Epizoários por natureza
Se anunciassem agora mesmo que o tempo havia chegado para a próxima Era Glaciar e que a raça humana iria, por fim, testemunhar a sua já há muito devida e total aniquilação, eu sei exactamente como gastaria as minhas últimas horas.
Primeiro, cumpriria o restante do meu horário laboral, que eu cá não sou daqueles que acredita em pontes e ausências injustificadas que é por causa disso que este país não anda para a frente.
Depois, daria um pulo rápido a casa.
Agarraria no meu casaco mais quente, num cachecol, numa cadeirinha de praia, num saca-caricas, numa mini e no meu melhor sorriso, escolhido a dedo directamente do espelho.
Sairia de casa, deitaria a agora desnecessária chave fora, seguiria até à beira-mar mais próxima, cobrir-me-ia o melhor possível, desdobraria a cadeira, sentar-me-ia lenta e refasteladamente, abriria a mini e, após um sôfrego e refrescante golo, poria o sorriso e simularia um brinde à tempestade já a espreitar no horizonte com um "Porque demoraste tanto?".
postado por grassa às 15:27
146 Comentários:
Se fizessem semelhante anúncio não faria absolutamente nada de diferente. A meteorologia raramente acerta nalguma coisa. Na melhor das hipóteses levava um kispo. Chapéu de chuva não, que isso é para meninas.
E levavas um whisky.
On the rocks não, que isso quase que se poderia colher que nem papoilas do ar.
eu levava um par de skis, bastantes granadas, um parapente e um cavalo.
ainda não sei bem por que, mas de certeza que depois me lembrava de alguma coisa.
Quanto a vocês não sei, mas eu gostava de ver um cavalo a fazer ski.
Eu era mais uma granada a fazer parapente na direcção do Tiago Bettencourt.
Lembrei-me agora que o A se calhar estava a dizer que levava cavalo mas para curtir alta moca...
não, estava a pensar fazer algo de diferente.
Eu cá acho que ele devia levar cavalo e cavalo.
Adorei.
É que tenho dias que sinto realmente isso. De verdade.
Eu cá nem levava nada de especial.
Se fizesse muito frio pedia o KISPO emprestado ao AD.
Anatcat,
Estás a presumir altruismo e/ou cavalheirismo da minha pessoa, o que é adorável da tua parte.
E se avisasses a tempo, levaria uma cadeirinha de praia para ti também.
Questão assaz pertinente: nenhum de vocês faria o amor, meu bando de bÊbados e drógádos?
Boa. Está combinado. Se possível lá nos encontraremos então.
Atenção, o combinado era a cadeirinha de praia.
O resto logo se vê.
para fazer o amor, anacat?
acho que o rácio está um pouco aquém daquele que gostaria. acho que me fico pela minha ideia mesmo. até porque com cavalo, skis, para-pente e principalmente granadas, as moças vão cair aos meus pés, talvez não no melhor estado.
ahahahaha por pouco...
Fazer amor, Tiagu?
Com aquele frio?
´Tás doido?
Isso parece daquelas coisas que eu imagino que aconteça em acampamentos de escuteiros, no aconchego das tendas, no escurinho do mato. Jovens inquietos, remexendo-se nos sacos-cama, até que há um que diz "Nenhum de vocês quer fazer o amor? Não é nada de maricas, é só para passar o tempo e assim."
Tenho a certeza que és um gajo espectacular e um amante carinhoso, Tiagu, mas pá... eu curto mais vagina.
Eu levava um lança-chamas :)
ahahahahahaha
AD tu és o maior!
Ahahaha! Não sei o que gosto mais, se o texto se os comentários.
E levar ração para o caso de explosão nuclear?
A Alexandra é daquelas pessimistas por natureza.
Para o comum mortal, uma Era Glaciar era suficiente para bater as botas à Humanidade.
Mas ela ainda quer arranjar espaço para uma explosãozinha nuclear.
Se não for muito incómodo...
Não. Eu é que gosto de atum enlatado.
AnaCat,
Combinado então. Primeiro Iceberg à direita da 25 de Abril?
AD,
Ó pá vá lá...
Pá... Imaginem a cena:
O Grassa de casaco quente e cachecol a beber uma mini na praia;
E eu num iceberg a tentar seduzir a AnaCat, que entretanto já tinha pedido emprestado um Kispo ao AD, que com razão, fica ali a chamar-me maricas...
A contemplar toda esta cena está o A, todo mocado, a andar de parapente com skis enquanto lança granadas e a Alexandra, sentadinha à espera de uma bomba nuclear enquanto degusta uma latinha de Bom Petisco.
Malta saudável.
llllllllllooooooooollllllllllllll
Que cena encantadora.
Melhor? Impossível!
