Poesia de acordar com as galinhas

Acordo sobressaltado num mar de lençóis
Ah despertador, que tanto me móis
Me móis, me maças, me irritas, me traças
Mas não me diminuis o alto nas calças

Cedo atalho-te da mesinha onde moras
F#&a-se, car#&%o, que só dormi cinco horas
Sei que devia despertar com pensamento morno
Mas porra, doem-me os olhos com a falta de sono

E é com pernas titubeantes
E nariz ranhoso
E olheiras protuberantes
E olhar rameloso
E a meia haste d'antes
E suor pegajoso
E gases sobrantes
E hálito malcheiroso
Que eu me arrasto da cama
Da p#ta da cama
Para a indolência do primeiro mijar do dia

E voltar para o mar de lençóis...
Que bem que isso saberia!

Cai a noite devagarinho, Júlia Pinheiro vem a caminho

A princípio, pensei que fosse impressão minha.

Mas não.

Vi mesmo, em placards ao longo de toda a linha do Metro, a Júlia Pinheiro vestida de noiva.

Agora, se me dão licença, vou só ali lavar os olhos com lâminas de barbear e já volto.

É possível que coiso

Confesso que julgo que não sei se talvez me pareça que seja um verdadeiro predestinado.

E predestinado ao quê?
Não faço ideia, mas penso que me ocorre que quiçá ou porventura seja possível que exista a possibilidade de que possa ser para qualquer coisa.

Há qualquer coisa, porém, no entanto e embora, que eu sei e sinto: se estiver fadado a algo, por favor, mas por favor que seja a ter a habilitação, o bojo, a idoneidade, a aptidão, a capacidade de conseguir enfiar cinco bolas de ping-pong na boca.

Enfiar duas bolas de ping-pong na boca é normal (quer-se dizer, sejamos honestos: quem de nós nunca enfiou duas bolas de ping-pong na boca?).
Enfiar três é gabarito para puxar algumas palmas dos mais pirrónicos.
Quatro já é prestígio, o sinal distintivo da importância social que uma pessoa capaz de tal veleidade tem.
Enfiar cinco bolas de ping-pong na boca, meus amigos, é o tipo de matéria-prima de que o Mahatma Gandhi e o Dalai Lama são feitos.

O primeiro sinal do Apocalipse, de acordo com a Bíblia

As good as the corn

Sabem o que é que é bom cumó milho?

Pipocas.

E agora, uma farsola em inglês

Why do all gay people go to Heaven?

Because they can't go straight to Hell.

De regresso à choupana

Faz hoje dois dias que retrogradei do Norte do País.

Mudei de ares durante um fim-de-semana e, digo-vos já, soube mesmo muito bem.

Sítio diferente, pessoas diferentes, formas de estar diferentes.

Ontem tive logo vontade de vir aqui pespegar sobre essa epopeia.
No entanto, não quis opinar em vão, e formar juízos que ofendessem a fidedignidade da nobreza que sinto pela cidade do Porto.

Optei por deixar este bem-sentir marinar um pouco mais as minhas palavras.

Hoje, porém, já me sinto preparado para lançar um justo parecer sobre o que eu penso da cidade do Porto.
E o que eu penso do Porto é o seguinte:


Gosto.

Fazer inveja

Hoje, ao final da tarde, vou para o Porto.
E vocês não.

E volto ao final da tarde de Domingo.
E vocês não.

E o Natal é um feriado.
E vocês não.

Portugal - Sérvia 1-1

Depois da brilhante, notável, sumptuosa exibição pautada ontem pela nossa selecção nacional de futebol, a Federação Portuguesa de Futebol tomou, com o apoio de milhões de fervorosos adeptos, a decisão de alterar o hino nacional para algo que reverencie em preito os nossos heróis.

Por isso, façam aqui como o nosso amigo e toca a cantar a plenos pulmões:




"Joguem à bola
Palhaços, joguem à bola
Joguem à booola
Palhaços, joguem à booola"

Portugal 1 - Sérvia 1

O momento alto da noite:

Luiz Felipe Scolari aplica o truque da moeda atrás da orelha num dos jogadores da Sérvia.

Portugal 1-1 Sérvia

Ontem assisti a um verdadeiro espectáculo de stand-up comedy.
Hora e meia do mais puro regalo humorístico.

Aqui está parte do elenco de luxo que encheu as medidas em palco:



E ainda há quem diga que não se faz boa comédia em Portugal...

Peço a ajuda do público

OK, eu já estou farto de dar a volta à cabeça e, por mais que tente, não consigo perceber.
Não faço a mais pálida ideia.

Alguém, por favor, que me diga:
O que é isto?

A importância dos detalhes

Hoje fui almoçar com vários sujeitos alheios ao meu local de trabalho.
Adjudicados, portanto, a outro ponto de esmero.

Às páginas tantas, encetou-se conversa sobre uma rapariga adjacente a esses indivíduos que se encontram adjudicados a um lugar de labuta que não aquele onde eu apresto ofício e que, portanto, os torna, a eles e a ela, apartados do espaço onde nessas lides me sito.

Até aqui, tudo simples.

Entrementes, há um desses espécimes que, com a sensibilidade e o tacto de uma toranja, e respeitantemente ao facto da dita moça não ter, digamos, parceiro sexual, afirma categoricamente:
- "F#&a-se, mas é que ninguém pega naquela m#&da!"

Quedei-me algo indignado, e tentei apurar o porquê de tamanha falta de melindre.
Aparentemente, a rapariga é velha, feia, gorda, gasta e irritante.

Ficou explicado.