Flatos
Se tivermos em conta que uma pessoa solta, em média, catorze peidos por dia, então eu sou uma pequena aldeia do interior do Minho.
Chouriço is a spicy portuguese smoked sausage, made with pork meat, pork fat, wine, paprika and salt, stuffed into tripe (natural or artificial) and slowly dried over smoke. It can be served as part of a meal or used as a dildo.
Se tivermos em conta que uma pessoa solta, em média, catorze peidos por dia, então eu sou uma pequena aldeia do interior do Minho.
"Tu não és o centro da minha vida!", disse-me ela hoje de manhã, enquanto efectuava um movimento de translação em minha volta.
Acho deliciosamente inacreditável este apanágio de ter tanto de bêbado como de preeminente intelectual.
Sinto-me animicamente em cima.
Anseio por atingir a minha paz octaviana.
Uma de duas: ou eu ando a dormir muito pouco e mal, ou alguém anda auto-recreativamente a pintar-me os papos dos olhos de roxo enquanto durmo.
Perdi, assim vindo do nada, uma hora esta noite.
"Placebo" é bem capaz de ser o melhor nome para a banda de Brian Molko.
O Ku Klux Klan é uma daquelas coisas que consegue ser marca registada e marca branca ao mesmo tempo.
Distraio-me com tanta facilidade que acho incrível a quantidade de pó neste teclado.
Com a sorte que eu tenho, aposto que assim que usar a minha chave para o sucesso ela se vai partir na ranhura da fechadura.
Se me pusessem como revisor literário da Luísa Castel-Branco, acho que a única coisa que eu lhe deixava nos textos era o ponto final final.
O meu sonho é encontrar alguém que me faça uma explícita acusação de batota aliada a uma correcta construção frásica.
Estou tão magro e débil que já quase não há diferenças entre um soco meu e a pressão atmosférica.
Não preciso de muito para prosperar em ventura.
Falo de forma tão peremptória que até dá para sentir a rugosidade dos meus pontos finais.
Continuo na minha: ter encolhido os ombros e feito aquele ar de "Pá, pode ser" quando ela me perguntou se eu queria namorar com ela foi a melhor decisão que tomei em toda a minha vida.
Gosto de pensar que chegar ao cubículo do WC, desapertar o cinto, baixar as calças e os boxers e ficar largos minutos a arregaçar e a desarregaçar o prepúcio e a fazer este som no entremeio é o tipo de coisa que distingue o comum mortal de nós, génios.
Ando com um volume de trabalho tão grande que estou a pensar em deixar de ser pago à hora e passar a ser pago ao metro cúbico.
Não sou paraplégico, mas isso não invalida esta minha vontade de descer na bisga ali a ladeira da rua de baixo em cadeira de rodas.
Utilizo tanto a net para procurar pornografia que até o Google já me propõe isto:
Sporting - Atlético de Madrid, hoje, às oito, na SIC.
Gosto que a minha namorada seja transparente para mim.
Só peso sessenta e poucos quilos, mas tenho o andar pesado e confiante de alguém que parece ter oitenta ou mais.
Desde que atingi os trinta anos que me tornei uma pessoa muito mais conscienciosa.
Desconfio que algum do pessoal da PSP ainda não descobriu que há outras formas de pintar os estofos de preto.
Se te amo como te amo, é porque sei que posso ser eu ao pé de ti.
Um dia ainda hei-de fazer uma videomontagem de vários minutos com muitas e diversas cenas de guerras, tumultos, brigas, disputas, agressões, crimes, delitos, violações, esfaqueamentos, assaltos, profanações, atentados, transgressões, mentiras, burlas, logros, traições, infidelidades, desonestidades, fome, pobreza, dor, desprezos, assassinatos, imoralidades, indecências, genocídios, quebras de moral, quebras de ética, quebras de pobro, quebras de animismo e muitas e muitas outras desumanizações quejandas.
Se o Tim Burton quisesse mesmo fazer uma versão mais negra do "Alice no País das Maravilhas", tinha posto o Wesley Snipes a fazer de Chapeleiro Louco e a Queen Latifah a fazer de Alice.
Do que eu gosto mesmo é daquelas pessoas que são tão fãs da reciclagem que até reciclam o seu material humorístico.
Menos de setenta e duas horas para o Dia do Pai e eu sem ideia feita para a prenda.
O Tim Burton enganou-se: o filme devia ter-se chamado "Alice no País das Coisas Ali a Roçar o Medíocre".
A ver se não me esqueço de fazer qualquer coisa de memorável hoje.
Sempre que jogo strip poker, as outras pessoas na mesa fazem de propósito para terem más mãos só para que eu as poupe à minha visão sem roupa.
Venham de lá os Haitis, as Madeiras e os Chiles deste Mundo.
Estou a pensar em arranjar um enfadonhamente falso sentido de estilo para disfarçar as minhas inseguranças.
Comi o fruto proibido, que é como quem diz a última maçã na fruteira lá de casa.
O meu dia de hoje foi um ode a tudo aquilo que eu não sou: uma pessoa esforçada e trabalhadora.
Há músicas que têm sobre nós um poder indefectivelmente avassalador.
Hoje: Dia Internacional da Mulher.
Consta que há uns tipos lá do reino do nazismo e do anti-semitismo que fizeram uma música que, basicamente, resume o grosso das minhas linhas de engate.
Odeio ser multipolar.
Estou tão deprimido que até o meu desconsolo já tem um braço em volta dos meus ombros e me está a pedir para me animar e pôr um sorriso nesta carinha laroca.
Sinto que a minha vida é apenas uma coisa que atei a uma corda e estou a levar de arrasto comigo pela calçada lamarenta do tempo.
Sou tão doentiamente tarado que se vejo um frasco de ketchup aberto meto-lhe logo dois dedos no gargalo.
Se a vida fosse efectivamente um jogo, já há muito que eu teria ido ao menu "Options", "Audio", "Stupid People Sound Effects" e teria posto aquela merda no mute.
Sou tão preguiçoso que até num RPG, na altura de avaliar iniciativas, eu consigo rolar -1 em dados de vinte faces.
O meu pai adorava fazer cenas com cabeça, tronco e membros.
Uma vez, na Primária, fiz um teatrinho de cinco minutos onde retratei, através de representação livre, a minha relação com o meu pai.
A nossa atracção é tão física que da última vez fizemos amor com ela pendurada numa roldana e eu deitado num plano inclinado.
Cada vez acredito mais na teoria cristã de que somos feitos de barro: acabei de passar por uma tipa que parecia um pote.
Sou tão mau cozinheiro que costumo temperar a sopa de letras com erros ortográficos em vez de sal.
Regressei agora da casa de banho e uma de duas: ou eu vesti os boxers ao contrário, ou então hoje acordei virado do avesso.
Para mim, suicídio em massa é um gajo saltar de um décimo andar para a marquise de um restaurante italiano.