O Ang Lee plagiou-me...

No outro dia estava a ver televisão por cabo e fiquei abismado quando começou a dar um filme cuja personagem principal era uma réplica exacta de mim...
Quer dizer, tinha algumas ligeiras diferenças, tais como a cor original da pele, mas eram tão pequenas que qualquer pessoa mais ou menos distraída pensaria que era eu...

Posso-vos garantir que aquele filme foi um plágio à minha pessoa, e que sem vergonha alguma copiaram a minha imagem... e ainda por cima deram à película um nome tão furricoso como "Hulk"...

Ainda agora praguejo: maldito o dia em que decidi pintar-me de verde e sair à rua de tronco nu...

O desconhecido arqui-inimigo do Homem-Aranha...

Continuo a afirmar que o vilão principal do futuro "Homem-Aranha 3" deveria ser não o Venom, não o Homem-Areia, não o Duende Verde, mas sim a Margarida Rebelo Pinto, pois os livros desta são de trepar pelas paredes...

O homem que queria ser perfeito

Em tempos, existiu um homem que queria ser perfeito.

O homem tinha a vontade de que todos os seus juízos fossem os mais correctos, todas as suas acções fossem as mais válidas e todos os seus princípios formassem o leque de princípios dos princípios perfeitos.

Todos os dias, o homem aprendia através do erro a mudar para melhor, sempre para melhor, mas nunca atingindo o perfeito.

Com o passar do tempo, o homem começou a sentir que o erro talvez não fosse o único caminho para alcançar a perfeição.

E por isso, o homem frequentemente questionava-se.

Questionava os seus princípios, questionava os seus actos, questionava as suas decisões.

Mas o resultado de tantas questões resultou apenas em mais questões, que o homem conseguiu resumir a duas somente:
Será que não existem respostas para estas questões?
Ou estaria ele a fazer as perguntas erradas?

O que é certo é que o homem morreu imperfeito, e o seu testamento, também imperfeito, deixou apenas como legado à Humanidade a perfeita questão:
Existirá algo como um ser humano perfeito?

Afinal, Odete Santos é uma mulher!

Cientistas norte-americanos descobriram que Odete Santos pertence, afinal, ao sexo feminino.

A investigação, que durou sensivelmente dois anos e contou com a colaboração do Estado português e do Harvard Research Group, apontou esse como o género da deputada do PCP, após considerarem a possibilidade de existir um terceiro género sexual, desconhecido até então.

Cavaco Silva e George W. Bush declararam já este dia, véspera de Natal, também como dia de luto em apoio às mulheres, uma vez que a sexualidade destas nunca mais será a mesma depois desta notícia.

Em resposta à novidade, fontes próximas da representante do PCP na Assembleia da República já declararam que, se pudessem ter escolhido, teriam escolhido não serem fontes próximas da deputada.


P.S.: Apesar da triste nova que vos trouxe, encontro-me de alma embargada enquanto escrevo isto, pois estou a assistir e a ouvir, na RTP1, a um dos concertos da tournée de 2006 do grande, do colossal, do vastíssimo, do desmedido Tony Carreira...

O palco foi o Pavilhão Atlântico, mas o lugar deste cantor de sentimentos não é lá nem em qualquer outro palanque, mas sim aqui, no meu coração...

Tal como tu, querido Tony, apregoas, "Depois de ti mais nada"...

Acho que já percebi as mulheres...

As mulheres são como o futebol.

São 22 homens de calções a correr atrás duma bola com o intuito de marcarem golo numas coisas chamadas balizas.

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.

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O quê, isto não faz muito sentido?
Pfffff, só se for na vossa cabeça.

Não admira que não compreendam o sexo feminino...

