Condutas
Um tipo sabe que é mau a eliminar os vestígios das cenas pouco éticas que faz quando tem a irmã mais velha a ligar-lhe e a perguntar-lhe porque é que o diário íntimo dela tem um marcador de livro lá enfiado.
Chouriço is a spicy portuguese smoked sausage, made with pork meat, pork fat, wine, paprika and salt, stuffed into tripe (natural or artificial) and slowly dried over smoke. It can be served as part of a meal or used as a dildo.
Um tipo sabe que é mau a eliminar os vestígios das cenas pouco éticas que faz quando tem a irmã mais velha a ligar-lhe e a perguntar-lhe porque é que o diário íntimo dela tem um marcador de livro lá enfiado.
Escrever direito por linhas tortas não é só sinal de argúcia e inteligência: é também não ter jeito nenhum para comprar cadernos como deve de ser.
Olho para uma polígama da mesma forma que olho para uma travessa com salada: toda a gente come aquela merda, mas ninguém faz daquilo o prato principal.
Gosto tanto da Mary Steenburgen que estou a pensar em começar a dar-lhe mais destaque e a utilizá-la como ponto final Mary Steenburgen
Se fantasiar também é envergar um traje imaginoso, então neste próximo Carnaval vou-me mascarar da bruta punheta de mamas que eu batia à gaja que hoje vinha ao meu lado no autocarro.
Adoro fazer roleplay na cama.
Um tipo sabe que anda a bater demasiadas punhetas quando constata que alguns dos seus melhores amigos são filmes pornográficos.
Todos nós temos e usamos máscaras, e eu temo que no dia em que decidir encostar um pouco a minha a um canto não tenha saliva suficiente para cuspir nas caras de toda esta casta nojenta de gente ímpia e desleal que me consome o ar que respiro.
Não deixa de ser irónico que eu tenha o maior sentimento de posse sobre a minha liberdade.
Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "Se um dia me der para citar algo de alguém, auto-citar-me-ei e referirei a minha célebre citação "(...)".".".".".".".".".".".".".".".
Copos meio cheios e copos meio vazios não é retórica de tendências animistas: é conversa de bêbado.
Procura-se: um nome para a grandeza que simboliza o número de gajas que um gajo sabe que conseguia papar mas não papa.
Acabei de usar as palavras "idiossincrasia" e "pintelheira" numa mesma frase.
Um tipo sabe que uma gaja tem uns lábios vaginais demasiado flácidos quando lhe arranca a tanga e a primeira cena que vê é uma sanefa.
Já sou tão virtualmente famoso pelo meu blog que amanhã, a partir das onze da manhã, estarei no site do Pingo Doce a distribuir autógrafos.
Daqui a uma semana, vou arrancar um dente do siso.
Não consigo, tendo até problemas de foro desconfortável, manifestar-vos o tremendo orgulho que tenho no meu círculo de amigos.
Já tirei tantas conclusões erradas ao longo da vida que o meu primeiro filho provavelmente será uma falácia com dois quilos oitocentas e cinquenta.
Ironia é eu ter dito hoje ao almoço, e sem conhecimento de causa, que a Luísa Castel-Branco pensa e escreve como quem teve um AVC há pouco tempo.
Não me lêem como se eu fosse um livro aberto, mas aposto que me lêem como se eu fosse um blog.
Acabei de distribuir equitativamente o número de gajos nesta sala pelo número de gajas boas nesta sala e o meu cérebro estoirou com uma divisão por zero.
Costumam lançar-me tantos olhares gulosos que qualquer dia acusam-me de ser uma das principais causas de diabetes.
Sinceramente, não sei se passe uma borracha sobre a minha vida, se queime o papel onde ela está escrita.
Acho que vou começar a besuntar a cara com óleo de vitríolo sempre antes de me deitar, tudo só para não ter a minha gata a dar-me patadas na fuça todos os dias às seis e meia da matina.
Queixo-me tanto da minha vida que devo estar aí a levar com um processo dela por difamação não tarda nada.
A realidade não pode ser simplesmente a ausência de unicórnios.
Aposto que o indivíduo que teve a brilhante ideia de inventar a liberdade de escolha nunca levou um "Para a cama? O quê, contigo?" seguido de um desconfortável riso de ironia e de um posterior cochichar aos ouvidos com as amigas e sarcásticos risinhos na vida.
Só a mera noção de ter a Simara a saltar à corda deve ser o suficiente para deixar a Escala de Richter com suores frios e sem dormir nada de jeito à noite.
Sou assediado todos os dias no meu local de trabalho pelo extremo desinteresse que a minha vida tem.
Um tipo sabe que não tem a atenção focada na acção de formação que está a ter quando está, há mais de vinte minutos, a imaginar dois bonecos de plasticina a terem sexo no tampo da mesa à sua frente.
Pouco deve faltar para a minha raiva e o meu mundano asco serem promovidos a doutrinas.
O saber não ocupa lugar.
Nutro um especial fascínio pela teoria do caos.
Acho que a única reencarnação que me valeria verdadeiramente a pena seria se o bitoque que comi ontem voltasse para ser o bitoque que vou comer hoje.
Adoro sashimi.
Se as melhores coisas da vida são de borla, como é que se explica que um taco de basebol em alumínio para fender a cabeça do João Manzarra custe setenta euros?
Nesta autêntica fábula que é o meu círculo de amigos, não só os animais falam como também fazem anos.
Estou a pensar em fazer um coup d'état à quantidade absurda de cafeína que alarvemente consumo todos os dias.
Ponham um rabo-de-cavalo na Sarah Jessica Parker e, basicamente, ficam com o cavalo completo.
Maldivas ----------> Escaldão ----------> Qatar ----------> 50 graus ----------> Pele toda fodida e estalada ----------> Londres ----------> Eu.
Estive a fazer contas e cheguei à conclusão que a única brasileira que eu conheço é aquela que a minha namorada tem na pachacha.
As pessoas normais costumam ouvir um "Olá" e um "Adeus" no início e no fim de qualquer circunstância social.
Vivo obcecado com o tamanho da minha pila.
Sinto que a minha mente e a minha experiência de vida estão e continuarão a estar num sempiterno acordo bizantino.