais que se seguiram. E, como compreenderão, uma mulher com aquele tipo de flexibilidade tem de ser seguida. Foi assim que aqui cheguei.”
“Mas porque é que ela me pôs piche e penas?”, pergunta, confusa, CBlues.
“Aha!”, exclama AD.
“Stay on these roads...”, interrompe Tiagugrilu. “Desculpem, é reflexo condicionado. Sou fã de synthpop norueguesa.”
“O que eu queria dizer é que quem te pôs piche e penas foi...”, AD fez uma pausa dramática. Dois minutos passaram e a pausa já só era parva. “... ele!”, completou apontando para um canto escuro da cave.
Os olhares viraram-se para o local indicado. Da sombra uma figura saiu com um passo lento, na mão uma máscara de Tim Robbins. Uma máscara barata, daquelas de plástico e elástico que se parte depois da primeira utilização.
“A!”, exclamaram todos em uníssono.
“Ó que car... mas então sodomiza-se ou não se sodomiza nesta casa, c*r*lho?!”, bufou Grassa1.
a: Grassa1 sodomiza barbaramente Grassa2.
b: A explica como as personagens da sua banda desenhada sobre um futuro pós-apocalíptico-pornográfico ganharam vida.
c: Todos pedem a CBlues para voltar a torcer os mamilos a CBlues2 enquanto lhe chama menina marota.
"...Sodomizar-se-á, mas cada coisa no seu devido tempo ...empo ...empo... empo. Agora vamos pedir em uníssono para CBlues voltar a torcer os mamilos a CBlues enquanto lhe chama menina marota... ôta... ôta... ôta..."
- Ecoa a voz de A pela sala, ao que AD responde prontamente:
"Esse eco faz-me lembrar o Lord of the Cockring, a irmandade dos Rabet... errrr... dos marretas, faz-me lembrar os Marretas. Eheh... Pois é, os Marretas, com o outro e o coiso e... Bem, então e não se come nada nesta casa?"
Dito isto, o inventor da faca de peixe sugere imediatamente "Podia ser tamboril de cebolada, o que acham?", frase seguida de uma quase simultânea chaporrada nas trombas ofertada por Grassa1, que, cada vez mais irritado, despe as calças e decide obrigar Grassa2 a...
...ir assar frangos para o almoço.
Grassa2 responde:
"Dude! Pensei que me ias sodomizar barbaramente... Ufa... Vou já, vou já, tira-me só as algemas. Mas... Para então para que tiraste as calças, dude?"
"Epá, sósia, é que comprei esta coquilha de hóquei na Decathlon e isto está-me a assar as virilhas... Tiro já, deixa só ir buscar a chave ali ao bolso das calças."
NÃÃÃÃÃÃO! - Exclamaram tiagugrilu, A e AD em coro, sendo que o grito do A continuou a ecoar "ÃÃO ...ÃÃO... ÃÃO!"
E vira-se o AD, irritado:
"Ó A, já paravas de brincar aos gritinhos para dentro da boca da manuela moura guedes, meu..."
"Errr... Desculpem... é que é tão fixe... ixe... ixe... ihihih... ih ih ih..."
A, meteu novamente manuela moura guedes dentro da mochila de campismo e saca de lá um mega pacote de Lays gourmet dizendo:
"Então e esse franguinho, pode ser ou tá difícil?"
Ouvindo isto e vendo Grassa2 correr na sua direcção com uma faca de depenar frangos, CBlues1 corre desesperadamente a gritar "Eu não sou um frango , eu não sou um frango, por amor de Deus!"
Grassa1 ri-se baixinho e comenta "ela tem este hábito sempre que cai em piche e penas, não liguem"
a: Grassa1 corre atrás de Grassa2 e sem querer tropeça e sodomiza-o barbaramente
b: Grassa2 apanha CBlues e vai comprar carvão ao LIDL de Xabregas
c: tiagugrilu, A e AD cercam Grassa2 dizendo-lhe "anda cá ca gente faz-te a folha"
grassa1 começa a perseguir grassa2 pela sala e sem querer tropeça no gajo da faca de peixe que lhe pregou uma rasteira, o tiagugrilu, o AD e o A cercam grassa2 dizendo "anda cá ca gente faz-te a folha!" AD espeta-lhe uma cabeçada à lagareiro, o tiagugrilu um pontapé à zé do pipo e o A diz que já não aguenta com fome! Quando acabam de tocar toda a secção de percussão, tanto grassa1 como grassa2 estão prostrados no chão com dores, sem ninguém perceber porquê.