Um seguimento de ideias que, sim senhor, muito bem

As pessoas discutem. Têm desavenças.
É normal.
E porquê?
Porque são diferentes.
E o serem diferentes leva a que sejam particulares.
Assim como algumas piadas.
Algumas piadas são particulares, são referentes a algo de bem específico.
Se bem que algumas coisas não têm piada.
Como um barril, por exemplo.
Um barril, só por si, não tem piada.
Se, no entanto, lhe meterem uma banana em cima e lhe chamarem Horácio, isso já tem alguma piada.
E dizem-me que os gorilas comem bananas, mas não comem barris.
Acho que isto é, aliás, regra em todos os primatas.
Acho que nenhum deles tem um gostinho especial por barris...
Para comer, pelo menos...
...
...
Aonde é que eu estava a ir com isto, mesmo?

Os Anjos não têm sexo... profissão também não, aparentemente...

Uns dizem que os Anjos cantam.
Outros dizem que os Anjos encantam.

Eu digo que não é nenhuma delas.
Quer dizer, pelo menos olhando para esta foto:

Já estive a olhar para esta foto durante umas boas duas horas e consegui descobrir duas novas receitas de bacalhau, a cura para o cancro da próstata e como é que três gorilas conseguem descascar uma banana utilizando apenas as nádegas e um palito.

Quanto ao que os Anjos fazem, nada.

OK, os mais críticos podem afirmar que se calhar - se calhar! - eu não passei essas duas horas a fazer a melhor coisa que podia e que foi um bocado tempo desperdiçado.

Mas só que eu perdi a minha raqueta de brincar (sabem, daquelas com a bola e o cordel a ligar a raqueta à bola).
Ia fazer o quê?

Um dia, os meus filhos vão ser uns anjos!

Gostaria que um dia os meus filhos fossem como os rapazes na foto acima...
Se bem que esta não é a melhor foto deles...
É que nesta apareceram os Anjos a fazer publicidade à BGamer e meteram-se à frente...

Gracejos de última hora!

De acordo com fontes oficiais, o esparguete declarou guerra à sopa de letras.
Parece que esta última possui armas de destruição de massinhas...


... e para aqueles que acham que não consigo fazer pior...


De acordo com fontes oficiais, o alfabeto romano deu início a um processo litigioso contra a sopa de letras.
Em causa está a utilização de símbolos registados sem o respectivo pagamento da patente...


... e ainda para aqueles que pensam que agora sim, já bati no lodo, e que não consigo descer mais baixo na escala das piadas deprimentes...


Sabem o que é que a avó da Capuchinho Vermelho usa na cabeça?
Um capachinho vermelho.

E o que é que ela bebe todos os dias ao pequeno-almoço?
Um capuccino vermelho.

40 ânus são muitos ânus...

Há três dias atrás assisti a um daqueles momentos memoráveis, mais memoráveis do que o nascimento de um filho ou a compra do primeiro álbum do Tony Carreira.

Estou a falar de... exacto, adivinharam: a comemoração dos 40 anos de carreira do Marco Paulo.

Uma justa homenagem da RTP ao homem que é, ele sim, o verdadeiro Rei da música.

Andava ainda o Elvis Presley de fraldas, já o Marco Paulo andava... bom, de fraldas também, mas as fraldas deste último eram muito mais absorventes, e isso faz toda a diferença.

Só achei mal uma coisa: foi terem dado ao programa o nome de "Marco Paulo: 40 Anos de Amor Eterno"...
É que eu só tenho 27...

Um facto zangado de uma pessoa zangada...

"O dia em que coloquei a minha inteira confiança numa pessoa, foi também o dia em que cometi a maior das minhas imbecilidades..."

4Taste? 4What?

Primeiro, vieram os D'zrt ("sobremesa").
Agora, estão aí os 4Taste ("para provar" ou algo do género).

Mau.

É impressão minha ou esta geração Morangos com Açúcaresca está a apelar ao nosso paladar?
É que desde os tempos da saudosa Rosa Lobato Faria, autora de temas como "Amor de Água Fresca" e "Baunilha e Chocolate", que não se ouvia falar tanto em comida!

E comida faz-nos ficar gordos.

