Chouriço

Chouriço is a spicy portuguese smoked sausage, made with pork meat, pork fat, wine, paprika and salt, stuffed into tripe (natural or artificial) and slowly dried over smoke. It can be served as part of a meal or used as a dildo.

terça-feira, janeiro 30, 2007

Sai uma tarde bem passada!

Num restaurante:

- "Olhe, desculpe, desculpe..."
- "Diga, senhor..."
- "É relativamente à minha tarde... está mal passada."
- "Pensei que o senhor tinha pedido mal passada..."
- "Não, não, pedi bem passada..."
- "Ah, peço desculpa então, fui eu que percebi mal. Vou já dizer ao cozinheiro para lhe tornar a tarde um bocado mais bem passada..."
- "Se não se importa... ficava-lhe muito agradecido."
- "Não é incómodo nenhum, senhor. Quer que lhe traga uma manhã fresquinha enquanto espera pela tarde?"
- "Olhe que podia ser, sim. Agradecia-lhe."
- "É para já." - (para o cozinheiro ao fundo) - "Sai uma tarde bem passada!"

segunda-feira, janeiro 29, 2007

Afinal, Jesus Cristo comeu arroz de pato n'A Última Ceia!

Arqueólogos australianos sedeados na fronteira de Jerusalém descobriram um fóssil de arroz de pato com aproximadamente 2007 anos soterrado por debaixo de várias camadas arenosas e de dois transeuntes israelitas que por ali se encontravam.

As provas bíblicas, que apontavam um bacalhau à Zé do Pipo como a ceia de Nosso Senhor, foram assim contestadas e postas em causa.

Bento XVI já se pronunciou e fez entender que, embora ainda acredite que Jesus Cristo tenha optado pelo bacalhau, não coloca de parte que Este também tenha provado uma ou outra garfada de arroz de pato.
O Sumo Pontífice justifica-se apontando o que consta no Novo Testamento, no evangelho de Alexandre Miguel, capítulo 3, versículo 12, onde Alexandre Miguel menciona que "e Jesus agarrou na coxa de frango e afincou-lhe dentada tal que só ficou o ossinho à mostra; depois, Jesus prosseguiu dizendo que ainda estava com a galga, o que me fez ver que não só o Nosso Salvador é um grande profeta, como um bom garfo."
O Papa apelou ainda ao bom senso do povo cristão para que não perca a fé e não se entregue a outras religiões como, por exemplo, o Magic: The Gathering.

domingo, janeiro 28, 2007

O desporto mais exigente

Há quem diga que o xadrez é o desporto mais exigente.
Outros dizem que é o kitesurf.
Outros ainda dizem que é o boxe.
A Lili Caneças diz que é a cor verde.

Eu digo que é o malabarismo com camiões.

Senão reparem: só o equipamento é, já de si, extremamente dispendioso (especialmente se quisermos camiões de qualidade, isto é, camiões-cisterna).
Depois, requer muito treino, equilíbrio, sentido de coordenação e alguma força, vá.
Por fim, pensar que aquilo é só mandar camiões para o ar é estar muito enganado; é preciso embelezar a coisa, e o verdadeiro truque está em descobrir como fazer passar, em plena acrobacia, os camiões por detrás das costas e por debaixo da perna.

O pior factor do malabarismo com camiões reside no facto de este ser um desporto com pouca aceitação.
Ainda me dediquei durante algum tempo, chegando inclusive a conseguir fazer jogo malabar com cinco camiões, mas como me senti sozinho neste mundo, acabei por desistir.

Um amigo meu, o Gaspaxo, ainda me apresentou uma variante com três autocarros da Carris (daqueles com fole), um boi almiscarado e o Avô Cantigas, mas não era a mesma coisa.

Foi de há seis meses para cá que optei por outro desporto, também ele exigente: a pedofilia marinha, ou seja, a pesca de peixe miúdo.
O problema é que fui apanhado e encontro-me neste momento indiciado no processo Doca Pia, ao abrigo do caso de um jaquinzinho que veio a lume dizer que eu lhe saltei para a espinha.

P.S.: Ainda na onda da fauna marítima:
O que é que diz um peixe excitado a outro?
"Estou de carapau feito."

sábado, janeiro 27, 2007

Contado (de forma decrescente) ninguém acredita...

