Dúvidas que me agastam

Qual o tempo máximo que é humanamente possível aguentar uma pirralha a cantarolar em ciclo "Uh uh, yeah yeah, faz faz, bebé"?


O que é que leva uma pessoa (uso este termo no sentido lato e metafórico) a usar óculos sem graduação sem, no entanto, ter qualquer complicação de foro oftalmológico?


O que é que leva uma pessoa (sentido ainda mais lato e metafórico) a colocar aparelho nos dentes quando a mesma dispõe de uma dentição capaz de fazer inveja a um cavalo?


Porque é que sempre que ouço música a dimanar de um telemóvel este pertence sempre ou a um africano ou a um brasileiro?


Porque é que quando coloco um sorriso nos lábios enquanto ando no Metro fico sempre com a sensação de que quem está a olhar para mim é como se estivesse a olhar para um maluco?

Mamada

Mamada é uma localidade japonesa que se encontra ao abrigo da prefeitura de Tochigi, na região de Kanto.

Embora de projecção internacional quase nula, a verdade é que Mamada é daqueles sítios que deixa marca, e merecia mais e melhor atenção de quem de direito.
Reparem que, na imagem, isto é sentido, na medida em que o Google aconselha a que mergulhemos de cabeça na Mamada.

Pessoalmente, gostaria bastante que fizessem uma Mamada em Portugal.
Se possível, acho, até e inclusive, que todos os países deviam ter a sua Mamada.

Em Portugal, em nenhum outro lado uma Mamada faria sentido senão junto daqui:

As minhas dúvidas existencialistas cingem-se a isto

Quando estou num WC público, e estou num gesto mictório em pleno decurso, e não estou sozinho na divisão, e dá aquela vontade de soltar um pequeno gás, e o gás provavelmente terá repercussão sonora, a dúvida surge:

Devo abafar o gás e, com isso, interromper o gesto mictório e prejudicar todo o bom desempenho até aí realizado ou, ao invés disso, devo deixar a Natureza seguir todo o seu curso, sem obstáculos, e ser olhado de lado pelos meus camaradas de alívio bexiguento?

Acordar por mim: essa utopia

Ela costuma andar de saltos altos em chão de mármore às seis e meia da manhã dos dias úteis.

Ele gosta de cantarolar o "Sou benfiquista" no duche às sete desses mesmos dias.

O pirralho, esse, tem especial predilecção por berlindes e birras que duram das nove ao meio-dia dos sábados e dos domingos.

No dia em que eu, inevitavelmente, me tornar um psicopata homicida, meus caros amigos e vizinhos do andar de cima, será a vocês que eu tocarei primeiro à campainha...

Vai-se andando...

De acordo com um estudo emitido por aquelas pessoas que emitem estudos de pessoas que efectuam estudos, parece que Portugal é o país da Europa onde se anda menos.
Aparentemente, cada português anda, em média, 342 quilómetros por ano.
Ou seja, cerca de 940 metros por dia.

Parece uma quantia irrisória e improvável de se comprovar, mas depois de testemunhar ontem, em duas ocasiões distintas, duas mulheres a apanharem o autocarro só para sairem... na paragem 200 metros à frente, começo a supor que este ensaio pode aproximar-se estuporadamente da verdade.

A história de Nosso Senhor Jesus Cristo teria sido bem diferente se o paralítico a quem o Messias apregoou um "Levanta-te e anda" fosse português...

O Gaspaxo

Deixem-me falar-vos do Gaspaxo.

O Gaspaxo é o Mestre da Merda e da Hortelã-Pimenta.
Quando se ri, ri-se com grande estardalhaço e igual dose de contagiante boa disposição.

O Gaspaxo viciou-me em esparregado e em carne crua ou, no limiar, mal passada.
Come leite condensado às colheradas e prova a comida da gata como se de acepipe se tratasse.

O Gaspaxo sabe o que é o P.
Sabe o que é um echorb e sabe que gosta de echorbs.

O Gaspaxo gosta de se acocorar e de fingir que é um anão.
Pendura-se em postes e já chegou a erguer dois homens ao mesmo tempo do solo, um em cada ombro.
É a única pessoa que até agora testemunhei a fazer a bandeira no Metro.

O Gaspaxo imita uma arara se lhe tocam de surpresa no ombro.
Faz voz de Baptista Bastos quando fala comigo em público e é a única pessoa que me atende o telemóvel a imitar o Ricardo Gomes a personificar um açoriano que já foi o Obi-Wan Kenobi mas que agora é o Gandalf.

O Gaspaxo é a única pessoa que me cumprimenta com high fives de rabo.
É a única pessoa com quem troco chapadas e violentos low fives ali, na eminência da dor.

O Gaspaxo já beijou um homem.
E uma mulher.
E cães e gatos e objectos inanimados.

O Gaspaxo... enfim, é o Gaspaxo, e tal como o da Costa diria, tudo o mais que possa ser dito estaria longe de lhe fazer jus.