A gente vê-se no Pentecostes

Se há coisa que eu curto comer é papas de Nestum, mas nada daquelas papas ralas onde o que reina é leite e onde os flocos de Nestum mais parecem icebergues a caminho de um inglório degelo, tipo como naqueles documentários onde eles mostram três partes de focas bebé a levarem pauladas nos cornos e uma parte de grandes blocos de gelo a partirem-se e a separarem-se do icebergue-mãe que é grande como o caralho mas que se se continuar a partir aquilo ainda vai levar à subida do nível das águas, o que para nós é uma porra que assim a linha do Estoril ficava tipo a linha de corais do Estoril e ficava cheio de moreias e daqueles peixes que chafurdam na areia, que eu sei que as moreias e esses peixes que chafurdam na areia são peixeirada da moda que não podem ver um naco de terra a ser mamado pelo mar que vão logo fazer ninho ou o que badamerda eles fazem.

Não.
Eu não.

Eu é mais papas de Nestum que nem sequer merecem, verdade seja dita, serem chamadas papas de Nestum. Aquilo é mais Nestum na sua verdadeira essência, Nestum em bruto, se lhe quiserem chamar assim, onde se eu deixar a papa esfriar tenho de encostar a colher a um canto e comer o resto da malga com um berbequim ou uma daquelas merdas que foi utilizada para esculpir isto


que ninguém me tira da cabeça que os braços dela não foram escaqueirados ao abrigo da sua compra por França porra nenhuma, que aquilo cheira-me mas é a falta de jeito do Alexandros de Antióquia para entalhar braços, mas mamas isso já era com ele se bem que as da Vénus de Milo até que são pequenas. Se calhar, o gajo até começou a cinzelar com ideia formada de uma bruta copa D e onde os mamilos fossem assim tipo metade das mamas, tipo grandes e castanhos e bué desagradáveis, mas quando deu por si disse "Foda-se!" porque tinha feito merda e tinha começado a cinzelar do lado errado e faltava-lhe a pedra para o bojo pretendido.

Se calhar, é por causa disso que este gajo


está a pensar tanto, naquela da namorada, para além de mamas pequenas, não ter braços para lhe bater uma pívia decente enquanto vê os resumos da liga espanhola na Sport TV ou de qualquer outra liga onde não se roubem penalties para ganhar taças e o caroço. Ou isso ou então a gaja era uma daquelas gajas paranóicas que não pode apanhar um gajo a fazer zapping e a parar um bocadinho mais do que o normal num anúncio onde está uma tipa toda boa de biquíni a saltar à corda ou a debruçar-se com ar de "oops, que desajeitada que eu sou" para apanhar uma cenaita do chão que começa logo a dizer "É daquilo que tu gostas?" e "É porque eu estou gorda?" e "A minha mãe bem me avisou para estátuas como tu" e epá, verdade seja dita, um gajo não é de ferro. Neste caso, é de bronze, e se calhar deu-lhe para lhe aviar um banano e ela caiu e partiu os pulsos. E os cotovelos. E o resto do braçame, que ninguém a mandou ser de pedra. "Ela que fosse feita de bronze como o meu filho", deve ter dito o Rodin, naquela do "eu sei que o meu filho procedeu mal, mas ela também estava a pedi-las, andando feita rameira só com uma toalha à volta da cintura".

E a coincidência das coincidências, que não deve ser coincidência nenhuma, é que o senhor Nestlé deve ter sabido por terceiros que:
a) eu gosto destas alturas da Páscoa;
b) sou um megacromo a fazer papas de Nestum.

Isto porque recebi isto dele:


Escusado será dizer que fiquei todo extático, tipo o puto que acabou de receber a pista de corridas que ele pensa que é da Hot Wheels mas que no fundo é é da Hot Whils e foi comprada no chinês por três euros porque os pais são uns forretas do caralho e preferem gastar o dinheiro em putas e vinho verde. Ele, nas putas, ela no vinho verde.
Pensei logo "Foda-se: não me digas que o maior fá da Páscoa sou eu!", mas depois li o resto do email e percebi que ele está é a desafiar-me a mostrar que, efectivamente, o sou.

Não me fiz rogado e enviei-lhe a seguinte resposta:


Só espero é que o senhor Nestlé não faça como a senhora Zara e o senhor Modelo e Continente e ignore a minha resposta.
Não a minha.
Não a do maior fã da Páscoa.