Cúpulas

Acabei de estar seis horas seguidas em reunião.

Acho que bati o meu recorde pessoal de tempo passado agarrado ao queixo, de olhar franzido em falsa concentração, a acenar com a cabeça e a dizer "Uhum" e "Sim, sim, claro".

Ataxias

Fraqueza muscular, rigidez articular, descoordenação motora e dificuldades em manter o equilíbrio.

Não há assim muito que distinga a esclerose múltipla de eu a dançar.

Aeronáutica

A minha miúda é um autêntico avião.

Já eu, pareço o gajo das raquetas e colete reflector que costuma andar ali à bolina na pista.

Instabilidades

A minha felicidade é tão volátil que deve ser feita do álcool que bebo.

Oposições

Nunca fui contra o cancro: consegui sempre desviar-me nem que fosse no último instante.

Maquinismos

Mais depressa me desvio da rotina do que de um carro em contramão.

A vida é uma benção. A sobrevivência é uma maldição.

Uma biografia minha só poderia ser colocada na mesma estante que os restantes manuais de sobrevivência.

Tenuidades

Guimarães é o berço da Nação.

Pelo cheiro junto aos postes e caixas de electricidade, o Porto deve ser o penico.

Opressões

Sei que já não sou rapazinho para ter pesadelos lavados de suores frios, e que devia ser forte o suficiente para não andar a tomar Rivotril como quem emborca tremoços à mão cheia, mas aquele 12 a 1 agregado que levámos do Bayern de Munique há pouco mais de dois anos ainda me está demasiado fresco na memória.

Indesit

Só não sou um cabrão ainda mais frio para as pessoas no geral porque a minha gaja põe-me a descongelar pelo menos uma vez por ano.

O viso de uma verdade

Inverosimilhança não é sinónimo de impossibilidade.

Digo eu, que consigo olhar a Jennifer Connelly e aquelas anacondas de pêlo que ela usa como sobrancelhas e mesmo assim ver uma gaja podre de gira.

Consentimentos

Se eu fosse um gajo esotérico, pedia um desejo sempre que vou à bola, atiro uma moeda ao árbitro e lhe acerto numa das fontes.

Hereditariedade

Eu bebo oito imperiais e fico a tresandar a álcool.

A minha miúda dorme oito horas comigo e fica a tresandar a álcool.

Cavaqueios

A minha miúda diz-me muito.

Que é outra forma de dizer que aquela pega nunca está calada.

A minha menina, por Ricardo Jorge Graça Barbudo

PDF disponível aqui para download.

Misérias

A prova política de que não são precisos anos e anos de consumo abusivo de substâncias psicotrópicas para perder todo e qualquer contacto com a realidade: basta aderir à social-democracia.

Esturros

Verdadeira evolução tecnológica será no dia em que deixarem de existir torradeiras para passarem a existir impressoras de pão.

Elasticidades

A minha miúda é tão ginasta que quando faz a ponte até faz as portagens e uma placa a dizer "Barreiro" e tudo.

Efusões

Por um lado, até percebo e simpatizo com os vulcões islandeses.

Eu também rebentaria se fosse da mesma nação dos Sigur Rós.

Grimsvötn

Se calhar é só a mim, mas a Islândia parece-me um sítio bem menos ameaçador a partir do momento em que eu consigo articular o nome do vulcão que nos anda a foder o espaço aéreo.

É qu'esta nem inventada

Necrotérios

Acho que o mais próximo que o meu pai esteve de ter casa própria foi quando passou a noite na morgue.

Vínculos

A minha miúda pediu-me um copo d'água e uma foda, mas eu disse-lhe que copo d'água só depois do casamento.

Miras

Gaja que é gaja quer uma relação sólida só para ter algo de maciço para nos atirar à cara quando as coisas azedarem.

Lustres

Gosto tanto do cheiro da minha pila que estou a pensar em usá-la como saqueta e preparar-me um chazinho quando chegar a casa.

Versões

Quando digo às pessoas que a minha namorada não me liga, elas costumam pensar que eu estou a falar de telemóveis.

Waterloo

Identifico-me muito com Napoleão na minha relação com o sexo oposto.

Não por ser um conquistador nato. É mais pela forma como lhes meto a mão por dentro da blusa.

Amor na candonga

Há um bocadinho de Bernie Madoff em cada uma das minhas ex-namoradas.

Quebradas

Saraiva é uma cena que costuma cair do céu.

Na minha praceta, caiu da varanda de um quarto esquerdo.

Sumptuosidades

O telemóvel da minha miúda tem uma capa tão cool que até aposto que ele combate o crime durante a noite, enquanto estamos a dormir.

Variâncias

Há coisas que nunca hei-de mudar em mim.

Tipo as fraldas que hei-de usar quando tiver setenta anos.

Coerência artiodáctila

Não percebo a lógica que impera na cabeça da minha namorada: primeiro chama-me porco, e depois admira-se de eu deixar a casa numa pocilga.