Foi na oitava maravilha do Mundo, ao sétimo dia, que com um sexto sentido o quinto elemento jogou ao "Quarto escuro" e ficou cego do terceiro olho num segundo...

sexta-feira, janeiro 26, 2007

Uma verdade universal...

"Nunca digas nunca."

Isto é uma das grandes verdades universais.
É isso e favas.
Favas também...

quinta-feira, janeiro 25, 2007

Uma declaração certa (a menos que esteja errada)

O amor não é mais do que a arte de ter paciência com os defeitos dos outros.
Assim declamou Grassa, o mais viril dos homens de uma ilha deserta...

quarta-feira, janeiro 24, 2007

Dois posts num dia?! É A loucura!

E só porque hoje é quarta-feira e eu estou vestido de verde, aqui vai mais um post em menos de 24 horas!

Há bocadinho ouvi quatros gatos pingados (na verdade, eram pessoas, dois homens e duas mulheres, e não gatos pingados) a falarem de um jogo que eu nunca consegui jogar em toda a minha vida...

O jogo é o "Quarto escuro", e eu nunca o consegui jogar pois o máximo que consegui reunir para o efeito foram três indivíduos de raça negra...

Hoje é não um destes, mas um daqueles dias...

Hoje sinto como se um camião me tivesse passado por cima.

Não como se isso fizesse alguma mossa em mim.
No final, ficaríamos apenas com muita chapa amolgada, um calendário da Miss Playboy 1967 meio-rasgado, e setenta e duas sacas de batatas espalhadas pela estrada (algumas ainda em bom estado).

Mas vocês perceberam a analogia...

terça-feira, janeiro 23, 2007

Pompom, queijo queijo

Ainda estou para perceber este místico surto de botas de pêlo com pompons de lado.

Já para começar, quem raios é que usa pompons em peças de vestuário?
Provavelmente, são as mesmas pessoas que quando vão à casa-de-banho fazem cocó e xixi, conduzem popós, contam memés antes de fazerem oó, vivem em casa da mamã e do papá e vêem coisas estranhas como beubéus e piupius.

E depois, para que servem os pompons?
São para enxotar as moscas ao nível dos tornozelos?
É para dar a sensação de que se está a fazer malabarismo com os pés enquanto se anda?
Ou são simples sinalização para as pessoas normais reconhecerem as botas e terem tempo para mudar de passeio?

Seja como for, pompons em botas de pêlo fazem tanto sentido para mim como roupas não-transparentes em mulheres.
E ainda há quem me acuse de ser ilógico...

segunda-feira, janeiro 22, 2007

Umas tantas piadas avulsas...

Como forma de me redimir da ausência por vários dias de posts no Chouriço, aqui fica uma colectânea de piadas que agreguei nos mesmos...
Bon appétit...


O que é que faz um mar de gordura?
Banha as suas costas.


O que é um japonês inofensivo?
É um inócuo (leia-se i-no-ku).


O que respondeu Jesus Cristo ao viandante que queria ir para Pompeia?
- "Isso fica no cu de Judas."


O que disse Deus quando viu José Castelo Branco pela primeira vez?
- "Meu Deus!"


O que nunca se deve dizer a:
Um inglês a morrer enforcado:
- "You're getting the hang of it."
Um português a morrer afogado:
- "Acalma-te e respira fundo..."
Um tetraplégico enervado:
- "Estás muito stressado... devias fazer Yôga..."


Porque é que o círculo é a figura geométrica mais parva de todas elas?
Porque não tem ponta por onde se lhe pegue.


Sabem porque é que o jurado arqui-inimigo do Peter Pan daria um excelente boxer?
Porque ele tem um óptimo gancho de esquerda.


Diz a atmosfera ao vácuo:
- "Sabes, estou com um bocado de gases..."
Responde o vácuo:
- "Olha, e eu estou deprimido... sinto que não tenho peso nas coisas..."


Um destes dias, cruzei-me na rua com duas senhoras que se encontravam euforicamente a discutir a utilidade e a razão de ser do Manuel Luís Goucha.
Eu abanei a cabeça, esbocei um sorriso e segui em frente.
Parece que algumas pessoas ainda não perceberam... Gouchas não se discutem.


Em relação ao sexo:
Eu sou tão insaciável, tão insaciável, tão insaciável que a minha mão esquerda no outro dia virou-se para mim e disse:
- "Hoje não que dói-me a cabeça..."


