Vigências

A minha vida está a começar a dar sinal de bateria fraca.

Postulados

Pappus de Alexandria.
Filolau de Crotona.
Arquitas de Tarento.
Hípias de Elis.

Ou muito me engano, ou na Grécia Antiga eles davam nomes às pessoas na mesma fábrica onde davam nomes aos doces tradicionais.

Vícios não de pensamento, mas do pensamento

Está a ser tão bom e mentalmente aderente ouvir isto tantas e tantas vezes que acho que só tiro os fones dos ouvidos quando sentir que o cérebro está a começar a derreter.

Belicismos

Vivo em constante anarquia moral.

Na minha mente existe a eterna luta que opõe a minha consciência, a minha honra e a minha conduta ética à minha exasperada vontade de mandar toda esta merda às urtigas e tomar o meu devido lugar enquanto déspota da filantropia dos outros.

Produtos

Estou na dúvida: não sei se compre um 4x4, se o resolva e dê 16.

Tu

És a OPA que adquiriu todo o meu capital amoroso.

Tu

És o boss final neste meu jogo de engate.

Ideais ominosos

Meretrices

As mulheres são todas umas putas.

Menos aquelas que lerem este post.

Desenlaces

Nas conversas que tenho ocasionalmente com ex-namoradas, costumo trocar os pontos finais por "minha puta de merda"s.

Blogs de alterne

Inacreditável a quantidade de gajas da blogosfera que continuam a confundir "emancipação" e "independência" com "putedo" e "falta de crédito moral".

Bijuus

Sinto-me um verdadeiro Naruto no meu local de trabalho.

A diferença é que a minha Raposa de Nove Caudas é a minha verdadeira maneira de ser.

Tu

És a chave do meu Totoloto quando tudo o resto são números suplementares.

Tu

És o tupperware que guarda as minhas sobras.

Tu

És o único tijolo que embeleza este muro de irresponsabilidade.

Tu

És o verdadeiro significado num mundo de retórica.

Tu

És o airbag que me salvou deste acidente a que eu chamo vida.

Cariz

As palavras valem o que valem.

As minhas, se dispostas pela ordem certa, valem uma noite de engate barato.

Correlações

Vivo para servir.

O problema é que eu acho que não sirvo para nada.

Now rise

Não consigo perceber o que é que os TapRoot tocam mais: se música, se o meu espírito anímico.

Lexemas

O meu vocabulário é tão rico que estou a pensar pedir-lhe para ele me comprar um apartamento novo.

Olé

Haviam de acabar todas assim. Com uma bandarilhada por debaixo do queixo.

Analum violentis

Para Malfoy, tudo não passou de um virar do feitiço contra o feiticeiro.

O resto de Hogwarts, no entanto, tinha a certezinha absoluta que ele tinha acabado de ir ao cu ao Harry Potter.

Desígnios

Se querer é poder, então eu só não quero porque não posso.

Quadrantes

Se tempo é dinheiro, então acho que o meu relógio está com a pilha fraca.

Modelos relacionais

Há já quase meia-hora que fiz um SELECT COUNT(*) à tabela que guarda todos os erros que cometi na vida e ainda estou à espera da resposta.

Logros

Não é com a verdade que me enganam: é com um Sudoku já meio preenchido e com um 9 no sítio errado.

Como desenhar um círculo perfeito e anestesiar o cérebro com inércia em bruto

Há filmes de acção, há filmes a meio-gás, há filmes parados e depois há aquelas coisas que o Marco Martins continua a insistir em meter em película cinematográfica.

Acanhamentos

Tenho um amigo que não consegue dizer os erres.

Mas só a elementos do sexo masculino.
A elementos do sexo feminino, ele não consegue dizer nenhuma das vinte e seis letras.

Arremedilhos

Acabei de enviar uma SMS para mim mesmo.

Não sei se me responda, se finja que estou demasiado ocupado.