Excelências de um egocentrismo

Cheguei à conclusão do que é cultura urbana: é usar civismo e bom senso tantas vezes quantas as que a minha mãe usa aquela loiça que ela tem na cristaleira lá da sala.

Regimes

O meu chefe está mais gordo.

Acho que é de me andar a comer por parvo.

Modelo relacional

Se a depressão é uma das componentes da chamada "análise transaccional", então não admira que haja tanta gente a fazer commit suicide.

Desconchavos

Um sonho dentro de um sonho dentro de um sonho.

Não é uma referência ao "Inception": é apenas uma matriosca enjoativa de pastelaria que qualquer gordo que se preze gostaria de comer.

Conjuntos

A minha mãe pediu-me para ir lá a casa buscar a parte do meu enxoval que eu deixei lá esquecido: um jogo de toalhas de mesa e vinte anos de abusos físicos e psicológicos.

Sensualismo II

Poucas pessoas conseguem permanecer sexy depois de acordarem apenas de boxers e meias e a tresandarem a cerveja.

Eu não sou uma dessas pessoas.

Cosmetologia

Se o algodão não engana, então alguém que me explique as marcas de batom nos colarinhos das minhas camisas.

Coaxos

Adoro quando a minha miúda desata a dar peidos de cona.

Dá a sensação que um gajo está a foder no meio de um charco pejado de sapos.

Feixes

A grande diferença entre a Jennifer Aniston e o bacalhau que eu tenho lá em casa é que a Jennifer Aniston não precisa de ser demolhada para não ter sal.

Fogaréus

Há uma razão para a querosene e todo e qualquer DVD da série "Friends" não estarem na mesma prateleira do supermercado.

Madeiramentos

A diferença entre ser-se uma tábua e ser-se um cepo.

Sensualismo

Poucas pessoas conseguem permanecer sexy depois de espirrarem e ficarem com um escarro pendurado do canto da boca.

Eu não sou uma dessas pessoas.

Cacetes

Provavelmente, são precisos tantos paus para fazer uma canoa como para fazer um gang bang homossexual minimamente decente.

Porco agridoce

Só cuspo para o chão quando falho a cona da minha namorada.

Arteirices

A diferença entre ser-se sexualmente destrutivo ou sexualmente destrutível é deveras subtil.

Depende de quem está a partir a cona e de quem está a ter a cona partida.

Impedimentos

Há, até ver, pelo menos duas coisas que, desde 2001, se tornaram impossíveis: subir ao cimo das Torres Gémeas e assistir a um bom espectáculo de humor do Herman José.

Jogos de palavras

Ser um porco nojento é uma arte.

É saber retrucar a cada pergunta de algibeira com uma resposta de braguilha.

Agoiros

Tenho uma rara doença de pele.

Chama-se Cláudia, e o principal sintoma é ela deixar-me a cara numa lástima de borbulhas e pontos negros espremidos.

Suplementos

Um minete pode ser algo de muito rico em vitamina C.

Especialmente se a vossa namorada se chamar Clementina.

Farinhatos

Não sou um pão, mas desfaço-me em migalhas sempre que me afasto de ti.

O documentário que todas as pessoas inteligentes deveriam ver

Bucolismos

Realidade poética foi o meu pai ter passado por debaixo de uma varanda quando lhe rebentou um vaso na cabeça.

Cessões

A cena fodida das amizades é estas não passarem de corpos sociais que não são imunes ao contágio moral.

Neste aspecto, o meu melhor remédio sempre foi a quarentena.

Odores

Vou deixar de usar desodorizante.

Para coisas que cheiram bem e que ponho debaixo do braço, basta-me a minha namorada.

Degenerações

A avaliar pela capacidade que tem em segurar eliminatórias, eu diria que os primeiros sintomas de Parkinson de Jorge Jesus estão aí.

Especiação

Se existisse verdadeira evolução das espécies, os homens há muito que já nasceriam com um bico entre meio das pernas.

Evoluções

Tirem-me o álcool da frente durante um jantar com biólogos e vocês vão ver que o meu fenótipo nunca mais vai ser o mesmo durante o resto da noite.

Opróbrios

Não tive coragem de ir ao funeral do meu pai.

Senti que não tinha champagne, confettis e línguas de sogra suficientes em casa.

Razzies

Ainda me lembro perfeitamente da última noite dos Óscares que vi enquanto coabitante na casa da minha mãe.

Nunca mais me vou esquecer daquela passadeira vermelha.
A do nosso corredor.
A que manchei de sangue depois de ter levado um banano do meu padrasto.

Rendições

Um erro não compensa o outro.

Ou, por palavras minhas, o meu padrasto jamais substituirá o meu pai.

Foros

Todos nós temos um pouco de aristocracia dentro de nós.

A da minha miúda manifesta-se na forma como ela passa os charutos barbudos por debaixo do nariz e os cheira antes de os meter na boca.

Incúrias

Dei uma volta tão desleixada à minha vida que dá a sensação que a deixei cair e lhe parti o pescoço.