Olha que isso bem esgalhado ainda dá para o James Cameron fazer um filme. Só peço que recrutem o Keanu Reeves para interpretar o meu personagem. Ou a Vera Kolodzig. Alguém que só tenha uma expressão facial, vá.
Ehehehe!
A Vera Kolodzig!!! A fazer de ti! Pá, isso só daria uma coisa: SUCESSO DE BILHETEIRAS.
Para a minha personagem pode ser o Tozé Martinho?
Vá lááá...
Ninguém bate este homem no campo das não-expressões faciais.
- Mesmo todo nu em cima do iceberg a fazer o amor, o Tozó Martinho teria sempre o pólo amarelo por cima dos ombros.
(a peça de roupa, não o carro)
(pensando bem, pode ser o carro)
Grassa,
Está ali uma falha: nunca por nunca ser o Steven Seagal alguma vez estaria aterrorizado.
Tiagu,
A imagem mental do Tozé Martinho nu de polo pelos ombros vai por certo curar o meu (hipotético) problema de ejaculação precoce.
Não sei...
Se não o curaste com a imagem do El Cid com o disco de ouro, poucas coisas te safam.
Mas enquanto há Tozé Martinho há esperança.
Só agora é que reparei que lá em cima escrevi Tózó Martinho. E gosto tanto, que passarei a referir-me sempre a Ele por esse nome.
Vocês são a melhor solução para o combate às gravidezes indesejadas.
A minha desejou que eu fosse uma gravidez indesejada.
parecendo que não, eu seria o que mais me divertiria no fim do mundo. se quiserem deixo-vos dar uma volta no meu para-pente, especialmente às meninas.
O meu lança-chamas não combinaria com para-pentes, mas se gostares de churrasco...
adoro! mamaminha e picanha é o que gosto mais. temos negócio pipesadzerora!
Parabéns!
...
Pá, imagina que hoje é dia 1 e que eu não me esqueci.
A,
Mais divertido do que sexo num iceberg? Não existe nada.
Grassa,
Pá, quem é que faz anos, pá?
A pipesadzerora.
Pá.
eu não li nada disso. o que eu li foi "tentar seduzir" e a gente sabe muito bem como é que isso normalmente acaba.
Em divórcio?
Cinco balas na cabeça e no fundo do oceano?
para além dessas, que são as óbvias, alexandra.
Uma vez que se trata do fim do mundo creio que as senhoras estivessem mais abertas a abordagens. Portanto estou convencido que só levaria com uma bebida na cara.
Ainda dentro do copo ou não é que já não sei...
Eu faço sempre um ponto prévio junto dos meus engates: peço-lhes para nunca tentarem simular uma chapada ofendida, pois o instinto assassino-defensivo fruto do meu treino marcial costuma, regra geral, ser mais rápido que o meu pensamento.
Já perdi a conta às vezes que acabei, em bares, com um Martini numa mão e uma loira de pescoço estalado na outra.
Isso para o Steven Seagal são os preliminares.
E enterrar o cadáver já frio dela na mata é, para ele, o equivalente ao fumar do cigarro no fim.
Pá
Já tentei de tudo para perceber o que significa pipesadzerora.
Mas não consegui. O máximo a que cheguei foi
"Arorez dasepip"
Arroz a zé do pipe?
Aurora dacepipe?
...Pá?
| -> pipe
sad
0 -> zero
ra
=
Isad0ra
É preciso explicar tudo?
Aaaaaaaah... Estava quase...
A seguir a gravar isso em cassete e ouvir "backwords", escrever isso num papel e ir ver ao espelho, mandar isso em sms para mim mesmo, mas com codificação de escrita em aramaico, era isso que ia fazer.
Já agora,
PARABÉNS Isad0ra
XEH!!!!
Obrigadinhos *:^_^*
Grassa: Como é possivel ainda te lembrares deste pormenor?
Já agora: "Martini numa mão e uma loira de pescoço estalado na outra" E a azeitona?
A: Mamaminha passo, mas podemos sempre tentar fondue de crocodilo que répteis e ice age não combinam
Isa,
A azeitona seria a única coisa a separar os nossos lábios.
Vejam lá, não se engasguem!
UUuuUUUuUU hoooot
Sempre foste um guloso por caroços!
:P
podemos fazer tudo isso e muit mais! é o fim do mundo pelo amor de deus...
O grassa vai congelar para a eternidade.. Que dirão da população humana quando o encontrarem mumificado daqui a x milhões de anos? O_o
"Olha um homo erectus!"
dirão o que sempre dizem nesses casos: "este é um dos exemplares mais bem preservados que encontramos até hoje"
grassa, assim é impossível não ficar na tua sombra...
"Olha um homo erectus!"
LINDO! Mas...
- Devo presumir que beber minis de cachecol e casaco na praia é para ti estimulante?