PWFH, que entretanto surpreende toda a gente por se encontrar na sala e já ter mamado o pacote de lays mais umas minis mornas que por lá estavam no chão, explica a situação:
- estão os dois ligados por uma ponte de sentimentos rabanholas. por exemplo, se se meter o steaven seagal a arrear pau num, o outro sente, percebeis?
e dito isso foi para a cozinha procurar cerveja, e caracóis ao jardim.
grassa1 pensou imediatamente em todas as vezes que por pouco não sodomizava barbaramente grassa2 e no que isso não o teria feito sentir. um sorriso iluminou-lhe os lábios e mesmo cheio de dores arrastou-se em direcção de grassa2.
entretanto A explica o porquê de ter mergulhado cblues1 em piche e penas.
- achei que ia ser engraçado!
tiagugrilu e AD concordam acenando com a cabeça. cblues1 não que achou que foi tudo menos engraçado, A desculpa-se dizendo que pensava que era a cblues2. cblues1 perdoa-lhe. tiagugrilu e AD ficam discordam acenando com a cabeça preferindo que cbleus1 tivesse voltado a torcer os mamilos a cblues2.
a: grassa1 sodomiza barbaramente grassa2
b: PWFH volta com minis e caracóis revelando coisas incríveis.
c: uma súbita parada é iniciada na rua a favor do xiripiti, mas algo estranho se passa com ela.
Tiagugrilu e AD olhavam de forma alarve, de olhos esbugalhados, para CBlues fazendo gestos com a cabeça na direcção de CBlues2.
"Hã?", questiona CBlues com um esgar de desdenho.
"Vai...", murmurou AD.
"Mamilos...", baluciou Tiagugrilu.
Ainda CBlues se questionava em qual dos dois havia de aviar primeiro um proverbial chuto entre as pernas quando um som abafado interrompeu o seu raciocínio. Automaticamente todos olharam para o A.
"Estou cá com uma larica...", desculpou-se.
O som subiu de de tom, agora com gritos à mistura.
"A menos que o teu estômago saiba falar, não me parece que seja isso.", observa o inventor dos três copos, que acaba por ser espancado por todos só por uma questão de princípio.
"Vinde cá fora seus mariconeros!", exclamou PWFH do jardim.
Todos correram até lá, excepto Grassa1 que se arrastou.
Ao cimo da rua uma turba de manifestantes, agitando bandeiras e seus punhos, gritava palavras de ordem como "XI-RI-PITI, UNIDADE SINDICAL". No extremo oposto um ajuntamento de mulheres, meninas, garotas, miúdas e cachopas, envergando vestes de tons fúcsia e preto e agitando pompons gritavam quadras alusivas à uma causa que ninguém percebia muito bem o que era.
"Acho que vai haver molho.", diz PWFH.
"Oxalá.", responde Grassa1.
"Não tens nem uma sande de torresmos?", pergunta A esfregando a barriga.
a: Grassa1 volta para a cave de forma a, finalmente, poder sodomizar em paz e barbaramente Grassa2
b: Chega o corpo de intervenção da PSP para pôr cobro ao confronto iminente.
c: É montado um varão no jardim, são apanhados caracóis, e Tiagugrilu vai comprar minis ao LIDL mais próximo na sua vespa.
Epá, logo agora que vou almoçar... Mas eu já volto, eu já volto...
- Parece que vai findar a história...! Vou pensar durante o almoço no grand finale.
ufa... ainda pensei que fosses escrever uma merda qualquer só para me lixar :p
Eu gostava de ter alguma coisa para dizer em defesa das belas cachopas que se manifestavam a favor das cenas, mas os versos de ontem deixaram-me vazia em termos de inspiração.
Mas já que aqui estou, aproveito só para dizer que as cachopas eram, realmente, mesmo muito belas e que as cores eram o preto e o vermelho e não essa outra que mencionaste (tens que mudar a graduação dos raibantes, AD)
Mas Gata, fúcsia é muito mais giro de dizer.
Xiu, eu é que sei.
Não discutam, preto e escarlate, que tal? ou então carmesim, oh sim!
Carmesim, para mim, só no dia de S. Valentim.
"Olha aqui estes carlacóis, (hic!) A , podes comêr-le-os (hic!)..." , diz PWFH sentindo o peso das 17 minis morninhas a fermentar no seu estômago.
"Eh, pá... Mas eles ainda estão vivos, PWFH, isso assim é bom?"
"Sei lá se é bom (hic!) ou não é... Sabe-me tudo ou a papel (hic!) de música, ou a betão armado às taliscas fininhas (hic!)..."