Lembram-se do último filme do Super-Homem, aquele do seu regresso?
Lembram-se da cena em que ele leva um balázio na córnea do olho esquerdo?
E esta não sofre nada? Porque ele é invulnerável e assim?
Então a pergunta que eu ponho é: como é que ele corta as unhas? Com o quê?
Com uma debulhadora?
E como é que ele corta o cabelo?
Penso que o nosso amigo de ceroulas por fora da roupa nos deve algumas respostas...

segunda-feira, janeiro 15, 2007

O drama familiar de um rapaz das berças

Cheguei a casa, vindo de um farto dia a pastorear as ovelhas e as cabras.

Entrei na cozinha, vi quem lá estava e atirei para o ar:
"Então pai, já chegaste? Eh lá, tás a deixar crescer o bigode? E porque é que estás de vestido?"

A minha mãe espetou-me uma chapada e mandou-me para o quarto sem jantar.

É o que dá viver nas berças...

domingo, janeiro 14, 2007

O erro crasso do sr. Zé da frutaria

Num certo estabelecimento onde se vende fruta:

- "Bom dia, sô Zé!"
- "Bom dia!"
- "Sô Zé, o sô Zé tem cá pêras?"
- "Ó amigo, tenho pêras para dar e vender!"
- "Então era meio quilo daquelas que tem para dar..."

sábado, janeiro 13, 2007

Edgar Allan Poe, como eu te percebo!

Batem leve, levemente, como quem chama por mim...

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.
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Fo#&-se, são 8 da manhã e é sábado!
Rais partam os Mormons, pá!

sexta-feira, janeiro 12, 2007

A circunstância: essa bisarma...

Hoje vi uma circunstância a levantar um penedo que pesava, à vontade, uns 200 quilos.

Testemunhei ainda, num documentário na televisão, a espantosa demonstração de outra circunstância a partir a espinha a um urso.

Isto é só para vocês verem a força das circunstâncias.

quinta-feira, janeiro 11, 2007

Uma justa homenagem...

Hoje queria aqui deixar o meu honesto apreço a um Senhor do bom humor nacional: Rui Unas.

Numa altura em que Gato Fedorento é quase o único sinónimo de humor em Portugal, são esquecidas, por vezes, algumas das figuras mais marcantes na arte de fazer rir.

Para mim, Rui Unas é uma delas, e é com grande orgulho e alguns pêlos no peito que digo que, desde que o conheço e reconheço, que o meu humor está Rui Unescamente melhor.

quarta-feira, janeiro 10, 2007

Quem está a imitar quem?

De um lado, temos os pinguins a andar sobre a neve na Antártida.
Do outro, temos os velhotes com mais de 80 anos e com sacos de compras nas mãos a andar nos passeios.

Os andares são exactamente iguais.

Quem é que está a imitar quem?

segunda-feira, janeiro 08, 2007

A boa educação é uma coisa muito bonita...

No outro dia, uma senhora muito grávida abeirou-se de mim e, com um sorriso, perguntou:
"Olhe, peço imensa desculpa, lamento incomodá-lo, mas é que, sabe, acabaram de me rebentar as águas. Não se importa que eu tenha agora o bebé, pois não?"

Agradavelmente surpreendido, respondi o mais afavelmente possível:
"Ora essa, minha senhora, esteja à vontade. Se precisar de ajuda para puxar o rebento cá para fora diga, sim?"

E foi assim que dei a minha primeira licença de parto.

domingo, janeiro 07, 2007

Uma história verídica...

Anteontem à noite aconteceu-me um episódio caricato.