Privações

Tenho saudades de jogar à bola, comer três gajas ao mesmo tempo e ir tomar café a Narnia com o meu amigo unicórnio.

Gradações

O meu pai nunca viveu nos anos oitenta. Nem setenta. Nem sessenta.

É o que dá morrer aos cinquenta e dois.

Tu

És a trincha que me dá uma demão sempre que eu me sinto sem cor.

Arte ebânea

Tenho um amigo racista que adora tirar fotografias a escarumba e branco.

Dentifrícios

Imagino que, para um benfiquista, mentir com quantos dentes tem na boca seja o equivalente a dizer a verdade.

Calotes

As melhores coisas da vida são de borla.

Menos o dinheiro.

Planos de incidência

Há gajas que tanto faz olharem-se a um espelho como olharem para um cavalo.

O reflexo é o mesmo.

Ponto pecuniário de vista

Incrível como uma gaja feia banhada a ouro continua a não valer um caralho.

Injúrias

Fiz o mesmo que os romanos fizeram a Jesus Cristo e pus uma cruz no campo de "Por favor assinale com uma cruz caso não deseje que os seus dados sejam facultados a terceiros no âmbito de acções de marketing directo" no último questionário a que respondi.

Blasfémias

A charcutaria em frente da minha casa tem o que faltava a Jesus Cristo quando este estava na cruz: uma tabuleta a dizer "Trespassa-se".

Narcoses

Mais depressa fico hipnotizado por um bruto par de mamas do que por um relógio de pêndulo.

Prateleiras

Se eu fosse repositor de supermercado, fartar-me-ia de foder garrafas de azeite virgem.

Arrabaldes

É virtualmente impossível um gajo bêbado ver a Simara a dobrar.

Não há visão periférica que aguente.

Heresias

Pergunto-me quantos miúdos já tiveram o Papa na língua.

Rácios

Acredito que a minha falta de tempo esteja a ser universalmente compensada pelo espaço que a Simara ocupa.

Vernáculos

Acabei de ver um poster de desaparecidos com a fotografia da minha inocência.

Actividades lúbricas

Virei-me para a minha namorada e pedi-lhe para ela me fazer jogar malabar nos colhões com a língua, e toda e qualquer concuspicência que pudesse existir ali no quarto levantou-se da cama, calçou uns ténis, vestiu um casaquinho e saiu porta afora.

Inveterações

Ódio: não consigo viver com ele, não consigo viver sem ele.

Cocheiros

Todas as pessoas devem ser donas e condutoras da sua própria vida.

Eu cá ainda estou à espera de boleia da minha.

Orientações

Da última vez que pedi direcções perdi os sentidos.

Alardes

Não consigo perceber se acabei de me bufar, se o meu rabo estava simplesmente a imitar um Nazgûl a pedir direcções para o Shire.

Economatos

A semelhança entre a minha casa e as pernas da minha namorada é que ambas têm um óptimo spread.

Géneros humanos

Ver os novos urbanos e as gentes citadinas a lidar desprezivelmente com os animais abandonados é daquelas coisas que me dói por demais na alma.

Somos uma merda tão grande enquanto raça que até enjoa.

Locuções

Tenho uma voz tão radiofónica que às vezes até páro de falar só para dar meia hora de música seguida aos meus interlocutores.

Fabulística

Ficção científica é eu dizer que sou muita bom a Matemática.

Nosomanias

Ando tão cabisbaixo que não sei como é que ainda não tenho um rabequista e um acordeonista a andarem atrás de mim na rua a tocarem e a transformarem a minha miséria em melancólicas melodias de partir o coração.

Café ao final da refeição não, que isso mexe-lhe com o sistema nervoso

Anfetaminas empurradas para baixo com pão de Mafra, bagaço e aguarrás.

É a última vez que janto em casa da minha vizinha.

Peculiaridades

A minha pêra dá-me um ar distinto.

Distinto no sentido de não me parecer com nada.

Monoteísta é quem te fez as orelhas

Só seria infiel se namorasse com o Papa.