Gordo é um dos sinónimos de farto.

Isso quererá dizer que estamos a ficar fartos da TVI e das suas bandas pastilha elástica? (lá está, mais uma alusão a uma coisa que envolve mastigar...)

Será coincidência?
Talvez...

E encontro-me nu da cintura para baixo enquanto escrevo isto...

Coincidência?
De novo, talvez...

Mas já começam a ser coincidências a mais...

André Sardet e pedofilia? Tudo a ver!

Penso saber o motivo para a tamanha falta de absolvições no processo Casa Pia.
A causa foi: mau timing.
O culpado: André Sardet.

Mas, como, perguntam vocês?
Porquê, perguntam vocês?
O que é que uma coisa tem a ver com a outra, pergunta o ser imaginário ao meu lado?
(Atenção, que eu não sou maluco; o ser imaginário não é meu... é do meu vizinho de baixo, e é costume o meu vizinho deixá-lo vir cá acima às terças jogar Pictionary comigo...)

A razão é simples, meus amigos.

Se André Sardet tem sido mais lesto no lançamento do seu álbum "Acústico", Carlos Silvino (o Bibi), Carlos Cruz e os restantes arguidos do processo poderiam ter utilizado o single "Foi Feitiço" na alegação das suas defesas.

Com o mediatismo que a música tem, nenhum juiz ficaria indiferente a ver Bibi fazer olhos de cachorrinho e a cantar "Eu não sei o que me aconteceu, foi feitiço, o que é que me deu"...
O mais provável até seria que metade da audiência, antes de se aperceber bem do que estava a suceder, sacasse de isqueiros acima da cabeça - chama acesa - enquanto embalava a cabeça ao som da cantilena.

Ninguém me tira da cabeça que André Sardet fez de propósito.
Esperava mais do homem que acha que os meus olhos e o meu mundo são o infinito.

E se já não se pode contar com os Andrés Sardets deste mundo, então não sei com o que é que se pode contar...

Quanto ao referendo contra o aborto...

No próximo dia 11 de Fevereiro, Portugal em peso vai votar a favor, ou contra, a despenalização do aborto.
Acho mal o referendo estar restringido só a Portugal. Penso que a Madeira também devia ter voto na matéria. Enfim...

Pessoalmente, nada tenho contra o aborto...
Eu conheço o rapazinho e devo dizer que é muito boa pessoa.
É amigo do seu amigo.
Coitado, só porque teve o azar de nascer feio, as pessoas na rua olham-no de esguelha e enquanto apontam dizem "Olha, lá vai o aborto"...
Não está bem...

Como também não está nada bem esta desorganização de prioridades do nosso Estado.
Portugal tem situações bem mais graves para resolver do que a questão do aborto.
Por exemplo, porque é que ainda não se fez um referendo pelo proibição do lançamento de mais álbuns dos Pólo Norte, sr. Presidente?
Como é que se admite que em pleno século XXI se lancem singles como o "Aprender a Ser Feliz", sr. Presidente?
Porque é que o sr. Presidente continua sistematicamente a fechar os olhos à criação de sentenças como "Deixa o mundo girar para o lado que quer" e "A guitarra que só toca por amor não acalma o desejo nem a dor"?

É por estas e por outras que este país está como está!
É caso para dizer que o sr. Presidente não dá cavaco aos mais graves apelos dos portugueses!

Eu juro que se não fosse pelo facto de eu ser da mesma nacionalidade do Zezé Camarinha, eu há muito que já me tinha ido embora desta desgraça deste país...

Três filmes?! Saw?!

Anteontem à noite fui ao cinema.
Isto já de si era razão suficiente para comemoração, ou seja, para chegar a casa, tirar a roupa a caminho do quarto e fazer o amor com o meu poster do Tony Carreira live at Coliseu dos Recreios.

Como se não bastasse, fui ver o "Saw III", que é o mesmo que dizer que não só fiz o amor com o meu poster do Tony como ainda tive bagagem para uma rapidinha com a minha foto autografada do Miguel Ângelo.



