O Gaspaxo

Deixem-me falar-vos do Gaspaxo.

O Gaspaxo é o Mestre da Merda e da Hortelã-Pimenta.
Quando se ri, ri-se com grande estardalhaço e igual dose de contagiante boa disposição.

O Gaspaxo viciou-me em esparregado e em carne crua ou, no limiar, mal passada.
Come leite condensado às colheradas e prova a comida da gata como se de acepipe se tratasse.

O Gaspaxo sabe o que é o P.
Sabe o que é um echorb e sabe que gosta de echorbs.

O Gaspaxo gosta de se acocorar e de fingir que é um anão.
Pendura-se em postes e já chegou a erguer dois homens ao mesmo tempo do solo, um em cada ombro.
É a única pessoa que até agora testemunhei a fazer a bandeira no Metro.

O Gaspaxo imita uma arara se lhe tocam de surpresa no ombro.
Faz voz de Baptista Bastos quando fala comigo em público e é a única pessoa que me atende o telemóvel a imitar o Ricardo Gomes a personificar um açoriano que já foi o Obi-Wan Kenobi mas que agora é o Gandalf.

O Gaspaxo é a única pessoa que me cumprimenta com high fives de rabo.
É a única pessoa com quem troco chapadas e violentos low fives ali, na eminência da dor.

O Gaspaxo já beijou um homem.
E uma mulher.
E cães e gatos e objectos inanimados.

O Gaspaxo... enfim, é o Gaspaxo, e tal como o da Costa diria, tudo o mais que possa ser dito estaria longe de lhe fazer jus.