AD olha para PWFH e com um acenar de cabeça reprovador diz: "PWFH, um concelho...: Odivelas."
- E começa a apanhar caracóis como se não houvesse amanhã, munido de uma Flaubert que entretanto tinha confiscado a PWFH, que acabara de espantar um enorme conjunto de mulherio sindicalista com estranhas vestes e pompons fúcsia ao som de PAAAAM...! PAAAM! ... PAAAAAM!
"Ena pá!" , exclamava A, "parece a vaca de fogo", mas com mais gajas!
Os Grassas, abraçados um ao outro e a fazer carinhos mútuos como se há muito se conhecessem, piscam o olho às Cblues, que já tinham combinado ir de mansinho para o quarto numa de loucura, piche e penas.
Assim que estas se levantam, com a desculpa de irem à casa de banho juntas, os Grassas dizem em uníssono e um para o outro: «Coméquié, bora aí ver quem é que de nós dois lhes dá menos prazer no menor tempo possível?» E riram-se, alegres e algo panisgas, dizendo depois, inevitavelmente em uníssono «Se fizessem uma corrida entre o Flash e a minha ejaculação, o Flash terminaria em terceiro lugar, porque eu seria rapazinho para me vir duas vezes antes de ele cortar a linha da meta.» E riram.
Sem mais conversas, deram as mãos e seguiram as Cblues.
Entretanto, enquanto AD mandava balázios a caracóis, tiagugrilu e A montavam um varão de strip no jardim - de uma maneira nada homossexual – e depois de tudo pronto, diz o A, fazendo um trejeito com o bigode:
"Ó grilu, isto está aqui um varão em condições, sim senhora, mas então e as gajas?"
"Xinamén... Então, o PWFH espantou-as, meu... Com tanto balázio nem a Odete Santos se aproximava desta casa, chavalo..."
"Epá, fazemos o seguinte, vamos de vespa ao LIDL comprar minis e encontramo-las de certeza... Toda a gente sabe que a seguir a Paris e Milão, o LIDL é o local favorito das gajas para irem às compras..."
"Fuckin’ perfect! …Mas conta-me, A, porque sabes tu tanto acerca de mulheres?"
"Conto-te pelo caminho, bora lá!"
E foram a assapar, atingindo uns incríveis 47,5 Km/h na descida do túnel, altura em que A grita de braços abertos "I’m the King of the World!!!" e diz depois "É porque eu tirei um curso da CEAC"
"Ãn?" , pergunta tiagugrilu sem perceber nada, e com medo de ser abraçado ou de A o desenhar nú, a carvão.
"Tirei um curso da CEAC sobre gajas, pá, aquilo explica tudo. Olha, sabes que a menstruação é ..." PÀÀÀS!!!!
Batem na traseira de uma Renault Trafic e caem redondos no chão.
"Foda-se... Tu queres ver que batemos numa carrinha de Quaresmas?"
"Olha, são elas!", grita A
"Olha pois é! E trazem a cerveja e o xiripiti, puto!"
Voltaram todos na carrinha para a casa do Grassa e chegados lá, a Isa, a Nawita, a Gata das Botas, a Cris e a Alexandra correm para o varão, acotovelando-se e gritando "Primeiras!"
AD e PWFH chegam-se ao pé dos outros dois e PWFH, preocupado pergunta o porquê dos hematomas, "ou o caralho?"
"Deves pensar que só tu é que mamaste minis mornas, tu..." diz tiagugrilu
"Epá, cheira aqui tão bem... O que é isto...? São... CARACÓIS???"
"Xinamén...! Nunca pensei que aquela dica de caçar caracóis com uma Flaubert fizesse efeito, pá..."
“É que eu meto logo os orégãos, o bacon e a cebola nos cartuchos, pá!”, diz AD sorrindo.
Como não havia mais nada em casa de Grassa, tentaram montar uma secretária no jardim para servir os caracóis, mas quando iam a colocar a toalha, ela desata a fugir e a gritar "Seus tarados!", e eles riram, bêbados.
Uma por uma, as artistas foram mostrando os seus movimentos sensuais, chegando algumas a ficar só de bigode, e outras, a não conseguirem sequer dançar, de tanto terem abusado de beber minis misturadas com cenas. Foi o caso da Cris e da Nawita, que para compensar, cantaram aquela música do Tony Carreira do "depois de ti mais nadaaaaa", envergando apenas um barril de tinto carrascudo, um apito e um malato.
