Sortilégios

Hoje é Halloween.

Vou-me mascarar de zombie que perdeu a vontade de morrer.

Graus de potência

A copa podia ser maior.

E isto tanto se aplica ao meu local de trabalho como a qualquer tipa do meu local de trabalho.

Afagos

A minha madrinha é tão maternal que até o cancro ela senta no colo do útero.

Stay #

Se sou materialista, é porque fui programado para ser orientado a objectos.

Afugentamentos

Eu cá não sou supersticioso, mas aposto que se a gente tem batido na Madeira mais cedo não estávamos agora com este azar todo.

Exposições

Acredito no poder da persuasão subliminar desde o dia em que estava a ver a Carolina Patrocínio na televisão e distraidamente pus o almoço a aquecer durante hora e meia em vez de minuto e meio no microondas.

Androfagia

Pergunto-me se as mãos do Roberto sabem a frango.

Conezias

A minha mãe é como a família Jardim: também passa a vida agarrada aos tachos.

Vestes (o substantivo)

Lá em casa, quem veste as calças sou eu.

Quem mas veste é ela.

Incinerações

A minha miúda só diz que eu sou um inútil ao fogão porque nunca me viu a queimar as fotos das minhas exs.

Espectros contínuos

A mim, já me bastaria o mundo ser belo e amarelo. Não precisavas de insistir em lhe dar mais cor.

Terraplanagens

Curto da selecção francesa, mas a minha ganadaria favorita continua a ser os All Blacks.

Retroescavadoras

Touradas?
Só se fosse para ver o Pedrito de Portugal a tentar tourear o Sébastien Chabal.

E até podia ser a cavalo, que eu duvido que isso lhe servisse de alguma coisa.

Aconteceu no Oeste

Ennio Morricone ficará, para mim e para a História, como o criador de algumas das melhores músicas de corredor de sempre.

Alec Guinness Stout

A cena mais triste em rever "A Guerra das Estrelas" é constatar que, trinta e tal anos depois, aqueles TIE Fighters e X-Wings ainda vivem no hangar da nave-mãe.

Pink ribbon

É certo e sabido que a maioria das mulheres tem uma mama maior que a outra.

No caso da minha tia que teve cancro da mama, isso é cem porcento verdade.

Umlaut

Pensava que sabia o que era headbanging a sério. Depois conheci o meu primo autista.

Teoria dos conjuntos

À minha pila só lhe falta os bracinhos para ser uma coisa com cabeça, tronco e membros.

Classes

Um pila só atinge o epíteto de "demasiado grande" se ela se engasgar a fazer o broche e fizer eco nos corpos cavernosos.

Freios

Em casos de mau atendimento numa loja online, sou gajo para pedir o blog de reclamações.

Bypass

Toda a minha personalidade é um workaround.

Inapetências

Eu cá não tenho a certeza, que não sou nem médico nem farmacêutico, mas continuo a achar que o melhor inibidor de apetite continua a ser ver o meu sogro a comer com as mãos.

Ázimos

A minha miúda só pode gostar mesmo muito de pão.

De que outra forma se explica ela continuar a comer esta velha carcaça?

Fundeadouros

Estranho, estranho é um gajo ir à Marina e não ver o Oceano.

Afastamentos

Se calhar, estou a ver as coisas de um ângulo errado.

Vou experimentar o obtuso.

Geometria descritiva

Pus a minha vida em perspectiva e não encontrei um único ponto de fuga.

Acessões

Já dei tantas voltas à minha vida que começo a achar que sou um satélite natural dela.

Hipocrisias

A gorda do Departamento de Vendas perguntou-me, assim ao de leve, se estava gorda.

Respondi-lhe, assim ao de leve, que nem por isso.
A opção era dizer-lhe, assim à bruta, que as dobras dos braços dela parecem cus.

Molhar a sopa

A minha miúda só precisou de uma ocasião para perceber que nunca, mas nunca se deve virar para mim quando eu estou a entrar na cozinha e dizer "Olha, já que estás aqui, dá-me um caldo".

Dolos

Para mim, a gastronomia portuguesa só tem um defeito: a minha namorada não a sabe fazer.

A ordem cósmica

Existe algo maior do que nós no Universo.

Chama-se Simara.

Stick, stupid, stick!

Se tivesse de eleger os melhores broches do actual panorama porno, acho que escolheria os da Kerry Louise.

E não precisam de saber quem é a Kerry Louise.
Para analogia, basta saberem o que é um dilofossauro. Aquele dinossauro do "Parque Jurássico" que cospe em gordos.

Calúnias

Também já fingi orgasmos.

Basicamente, todos aqueles que disse que dei às gajas com quem já estive.

Retribuições

Lei de causa e efeito: comercialização em massa de preservativos com sabor e papel higiénico perfumado -> crescimento exponencial de mulheres a arrotar a morango e a deixarem um cheiro a alfazema no ar de cada vez que se peidam.

Enxaguadelas

Deviam fazer sabonetes com o cheiro da tua pele.

Evasivas

Vi a minha sogra a conduzir.