Se o cavalo que o A levou também fôe preservado nem quero saber que teoria da estimulação vão criar...
*fôr
cof
Nem tinha visto as coisas por esse prisma... Agora que vejo, noto que não são só as minis que estimulam o Grassa. Cavalos também. E sem Bo Derek.
A diferença entre a Bo Derek e a Cicciolina é que uma andava nua em cima do cavalo e a outra andava nua por baixo do cavalo.
Pá, um dia farão uma colectânea das merdas que o AD diz.
Só que não lhe chamarão "Best of AD".
Chamar-lhe-ão apenas "Of AD".
São vocês que me inspiram. Nunca pensei encontrar um grupo de pessoas com uma moralidade tão ou mais deturpada que a minha. Finalmente percebi o que o ET queria dizer com "phone home".
Quais ACDC quando podemos ouvir o melhor de AD em CD!
aposto que se a gente se conhecesse fora da caixa dos comentários nos íamos odiar a todos.
Eu só estou à espera do dia em que vos vou pedir o número de telemóvel.
E aí cairá tudo por terra graças à minha voz de pato.
Passas a ser o grasna.
Eu pareço o Paulo Portas a falar, só que completamente diferente e sem ter nada a ver.
Epá, não vamos falar de vozes que a minha voz de bagaço não seria muito acolhedora... :(
Isso é porque a tua voz não foi feita para falar, mas sim para beber.
Bebericar vá...
não se preocupem, todos temos os nossos problemas de fala, eu por exemplo não digo as interjeições.
E eu peido-me de cada vez que digo a palavra "mas".
Ca puta de conversa que vai para aqui!!! Confesso que venho cá só para me rir!!!
Eu só vim cá pedir para deixarem aqui os números dos vossos telemóveis para se combinar melhor a cena do fim-do-mundo.
E para usar as vossas vozes e jeitos de falar como antidepressivo em caso de necessidade.
Uma conference call.
Isso é que era.
"Eu só vim cá pedir para deixarem aqui os números dos vossos telemóveis para se combinar melhor a cena do fim-do-mundo."
- Queres ir pó iceberg?
Eu juro que não digo a palavra "mas"
ooops.
:)
Está bem.
Incrível, o poder de sedução da flatulência...
Não se esqueçam do saco-cama! :P
Isa, eu não vou levar saco-cama.
Estou a pensar em dormir dentro de ti.
LOLOLOLOLOLOLOLOL!!!
Fim do Mundo 2009: Nós vamos!
Já reparaste que tudo se passa em 2009?
Este ano vai ser da shit.
Ai do A que o mundo acabe e ele não tenha as t-shirts feitas...
alguém disse o meu nome?
por acaso estou a fazer um rabisco, com o para-pente, skis, cavalo e granadas para uma t-shirt.
ps: vocês também aparecem, cada um com a sua cena, pelo menos como a disseram aqui. quem não disse, ainda vai a tempo.
Como eu disse: um ano da shit.
Com direito a t-shirts e tudo.
Dormir dentro de ti é lindo. Ó que bela música que dava!
O que posso dizer? Sou um pix.. coração mole.
Por favor, não me ponhas bigode!
Por muito porco que um gajo tente ser, Alexandra, tu estás lá em cima... LOL
A,
Depois quero ver isso. Proponho desde já o nome de "T-shits".
Eu disse que não ía levar nada de especial, mas sendo que o evento afinal vai ser espectacular com t-shirts e tudo, posso levar a latinha de atum para a Alexandra.
E mais qualquer coisa.
Que querem mais de minha parte?
Opá... Foi mesmo comentário inocente. Do género, não me façam de pássara com bigode. Merda...
LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL
PÁRA!!!!!
LOLOLOLOLOLOL
AnaCat,
Visto que é o fim do mundo... Sei lá, traz o Monopólio. Mas só o Monopólio. E refiro-me a "só o Monopólio" como factor exclusivo de roupa.
Hum, deixa ver...
AD, de que comprimento é o teu kispo?
Vamos jogar monopólio?
Mete é um hotel a tapar cada um dos mamilos que não queremos cá indecências.
AHahaha! Ainda de bem que me fico pelo atum...
Não te preocupes Anatcat, vai sem roupa à vontade que eu depois empresto o kispo. Mesmo. Juro.
LLLLLLLLOOOOOOOOLLLLLLLL
Que cambada esta.
Vou mas é de vestido de gala a la globos de ouro.
Que eu não quero ver o fim-do-mundo em cuecas.
O meu Monopólio é dos baratinhos - não tem casas nem hotéis, tem barracas e pensões que alugam quartos à hora - mas duvido que até os mais catitas tragam cuecas na caixa...
vá, ou vocês hoje estão com muito andamento, ou eu ando com muito trabalho, que não estou a conseguir seguir os comentários...
se calhar é da mini a fingir de almoço.