Ascensões

Estou tão magro que sempre que entro num elevador com capacidade para oito pessoas ele fica com capacidade para nove.

Axilas

Devia existir um qualquer prémio periódico de excelência para pessoas que cheiram terrivelmente bem do sovaco.

Sevandijas

Ainda estou à espera que inventem um Omo que dê para lavar a alma.

Repulsões

Pergunto-me em que prisão estaria eu encarcerado neste momento se o meu ódio tivesse uma mesada...

Passatempos

Há já algumas semanas que troquei a leitura de um livro ou a escuta de música pela prática da narcolepsia em plena transportadora pública.

A ocasião faz o filho mongolóide

Seis milhões de benfiquistas.

À volta de três milhões, se não contarmos em duplicado os que são pais-avôs ou pais-tios.

A união faz a cópula

Seis milhões de benfiquistas.

À volta de duzentos, se não contarmos com os que são fruto do incesto.

Chiliques

Testemunhar um ataque de epilepsia ou ver o gajo dos The Hives a dar um pezinho de dança acaba por visualmente ir dar ao mesmo.

Cânones

A minha vida, em livro, seria apenas um prefácio em branco e um extenso índice de coisas não realizadas.

Cegada

O meu pai costumava ler-me como se eu fosse um livro aberto. Em braille.

Pressões

Tenho tanta raiva acumulada que estou a pensar em mandar instalar uma válvula de segurança no peito, junto ao coração.

Oildale

Release do novo single Deles, o que quer dizer que não vale a pena ligarem-me na próxima meia dúzia de horas que eu vou ter os ouvidos ocupados.

Clamores

Os gagos seriam seres humanos vocalmente perfeitos se alguém lhes metesse uma beat por trás.

Costumeiras

Acho que a cena mais paneleira que eu faço regular e quotidianamente é mesmo o dobrar do paninho dos óculos em três geométricas levas antes de o devolver ao bolso.

Nojices

Peidar.

Ya. É nojento.
Ya.
É isso e arrotar. E meter iogurte na sopa. Porque sim. E levar no cu. E cuspir na pila dele. E foder no banco do jardim. E fazer-lhe um broche num dos cubículos do WC do segundo piso do Colombo. E fazê-lo esporrar-vos a camisa. E engolir-lhe o esperma. E ele enfiar-vos de agradecimento o indicador húmido de saliva num dos ouvidos. E ele varrer-vos o corpo com a língua até vocês não terem mais pele de galinha onde guardarem os vossos arrepios.

Nojento. Ya. E dispensável.
Ya.

Dispensável.

Lamento, mas dispensável é tudo isto não ser indispensável na mulher que escolho amar.

Padroados

Sou tão bom a fazer minetes que até já me pediram a língua emprestada para enrolar algodão doce nas festas juninas.

Andaina

Sou péssimo na cama.

Mas só a mudar os lençóis.

Linguísticas

Só sou disléxico, tartamudo e sopinha de massa quando tento fazer-me entender através da universal linguagem da dança.

Bombardeios

Dizem que a homossexualidade é uma cena genética.

Eu cá deixo a genética em paz e culpo coisinhas como esta.

Primacia

Acho que até a própria definição de relação perfeita tem inveja de nós quando estamos agarrados um ao outro no sofá e com a gata a ronronar-nos no colo.

Pompas

Triste, triste, é eu saber que a minha megalomania só me quer pelo tamanho do meu ego.

Ineficácias

Sou tão pusilânime em tudo que até na cama com a minha namorada uso um duplo.

Enlarge your tennis

Ontem à noite, fui bater umas bolas com o queixo da minha namorada e ganhei pelos parciais de 6-0, 6-0 e 6-0.

Vivências

Pessoas que dizem que não conseguiriam viver sem música deviam ser empurradas de um porão de carga de um avião comercial a vários milhares de pés de altura.

Sem pára-quedas.

Mas com um belíssimo leitor de MP3.