Quando for grande quero ser um Beastie Boy

Quase certamente

Diria que, até prova em contrário, eu sou o melhor amante que alguma vez tive.

Coisas que eu não me importava de comer agora

Bater no ceguinho III

Diz-se que os cegos vivem muito para o presente pois não conseguem olhar para o futuro.

Bater no ceguinho II

Posso afirmar com toda a certeza do Mundo que os cegos não lêem a revista Visão.

Bater no ceguinho I

De acordo com os cegos que mendigam no Metro de Lisboa, eu sou pessoa para não ter a bondade de os auxiliar.
Diria que eles não vêem com bons olhos quem não lhes dá uma moedinha.

É daquelas coisas

Odeio quando uma tipa gira, boa e bem-cheirosa se senta, no autocarro, no banco exactamente à minha frente.

Não porque não goste de tipas giras, boas e bem-cheirosas.
Muito pelo contrário.
É mais porque, quando dou por mim, a minha mão esquerda já está metida no bolso das calças a fazer aquilo que ela faz melhor, e isso, parecendo que não, incomoda os restantes passageiros da carreira.

Não ao aborto

Acho que os generais das forças militares deviam deixar de abortar missões e passar a interrompê-las voluntariamente.

Verdade popular?

"Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão."

Quer isto dizer que eu posso deixar de pagar as minhas contas da Netcabo?

Antes só que mal acompanhado

Após constatar que os acompanhamentos possíveis eram arroz de ervilhas, batata cozida e couvinhas de Bruxelas, a costeleta de porco fez ver ao seu consumidor que preferia ser consumida sozinha.

Há sempre algo pior

Há coisas piores do que um tipo a cortar unhas em pleno transporte público?

Há.

Dois tipos a cortarem unhas em pleno transporte público.

Coisas bem feitas

A única coisa que na minha vida, até hoje, foi feita a régua e esquadro foi a medição do meu orgão genital.

Primeiras impressões

Considero a minha colega do Departamento de Helpdesk uma pessoa extremamente simpática, afável, inteligente, carismática, culta e de grande personalidade.

O facto de ela ter mamas grandes pouco ou nada contribui para esta minha boa avaliação dela.

Ronalda-mos

Gostava de ser amigo do Cristiano Ronaldo, quanto mais não fosse porque nunca estive numa orgia.

Coincidência ou benfiquismo?

Ontem à noite, o Benfica levou na pá 3 a 0, em casa, da Académica.

Ontem à noite, a minha vizinha do lado levou no focinho do marido.

Uma pequena confusão

Três segundos depois de eu ter perguntado que sobremesas tinha, o empregado levou, com os cumprimentos da minha mão esquerda, uma bolachada no focinho.

Só depois disso é que eu me apercebi que o que ele tinha realmente dito tinha sido "baba de camelo" e não "Baba-te, camelo".

Indecisão

Não sei o que é que me apetece mais: se ler o novo romance do Cláudio Ramos, se enfiar a minha p*la numa ventoinha em rotação máxima.

A burrice aborrece

De entre todos os meus aborrecimentos quotidianos, há um que me aborrece particularmente: quando uma pessoa muito gorda insiste em me chamar a atenção para o facto de que eu estou muito magro.

Aptidão

Sempre fui muito bom a fazer tudo muito mal.

Uma solução para uma novela

Porque é que o casal McCann não pede uma filha nova à Médis e arruma o caso de vez?

On and on and on

Passei o dia inteiro a ouvir em ciclo a faixa "Own Little World" da autoria deste caramelo:




Há quem ache que ouvir a mesma faixa vezes e vezes sem conta, ali, em ciclo, sem parar, é altamente psicótico.
Eu, pelo meu lado, não sei o que é que acho.
Dói-me a cabeça de ouvir aquela porra.

A redundância de um insulto

No outro dia, a minha mãe chamou-me filho da mãe...

Continuo a marcar pontos

Para saber quem é a pessoa a quem eu lá em casa ando sempre a tentar pregar rasteiras, é fácil: basta procurar quem é que tem pontos no queixo.

De cor e salteado

Faz-me uma certa espécie quando elas dizem que têm amigos "de cor" mas não têm amigos "coloridos"...

Gostos não se discutem?

Uma prova de que gosto mais de sexo do que de chocolate: eu não me babo a comer chocolate.

O limite aviário

Para os pássaros, o céu é o limite.

Pôr o peto no banco

Será que se eu abrir uma conta no Banco Alimentar Contra a Fome, e for de manhã e eu estiver em jejum, consigo levantar pacotes de leite e sacos de arroz de um ATM?

E consultar os movimentos do meu estômago?

E efectuar depósitos na minha despensa e transferências para a despensa dos outros?

É lógico

O tempo que passo no trabalho é tempo que podia estar em casa a sacar pornografia.
O tempo que podia estar em casa a sacar pornografia é tempo que podia estar também em casa mas a ver pornografia.
O tempo que podia estar em casa a ver pornografia é tempo que estaria constantemente a pensar que devia mas é estar no trabalho.

Ah, maldito sejas, Aristóteles!

Verdadeira paixão

Um tipo sabe que está verdadeiramente apaixonado quando uma das tipas com quem fantasia enquanto se masturba é a sua própria namorada.

Lixado em nome da amizade

Lá em casa, quando há churrascada com a malta, eles ficam-me sempre com as coxas e as asas do frango.

Tudo porque eu um dia destes afirmei que era amigo do peito.

Eu não choro. Eu aguento.

Acho que chorar é uma boa forma de expurgar a dor que em mim possa existir e de puxar pelo possível e consequente alívio pós-mágoa.

Mas não quando trilho os genitais no fecho da braguilha.