Alexandra, que tinha tido uma prestação fascinante, aplaudia as concorrentes efusivamente, depois de ter mamado 3 latas de leite condensado de litro, com xiripiti e gritava "Isto não é de Direito!", enquanto afastava a sua periquita do olhar guloso de AD e de PWFH.
A amena cavaqueira prolongou-se durante algumas horas, e toda a gente se esqueceu dos Grassas e das Cblues, que etretanto vinham a fumar um cigarrinho, todos com um andar novo em Lisboa.
Grassa1, no meio da balbúrdia, tinha sodomizado Grassa2.
(desculpem estar assim em 4 partes, mas o comentário era tão extenso, que dava erro!)
Normalmente tenho vergonha de ser o primeiro a ovacionar de pé mas lá vai:
Clap clap clap
opá... tou a chorar e toda a gente olha para mim! muito bom!
clap clap clap
adorei principalmente a última parte em que o grassa1 finalmente sodomiza grassa2, depois de tanto esperar e ser interrompido. quase faz lembrar aqueles filmes românticos dos britânicos.
e agora? que é que a gente faz com isto? será que há algo mais além disto?
Epá, acho que podíamos compilar
(e mais uma vez digo isto sem quaiq...)
Podemos fazer um blog só com isto.
- E com os NOPS?
:)
(muito do bom)
...Mas vao ter que ser vocêzes a tratar disso, porque daqui a alguns minutos, estou de VACANCES!
Ahahaha! Não é de Direito!
Leite Condensado só mesmo com CENAS...
Vacances?... vejo aí um segundo capitulo?
VACANCES?
Bolas... Este ano nem vou saber o que é isso...
É assim tipo uma série de dias em que tu tipo não vais trabalhar e tipo divertes-te e isso.
É aqui que se para agora????
PÁ!!! ALGUÉM PODE FALAR COMIGO?
já tou farta de andar à vossa procura!
Chuif... Ok, em Agosto volto ao Rio. Meio a trabalho...
lol
nós estamos aqui, isa. conta a tua história!
A, só tu é q me entendes...
sabes que me aconteceu?
Tiagu,
Se vacances é uma série de dias sem trabalhar como é que vais notar a diferença?
mas antes disso, onde é que vai o Grilu? e qué aquela coisa que está lá no tasco dele, de amarelo?
não, isa, tu ainda não contaste.
Ó A,
Aquela ideia de um blog com NOPs, uma compilação disto e, quiçá, futuras never ending stories era uma ideia catita, não? Para um dias os netos que nunca vou ter poderem ver. E para o meu empregador ter justa causa.
E onde é que está o AD pra eu o espancar... rofaste-me uma praga tu, não foi? só porque te mandei prá cave!!!
pelo menos lá esá fresquinho!
Pá, o cabrão do meu carro lembrou-se de morrer assim sem mais aquela, no meio do nada e com práí
54º à sombra!
já desabafei! obrigadinho pela vossa atenção!
Grilu, vou fazer a dança da chuva para as tuas férias.
o meu medo AD, é que seja uma ideia catita demais! e não consiga sair deste vórtice de posts, comentários, campanhas políticas.
mas claro, estou 100% a favor! :D
podíamos meter para lá esta e começar outra, talvez para o tiagugrilu que já não nos ouve.
isa, como é que tens internet!?
desculpa lá: o que é que tem o cú a ver com as calças?
porque é que estás a evitar a minha pergunta? que é que estás a esconder?
A, LLLLOOOLLLLL
tás a ver, por isso é que vim a correr pra ti! fazes-me sempre rir!
aqui na minha tribo, mantemos os costumes ancestrais mas estamos actualizados, qué que pensas?
UGH! águia sentada falou!
Isa,
Enquanto te lembrares de mim estarei sempre contigo. Se não em pessoa pelo menos no coração.
(Este comentário deve ser lido com música de fundo new age.)
Olha AD, esta tarde fizeste-me falta fisicamente, pá, esquece lá o coração!
Quer dizer, dava-me geito ter tido lá alguém para ressuscitar o bicho. E para me hidratar também...
Onde é que andam as outras?
chego aqui e vejo isto:
Olha AD, esta tarde fizeste-me falta fisicamente, pá, esquece lá o coração!
Quer dizer, dava-me geito ter tido lá alguém para ressuscitar o bicho. E para me hidratar também...
vou feliz, nem quero ler os comentarios anteriores!
Nawita,
Para ti um grande lóle.
Tu conta sempre comigo Nawita!
Se há coisa que me regala é fazer o meu semelhante feliz!