Já combinei com a minha miúda: amanhã, sem falta, vamos comprar umas rodinhas para lhe pormos de lado no carro.

O julgamento limítrofe

O vídeo não é oficial. A mensagem subjacente é.

The life life has made

O fim dos dias, de apocalíptico, e para mim, não tem nada.

É quando saio do trabalho e regresso a ti.

Absorções

Se me deixam a cabeça em água é apenas porque o meu cérebro é uma esponja.

A pré-formatação de uma existência

Casa, trabalho. Trabalho, almoço no local de trabalho. Almoço no local de trabalho, trabalho. Trabalho, escola do filho. Escola do filho, casa. Casa, trabalho. Trabalho, almoço no local de trabalho. Almoço no local de trabalho, trabalho. Trabalho, escola do filho. Escola do filho, casa. Casa, trabalho. Trabalho, almoço no local de trabalho. Almoço no local de trabalho, trabalho. Trabalho, ponte 25 de Abril. Ponte 25 de Abril, Seixal. Seixal, Loja das Armas. Loja das Armas, a caçadeira da prateleira de topo. A caçadeira da prateleira de topo, uma caixa de munições. Uma caixa de munições, miradouro da Arrentela. Miradouro da Arrentela, meia hora a chorar. Meia hora a chorar, dois cartuchos na arma. Dois cartuchos na arma, tiro na boca.

A morte vista por dentro

Detesto o conceito de existência pacata.

Sinto por ele o mesmo que sinto quando estou numa paragem à espera e à espera e à espera e à espera e à espera do autocarro. E o autocarro nunca mais chega. Porque é feriado.

EDM for the danceless

Et voilà. O radio rip do meu estado de espírito.

Supurações

Ter uma cicatriz é ter uma história para contar quando se for mais velho.

Mal posso esperar por mostrar a que tenho na perna direita aos meus netos e falar-lhes do único muro de meio metro do Mundo que conseguiu ser mais teimoso do que o avô.

Digitígrados

Tenho a agilidade de um gato.

Infelizmente, é daqueles gatos que tropeçam nos lençóis quando saltam por cima da cama e aterram de testa na quina da mesinha de cabeceira junto à porta.

Más linguetas

Ainda tenho muito que aprender com o meu vizinho na arte da violência doméstica.

Ontem vi-o a fazer à mulher uma chave de braço capaz de causar inveja a qualquer serralheiro.

Narcissistic cannibal

Segundo single do novo álbum de KoЯn. Daqui a dez dias.

A versão limpinha, que a versão suja e a tresandar a bootleg já eu usei para conspurcar os sentidos.

Dez dias.
Sinto o avançar do tempo tão congelado que ele deve estar aí a atingir o ponto da gangrena.

Time's up

Mutações

Na pausa para o café, um dos tipos do Departamento de Operação e Manutenção disse que tinha um baile de máscaras para o próximo fim-de-semana, que o tópico era super-heróis e que ainda não tinha um disfarce escolhido.

Recomendei-lhe o Charles Xavier, pois careca já ele era, e só lhe faltava mesmo arranjar uma cadeira de rodas e atirar-se para a frente de um carro para ter o disfarce completo.

E, assim de repente, fiquei reduzido em todo um sector profissional no meu circuito social.

Tsella

Tenho uma costela toda lixada. É aquela que me limpou a casa este domingo e que me estava constantemente a pedir para levantar os pés quando passava por mim no sofá.

Tu

És a esfregona que manda vir comigo sempre que saio a patinhar do duche.

Tu

És as compras de supermercado que me aparecem no frigorífico no sábado à tarde.

Tu

És cada jantar caseiro dos meus dias úteis.

Tu

És a máquina de lavar roupa que eu não sei pôr a trabalhar.

Asinino

Tenho um amigo que anda a ver "O Meu Pequeno Pónei". Um amigo adulto.

Já disse à mãe dele para, por via das dúvidas, deixar de meter sabonetes Feno lá em casa.

Lácio

Hoje levantei-me da cama às seis da manhã e ela perguntou-me "Quo vadis?".

E eu, em bom latim, ao quo lhe fui.

Incrustações

O bife tártaro de ontem estava tão bom que pedi ao empregado para me trazer um dentista em vez de um guardanapo.

Testemunhos

Não há papel que dêem à Jennifer Aniston que não acabe amarrotado.

Cavalgaduras

Tenho um amigo que anda a ver "O Meu Pequeno Pónei". Um amigo adulto.

Preferia mil vezes que ele andasse a dar no cavalo de outra forma.

Hospitalidades

Só não fodo a minha miúda contra o roupeiro porque ela é mais cómoda.

Acústicas

O mete-nojo atrás de mim que tem a mania que sabe bué acabou de dizer que já anda nesta cena da música há tanto tempo que, para ele, encontrar um instrumento que lhe deixe qualquer coisa na cabeça é um desafio.

Perguntei-lhe se já tinha experimentado o tambor de um revólver.

New world

One Piece: há doze anos a mostrar ao mundo que há doze anos atrás ele era bem mais triste.