Enquanto o meu poster e a minha foto autografada fumavam o cigarro pós-sexo, eu pus-me a pensar de mim para mim:
"O filme de hoje foi bastante bom. Estes gajos do "Saw" podiam aproveitar e explorar bem a marca. Visto o filme ser demasiado violento e demasiado pesado para algumas pessoas ou faixas etárias, eles poderiam aproveitar a ideia base do filme - o apelar ao medo de cada um - e fazer spinoffs que abordassem medos específicos."

Foi com esta maquinação na cabeça que me surgiram duas cenas bastante plausíveis.

Imaginem o José Cid trancado numa sala semi-escura, uma sala onde apenas figura a cadeira onde se encontra sentado, uma mesa à sua frente e uma televisão no canto à sua esquerda. De repente, a televisão liga-se para revelar um boneco montado numa bicicleta. O bonequito, com as suas bochechas pintadas com aquelas espirais vermelhas, começa a debitar com a sua voz grave:
"Olá, Zé. Quero jogar a um jogo.
Toda a tua vida tu apregoaste que tinhas um cacho de bananas escondido debaixo da cama e que comias, comias, sempre que te apetecia.
A tua gula por frutas de forma fálica traiu-te quando dizias que o teu prato favorito era outro.
Pois bem. Agora, de forma a não continuares em jejum, terás de saborear um belo dum prato tradicional português.
À tua frente encontra-se uma malga de favas com chouriço acabadinha de sair da panela. No fundo dessa malga encontra-se uma chave que abre a porta para o exterior desta sala.
De forma a alcançares a chave, terás de comer o teu caminho através das favas e do chouriço. Aconselho-te a não colocares os dedos dentro da malga para retirar a chave, pois a comida está bem quentinha e podes queimar os dedinhos.
Terás dois minutos assim que acabar este discurso. Se no final desse tempo não estiveres fora desta sala, a porta trancar-se-à e permanecerás irremediavelmente em jejum. Quer dizer, pelo menos durante meia-hora, até alguém te enfiar um cozido à portuguesa ou um prato de carne de porco à alentejana pelo flap da porta.
A decisão é tua se ficas de barriguinha cheia ou mais meia-hora em jejum.
Tens dois minutos."

Imaginem agora a mesma cena, mas em que, em vez do José Cid, temos um rapazinho de dez anos. A televisão liga-se, e o boneco de faces pintadas à Cinderela declama:
"Olá, Joãozinho. Quero jogar a um jogo.
Toda a tua curta vida tu gozaste com o teu irmão mais novo por este brincar com bonecos mariquinhas como os Cabbage Patch Kids e a Hello Kitty, enquanto que tu é que eras o macho da irmandade, tu e as tuas José Castelo Branco action figures.
Pois bem. Agora, de forma a conservares toda a tua colecção JCB intacta, terás de fazer algo que vai contra os teus juvenis princípios.
Na mesa à tua frente encontram-se sete Meus Pequenos Póneis, tantos quantas as cores do arco-íris. À direita destes, encontra-se uma escova adequada a cabelos lisos.
Se quiseres continuar a brincar com as tuas Tatianas Romanovas e os seus écharpes, terás de escovar os cabelos dos Meus Pequenos Póneis. E atenção: quero esses cabelos bem macios e sedosos.
Assim que este discurso acabar, terás três minutos para colocar os cabelos desses Pequenos Póneis com um toque mais suave do que o do papel higiénico de folha dupla que eu uso. Caso falhes, queimaremos todos os fios dentais e as botas de cano alto na tua colecção.
A decisão de salvar a tua colecção-homenagem a esse homem com H grande é tua.
Tens três minutos."