Isa,
Lamento mas esse é um estereótipo no qual eu não encaixo - não percebo nada de carros. Escarros sim, na escola fazíamos competições e tudo, mas carros não.
obrigado, isa, eu gosto de ser assim. às vezes até me chamam batatinha.
como é AD, é para ir para a frente? como é que a gente faz isso? um blogue, vários participantes? vários blogues, apenas um participante?
AD, escarros também serviam! escarravas para o bicho num gesto solidário para comigo.
A, eu passo a chamar-te pipoquinhas, posso?
Vocês vão abrir mais blogues? mais?
ó Isa, tens um problema com o carro?
tem cuidado, os mecânicos são uns bandidos, não é estereotipo.
Infelizmente mesmo que saibas do que estas a falar vai acompanhada dum homem, caso contrário eles dizem “sim minha menina”, viram costas e não reparam nada e ainda cobram uma pipa de massa.
É gentinha muito vil que dá no xiripiti.
não.
A, curto e grosso, o que não é costume em ti.
Nawita, obrigada. Já entreguei o assunto a homens, que afinal de contas, hão-de servir para alguma coisa.
Lavei as minhas mãos, como Pilates
( o Pôncio) e gritei por outro pó-pó.
tive queixas e agora estou a treinar outro estilo.
Logo hoje que eu tinha que apresentar trabalho é que sai uma pérola destas!!! E fui a última a chegar, como sempre! Damn it!!!
Pá, mas Clap! Clap! Clap! Clap! Clap! Clap!
e Bis! Bis! Bis! Bis!
Só por causa disto vou ali emborcar um xiripiti, em honra de voxelências!
Já agora, como vão explicar este ataque de loucura ao Grassa? É que, vá lá ver, a balbúrdia foi feita na casa dele...
A,
Um blog conjunto para finalidades destas parece-me boa ideia. Ou um conjunto de blogs. Ou de gaivotas.
Gata,
Ele deixou a chave de casa ao A por isso já devia estar à espera que acontecesse algo do género. Quero ver é quem é que vai aspirar.
é, sou sempre eu! que me lembre eras tu que andavas aos tiros às caracoletas.
o blogue conjunto parece-me bem!
Xinamén!!!!
Vocês sabem aquela sensação de chegarem a casa após duas semanas de férias, meterem a chave à porta, abrirem a dita cuja, dizerem "Meninos, chegá" e não dizerem mais nada porque as vossas primeiras visões são de um sofá virado às avessas no hall de entrada, de uma pirâmide de garrafas de mini misteriosamente intacta no meio da babel que reina na sala de estar e de um soutien pendurado no candeeiro (vá-se lá saber porquê, nos filmes, quando querem dar a ideia de que houve festa da rija numa casa, há sempre um soutien pendurado no candeeiro e, vá-se lá saber porquê, essa é sempre a cena no meio da babel que salta mais à vista)?
...
É mais ou menos isso.
Com uma diferença: fico contente que tenham vandalizado a minha casa na minha ausência com o nível de vandalismo que evidenciaram.
E pá, só não vos faço uma vénia por duas ordens de razão:
1) fazer uma vénia em frente a um monitor para entidades virtuais é um bocado parvo;
2) a vénia que eu teria de vos fazer teria de ter uma magnitude tal que tenho receio de a minha espinha estalar com a potência da impulsão da cabeça para a frente.
Agora vou trabalhar que tenho muito que pôr em dia, mas já volto.
Bem hajam e até já.
ahahhaha desculpa aí a bagunça, mas o AD depois limpa :p
bem-vindo de volta!
Pá, se vocês avançarem com o tal blog conjunto, será muita maçada pedir para me juntar a vós?
É que para além de não estar a escrever para o "Conta-me uma estória", não estar a escrever o post em tributo a ti, eu sei que ainda consigo arranjar tempo para não escrever para esse.
ahahahah
não é de tributo a mim, nunca foi. é para o brain ele é que faz anos! até parece que se esquecem que o josué também lá anda :p
quanto ao blogue conjunto não sei, por enquanto andamos a fazer a folha ao tiagugrilu no grilus falantis dele.
Quando muito lavo a louça. Agora das manchas no sofá nem chego perto.
Olá Grassa!
só para te dizer que NÃO FUI EU!
Isto está digno de uma obra do Kubrick! Clones sodomizadores, manifestações sindicais, acrobacia, actores de Hollywood, intriga, drama e caracolada...Óscar.
Olha!
Também chegaste agora de férias, foi?
Parece-me que também aí estive a disputar um varão com as outras miúdas, mas penso que trouxe tudo o que era meu...
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