Eu só levo esta cartola que Deus me deu. E aviso já que o Rossio e o Campo Grande são meus.
E minis.
Pensando melhor, estou com medo do fim do mundo.
Não podemos primeiro fazer um ensaio-geral só para ver se não enjoo o atum?
Mas tipo acabar só com um bocadinho do mundo para ver como corre? Tipo Xabregas ou a Matinha?
Um ensaio-geral era uma boa.
Que fazem logo à noite?
Eu cá experimentava em vários sitios.
Comer atum enlatado em Campolide deve ser diferente do que comer atum enlatado em Kabul.
Espera. Isso já é o fim do mundo.
Eu propunha acabarmos em tom de ensaio com os estúdios onde a SIC grava o "Salve-se Quem Puder".
Mas primeiro tirávamos de lá a Diana Chaves.
E enfiávamo-la na minha cama.
Para ela não ter frio.
Ya, bora aí arrebentar Xabregas. Às 21h no LIDL?
- Mas ó AnaCat, só vou se apareceres só com o Monopólio. Depois o AD logo te empresta o Kispo.
Tenho OUTRO ensaio a essa hora.
De contemporâneo...
Contemporâneo é uma coisa gira. Andamos à chapada e aos beijos uns aos outros e chamamos-lhe arte.
Isso parece é um filme do Rocco Siffredi...
... que, tenho a certeza, também conta como arte.
Tenho para mim que o ensaio no lidl em xabregas não será muito diferente do ensaio de contemporâneo da Alexandra.
Arte, portanto.
No Lidl passam a ne me quitte pas?
Grassa fg, não elves tb a Diana Chaves pa ela dormir dentro de mim que aquela bunda rija deve ser incómoda.
Perdi aqui o andamento a isto, dia do shit..
Não sei o que falavam do Lidl mas levem chocolates que combina com frio!
Eu só sei é que quando o fdm (fim-do-mundo) estiver a chegar, sou eu que vou levar/ter o monopólio nas mãos!
AHAHAHAHAH! (gargalhada maquiavélica)
Nem que seja para improvisar com ele umas cuecas de cartão.
(só naquela de combinar com a mala)
(não não é a do tiagu com fotos, a de cartão, possas, é preciso explicar tudo, HUMPF)
Quer-me parecer que também tu desejas uma mala...
LLLLOOOLLL
É.
Em pele.
Ok. Por mais que tente, consegues ser sempre mais badalhoca do que eu. Ficas por cima, pronto, não se fala mais nisso.
Ela fica por cima e eu fico sentado na cadeirinha ao lado da cama, a satisfazer-me sozinho.
Por vocês, é na boa?
Cama?
Qual cama?
Vai-se levar uma cama para o iceberg, perdão, para o lidl de xabregas?
Grassa, sim, por mim, é na boa.
O amor acontece onde menos se espera. Até na secção de congelados do Lidl de Xabregas.
E por "amor" entenda-se "troca de fluídos".
Adoro aquele folhado de queijo quark e limão dos congelados do lidl. É só tirar do congelador e pôr no forno uns 20 minutitos.
Vou levar para fazer para nós no fdm.
Já que levo o atum. Pronto levo eu o carro para levar as compras e fico eu encarregue de conduzir para vocês poderem beber alcoól à vontade.
Quem é amiga?
(não liguem, hoje estou febril e carente e depois dá-me para estar cheia de boas vontades)
Tá um tempo da bosta, acho que o fds se aproxima, preparem os apetrechos!
Ó Anacat, realmente... É o fim do mundo! Deixa-nos conduzir sob o efeito do alcool e do atum!
fds as in fdm
hmm
Pronto, está bem.
Mas vou fazer o folhadinho na mesma.
Que uma coisa quentinha a sair do forno cai sempre bem em qualquer fdm.
Para aconchegar as mines e o atum.
...Tenho este efeito nas parceiras sexuais: fome.
Lambonas?
Ora aí está uma bela expressão! Ahah :P
caralhosmafodam se percebo um cu do q falam!!!
Mas pa ir em cento e quarenta e tal comentários, deve ser coisa boa.
Sim, nas lambonas.
Susy,
- Não faz mal, nós também não sabemos bem.
mas só escolhes lambonas para parceiras sexuais ou só as parceiras sexuais que são lambonas é que ficam com fome? :S
estou confusa como a Suzy
o que acho normal
Não. As lambonas são as que lambem. Porra pah! Ninguém compreende o rapaz!!!
por momentos li "são as que se lambem" o que deu um outro significado a tudo, inclusive ao tiagugrilu.
mas isso era as que se lambem umazázoutras ou as que se lambem a si próprias? :S
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