Eu julgo que até ao momento a trilogia "Saw" foi bastante boa, mas fazer apenas três filmes em volta duma mesma coisa está tão démodé...
Se (no mínimo!) não fizerem um quarto filme, eu vou ficar tão ou mais chateado do que quando descobri que o duplo do Chewbacca na "Guerra das Estrelas" era a Júlia Pinheiro...

Grassas a Deus!

Encontrei aquele que penso ser o melhor sítio de anedotas e galhofa na web:

http://www.igrejamana.com

Humor a rodos!
Vejam por vocês mesmos...

Traição: uma questão de direitos, deveres e bolachas Maria

Ontem à noite fiquei admirado com a minha capacidade de atafulhar bolachas Maria na minha boca.
Consegui chegar às oito, o que penso ser um novo recorde nacional.

Também ontem à noite, num dos episódios de uma série a que assisto assiduamente, Dr. House, este envolveu-se amorosamente com uma mulher casada chamada Stacy.
Uma frase dita por esta última ficou-me a remoer cá dentro.
Após House ter afirmado que ela deveria contar o sucedido ao marido, Stacy alegou:
"Se eu nunca lho contar, nunca lhe vai doer."

Bom, por 1+1, eu fui tirando as seguintes conclusões no que à traição remete:

Uma pessoa tem o direito de saber a verdade.
Uma pessoa tem o dever de assumir as responsabilidades dos seus actos.
Uma pessoa que não assuma as responsabilidades dos seus actos não tem direito a qualquer respeito.
Uma pessoa que não assuma as responsabilidades dos seus actos não pode exigir a outros o dever de a respeitarem.

Logo, eu não respeito quem trai e não o assume.

Penso que mascarar uma traição com uma simulação de um acto nobre é viver uma farsa, e não é o acto mais digno.
"Não lhe vou contar porque não o(a) quero magoar."
Tarde demais. O mal está feito. Já magoaste. E se não contares é por uma razão puramente egoísta.

Enfim, esta é uma questão que mexe comigo, à qual eu sou parcial e a qual já me roubou umas boas e largas horas de paz de alma.

E, no fundo, mas bem lá no fundo, não me surpreende nada que, na maior parte dos casos, suceda a mentira após a traição.
Pois se uma pessoa é capaz de trair, o que raios a levaria a passar sem mentir sobre o assunto?

Uma constatação de facto... e uma receita de couve-flor gratinada...

Embora não faça parte da minha maior natureza, acredito na doutrina de variar para coisas novas...
Acho que o único problema que eu tenho com essa escola é o esquecer das coisas velhas...

Feito o aparte, siga para o que realmente interessa...

Couve-flor gratinada:

Ingredientes:
- 2 dentes de alho
- 1 cebola
- 1 colher de sopa de margarina
- 0,5 l de leite
- 1 chávena de farinha de trigo
- 1 tomate
- 2 colheres de sopa de queijo ralado
- 1 pacote de natas
- 1 couve-flor

Preparação:
Doure o alho amassado e a cebola picada na margarina e misture o leite e a farinha.
Deixe cozinhar um pouco, e depois de tirar do lume acrescente o tomate pelado picado, o queijo ralado e as natas.
Coza a couve-flor, coloque-a num pirex, regue com o molho e leve ao forno para gratinar.

Sugestão:
Banhe o seu corpo desnudado em óleo de fígado de bacalhau antes de levar a couve-flor à mesa.
Esta sugestão pode ser utilizada com outras receitas de couve-flor.

O chouriço: essa linguiça...

Saudações!

Bem hajam e bem-vindos ao meu Chouriço, o blog que apresenta as mil e uma formas de escrever qualquer coisa de mil e uma formas...

Foi a ouvir um ode ao sentimentalismo de um dos maiores compositores da nossa era que me surgiu a ideia de criar este espaço...

Quando esse monstro sagrado da arte de fazer boa música expeliu dos seus beiços as palavras "Criança que fui e homem que sou e nada mudou", eu percebi que era hora - e minutos também - de abrir alas para o meu Chouriço...

O grande responsável, portanto, é o senhor que se segue...