Enquanto aguardava, no Campo Grande, pela abertura das portas do meu autocarro das 22:30, reparei que a rapariga que se encontrava ao meu lado dizia para um terceiro elemento, um homem nos seus 40 e poucos anos: "Lamento, mas não sei onde se apanha... talvez se perguntar a este senhor...". E apontou para mim.
Acerquei-me de ambos e pedi ao homem: "Diga, diga..."
O homem perguntou: "O autocarro para a Moita? Onde o apanho?"
Pensei um pouco e respondi: "Sinceramente, não sei. Mas olhe: pergunte ali ao motorista ou então no Metro, pode ser que eles saibam..."
O homem replicou de forma insólita: "Esta juventude... dizem que sabem mas não sabem coisa nenhuma!"
Eu e a rapariga entreolhámo-nos, arregalámos os olhos e sorrimos.
De novo, reforcei: "Pergunte ali ao homem. Pode ser que ele saiba..."
O homem saiu a barafustar qualquer coisa imperceptível e esteve cerca de 20 segundos à conversa com o motorista, que lhe abriu as portas por obséquio.
Regressando para junto de mim e da rapariga, tomei a iniciativa e perguntei: "Então?"
O homem, muito simpaticamente, ripostou: "Diz que sabe tanto como eu! Tsss!", enquanto abanava a cabeça e olhava com ar condenador para mim e para a moça.
Já com algum cinismo na voz, contra-argumentei: "Bom, então não lhe resta outra alternativa senão procurar por si! Alguma destas placas há-de dizer "Moita" como destino..."
O homem, com o dom da compreensão e mel na voz, declamou: "Era só o que faltava! Agora vou andar aí a bater com a cabeça nas placas, não? Ninguém aqui sabe nada! Já sou português há mais de 40 anos e agora tenho de andar aqui a ver o nome das coisas, não?"
Fiquei com a ligeira sensação de que o homem estava a mandar vir, mas não tenho bem a certeza do quê.
Tinha, no entanto, a certeza de que na altura pensava: "Oh, oh, tá parvo..."
As últimas palavras que trocámos saíram da minha boca: "Olhe, faça pela vida! Mexa-se!". E entrei no autocarro.

O maior espanto no meio disto tudo é que o homem não se encontrava sob o efeito de álcool.
Estava sóbrio e, por qualquer razão que desconheço, muito, muito zangado.

Ontem relatei este incidente à minha namorada e ela ficou algo chateada.
Nada de mais, para ser sincero.
Primeiro ela gritou: "O QUÊ?!?", enquanto virava a mesa de esplanada onde nos encontrávamos.
Depois, e enquanto me cacetava com o corpo inanimado de um infeliz transeunte que por ali circulava, berrou: "NÃO TENS VERGONHA? NEM UM PINGO DE VERGONHA? COMO PUDESTE DEIXAR AQUELA POBRE ALMA ALI, AO FRIO, SEM SABER ONDE APANHAR O AUTOCARRO PARA A MOITA? ÉS UM MONSTRO! NÃO TENS CORAÇÃO! ODEIO-TE! ODEIO-TE!!!"

E neste momento, neste exacto momento em que a enfermeira encarregue da minha cama me limpa as beiças depois de ter comido a sopa por uma palhinha, penso: se calhar o meu amor tem razão, e eu não tomei a melhor atitude...

sábado, janeiro 06, 2007

Dia de Reis (e Coriscos)

Hoje, o meu bolo-rei mandou-me a fava.

Eu não fui de modas e aviei-lhe uma fruta (cristalizada).

sexta-feira, janeiro 05, 2007

Homossexualidade detergente

Ultimamente, tenho tido muitos pensamentos Omo-eróticos...

Estou algo preocupado...

Gosto muito do Skip, mas tenho de confessar que ele já não me lava a roupa tão branco como antigamente...

quinta-feira, janeiro 04, 2007

Devagar se vai ao lounge...

Ontem fui a um sítio lounge, mas bem que podia ter ido a um sítio mais perte...

quarta-feira, janeiro 03, 2007

O Sauron era uma dona de casa possessiva e descontrolada...

Antigamente, para destruir um anel, era necessário ficar invisível, reunir uma irmandade, calcorrear centenas de quilómetros repletos de todo o tipo de perigos, unir todos os povos livres da Terra no combate em batalhas épicas contra malévolas hordas, evitar ser descoberto pelo Olho que Tudo Vê, deitar o anel para as mais profundas fornalhas de uma qualquer Terra Proibida, ficar sem um dedo e sofrer uma profusa agonia até ao fim da vida.

Agora, existe um processo bem mais rápido e simples.
Chama-se "divórcio".

segunda-feira, janeiro 01, 2007

Captain's log, Chouriço, 2007 - Um novo ano...

Dia 1, ano de 2007.

Estou com a típica indisposição sentida após a ingestão excessiva de álcool: ressaca.

Quis só passar aqui para vos dizer olá, no entanto.

Agora se não se importam vou dar um pulinho ali à casa-de-banho, olhar bem para dentro da minha sanita e fazer uns sons estranhos e guturais... e é provável que o meu jantar de ontem venha cá fora espreitar para ver o que é que se está a passar...